本帖最后由 墨洚 于 2011-8-20 14:52 编辑

前几日突然觉得鲜花式很有爱，于是提笔写了少许。

此文无视，无视两仪未那存在，仅以剧场版之后的2003年为背景，如有不适请点右上角。

尝试着使用了新的文风，平淡直白，毫无波澜，请见谅。

由于每天晚上只能使用很短时间电脑的缘故，所以首更很短。

但因为是生日贺文的缘故，会保证按时更新，诸位请自行取用。

以上。

梦痕（鲜花式）

哥哥死了已经三年了。

偶尔在整理式的房间时，瞥到了那家伙一团糟的衣服里有哥哥的照片时，我便会这样想。

仿若是冬日冒着热气的池塘里，突然被拨出来的水藻一般。

哥哥是在一次车祸中，被醉酒司机撞死的。

知道消息的时候，已经是夜晚了。

因为等了哥哥许久而终于去7-11买便当回来的我，看到式正蜷缩在沙发里。从我出门一直到回来，她就一直维持着这样的姿势。

真是个怪人。我心里这样想。

静寂的家里想起了电话铃时，式一下子就从沙发里蹿起来热切地接了电话。

之后，她的表情便凝固了起来，眼神静静地放空了。到最后在话筒的另一端警察暴躁地叫喊起来时，还不知情的我才劈手夺下了电话。

喀嚓。

装着便当的塑料袋的碎片，在空中仿佛凋零的花朵般飞舞。

现在回想起来，那大概是式最低程度的发泄，抑或是痛苦的一端。

在那之后的一月内，我只好对学校暂时请假，断断续续地料理了丧事。鉴于橙子的建议，我还是忍着内心的痛楚、将哥哥的私人用品尽可能多地送到火葬场烧掉了。

橙子的理由是“尽可能多地烧掉一切物品以避免式出现异常状态”。

也是呢。

毕竟两仪式恐怕是哥哥最重要的遗物了。所以为了最重要的，不得不销毁此外的一切。

如果那个好脾气的家伙一直好好地活到最后，恐怕也会对我这样嘱托的吧？

望着远处火化炉里袅袅升起的黑烟，身穿深黑丧服的我这样想。

而那家伙自从那个电话来了以后，就一直一个人缩在沙发里不说话。直到几天后我将哥哥的骨灰抱回来时，她才不吭不响地吃了饭。

从那以后，那家伙便只是吃饭、睡觉，偶尔望着天花板一声不响地发呆。有时带回来一袋草莓时，才会露出少许欣喜的表情。

但那也是如同蒙娜丽莎的微笑般，稍纵即逝的神色。

三年来没有出过门，也没有说过话。

只是在那家伙散乱的衣服堆里，依旧会发现许许多多、不同年纪不同笑容的，哥哥的照片。

这样说起来的话，只有我与式生活在一起也三年了。

更准确地说，是我照顾式三年了。

再次从那家伙的深红夹克里抽出一张照片时，我这样想。

像以前那样将照片以反过来的姿态放在一旁，我将需要换洗的衣物一一捋好、放入盆中，准备投入洗衣桶。

我在尽可能地避免着与哥哥见面。因此对于哥哥的照片，我总是将它翻转过来。

但有些时候，无可奈何。

照片落在了地上。正面超上。

捡起照片的一瞬间，幻觉感清醒地在身体里漫散开来。

那并不是哥哥的照片。

分明而线条明晰地、上面是我的侧颜。

吃晚饭的时候，已经有点酸痛到僵化的身体里，竟然又浮现出了收拾衣服时的那件事。

如果是高中时的自己，大概一定会指着我说“黑桐鲜花，你是无聊到脑子里长草了吗？”

作为已经成长为大三生的自己，如果稍微用高中时代还残留着的宅知识确认一下的话，那大概就是“傲娇”吧。

清晰地明确了症状的话，就一定能够克服吗？

但是，即使已经能够明白又坦然地与自己赤裸相待，只要一想起那张照片，身体就会不由自主地带着微热的气息轻颤起来。

面前的人正带着单纯的神情，专心致志地喝着粥。

捧着粥碗的神情就像尚未长全毛发的小豹子般可爱。

但是，只要一想起那张照片，面孔还是不由自主地略略发起烫了。心脏上某一点像是被人挑逗地按压摩擦般有酸涩的紧张感涌出来。

不小心咬到了秋刀鱼的一截骨头，牙齿咯嘣一声。

好讨厌。