本帖最后由 chillystar 于 2011-1-14 00:33 编辑

五、青藤色

（from木下）

拉起她的手，放在自己臉上。

立花的手上還有潮濕溫暖的水汽，混合著一股檸檬味。

悄悄眯起眼睛看著她。她端坐在我的枕頭邊，金茶色的頭髮用發圈紮了起來（大概是因為剛才在清洗毛巾和收拾生理棉條）。剛才匆忙間穿上的襯衫和毛衣，領扣和第二顆扣子都沒有扣，襯衫袖子卷起，床頭燈微弱的光使她的側臉一半籠罩在陰影裡。有光的一面，可以看到她低垂的眼瞼和柔和的表情。

“對不起，給你添麻煩了。”我閉上眼睛，撒嬌般按住她放在我臉上的手。

“不會。”她靜靜地回答。語氣中聽不出來任何不快，也沒有任何積極的樂意。

“還疼嗎？”

“嗯。……還有一點。”

“還在流血嗎？”

“好像……沒有了。”

“那樣的話就好。”

是喔……但那樣的話，一定讓你很不高興吧。

雖然你聲音和表情還是一如既往的柔和。燈光下你的側臉，映照著燈光的黑橡色瞳孔，和高中時一樣溫柔。

呐，立花醬。

我該說你是溫柔的人，還是殘忍的人呢？

從高中時代開始，就是這樣的人。對任何人任何事，都不會表露出不快。無論什麼時候，都是這樣平靜地說話，彬彬有禮的點頭，微笑。

好像，除了對唯。不，即使對唯，你也是這樣。只是在面對唯時，你一如既往彬彬有禮和富於分寸的談吐中，我能看到妳眼睛裡無法掩飾的溫柔與真誠。

……該怎麼說呢？

在我心目中，從我認識你的第一天起，你就比我們都更像成年人。等我自己慢慢變成成年人後我才（不無沮喪地）知道，早在我們遠不是成年人時，你就已經是成年人了。在我們還在肆無忌憚地哭和笑，理直氣壯說著永遠永遠的時候，你已經學會了沉默，學會了理智，已經習慣了用分寸來把真實的自己，和別人眼中的自己隔開。

我曾經猜測，你的心是不是和我們不一樣。我是說，是從一開始就非常聰明，聰明到看透一切，所以，對喜怒哀樂有一種看透世事的憐憫，還是說，因為發生過什麼，讓你的心早已結上了厚厚的冰呢。

在我腦海中你從來不是前者。

也許，正是你看著唯時的眼神出賣了妳。那樣的眼神中流露出的溫暖，讓我看到妳也有溫柔的感情，有脆弱的希望和期待。

可能這只是女人的直覺也說不定。

雖然你確實非常聰明，但你從來就不是這種意義上的聰明。毋寧說，在面對無情感的物質時，你顯得遠比一般人聰明（這就是為什麼高中時填未來進路表時你想都不想就直接填上“志願：京都大學理學部”吧），但面對人，你其實比任何人都笨拙。所以，你必須循規蹈矩有分寸和彬彬有禮，和所有人保持距離，用同樣的態度對待所有人，這樣，才會覺得安心吧。

真是個不坦率的傢伙。

喜歡你的原因，並不是因為你曾經保護過我，輸很多血給我。而是因為你這樣的固執，總想讓我為你做點什麼，讓你不再那麼寒冷。

（雖然我比你矮那麼多。這個最頭痛了。）

所以，當你打開門，把針線盒遞給我的時候，我第一反應，就是緊緊抱住妳。

你開門的一瞬間飄進來的雪花和你遞給我針線盒時嘴邊呵出的白氣，讓我很……心疼（或者說難過？）。

這樣算是引誘你嗎。那你後來把你冰冷的手放進我睡衣裡又怎麼說呢。

還有，是誰先在誰耳邊呼吸急促的呢？

好吧，如果說，我沒有拒絕就是引誘你的話，那我就算是引誘你好了。

我們都不是一年半前的自己了。

你從臺北寫給我的明信片上寫：『在京都，秋天獵戶星座是在頭頂的正上方。在臺北，獵戶星座在偏東北的方向。這樣的一點點偏差也讓我慨歎不已。到底是在離京都好遠的地方。』

你原本寫的是『到底是在離家好遠的地方。』然後把家劃掉，改成了京都。

臺北也不是你的家，京都也不是你的家。這個世界上哪裡是你的家？

恐怕你自己都不知道吧。

說起來，你自己也不知道吧。

當你把臉埋在我胸口吮吸的時候，你臉上流露出的表情，完全是個找不到媽媽的小孩子。

那個時候你的分寸和彬彬有禮完全消失無蹤了。你流露出來的又是另一面的真實的你自己。——不同於你看著唯時的眼神。

患得患失，想要得到什麼，又害怕失去，又在這種飄忽不定的情緒中躲閃。

我不想讓你懷有這樣的情緒。

所以就算你急切或者粗魯（倒是一點都不像平時的你呢。找機會一定要問你是不是根本就是個滿腦子大叔思想的阿宅），甚至弄痛了我，我也不想要提醒你。

把手指叉進你的頭髮，暗示你繼續做你想做的事情就可以了。

把第一次給你（這句話好像該寫成『縱容你奪去第一次』可能更正確些吧）這件事，就算人生從頭來過，我也不會選擇不做。

唯一的遺憾是身體好像有意見，流了那麼多血。真是對不起。

發現我在流血的瞬間你立刻變回了通常版的你自己，立刻把襯衫拿過來先墊在我身下，然後去洗手間找毛巾和生理棉條。

最後還害你半夜冒著雪去便利店買熱貼。

因為我真的想不起來熱貼放哪裡去了。

對不起，立花醬。