本帖最后由 工口pig 于 2011-9-9 14:42 编辑

【第八节：伤迹（3）】

“十六岁。

看着妈妈围着围裙那样温馨的在做饭。我心底渐渐产生一种错觉。好像妈妈已经嫁给了我一样。爸爸不会回来了。以后的日子，填充在妈妈脑海里的爸爸应该由我来代替。我不希望她抱着我的时候还喊着爸爸的名字。

而是想着我的事情，想着我的脸。跟我做爱。

我也该想想怎么样让妈妈走出伤痛。我不想做爸爸的代替品。

我也不会伤害妈妈。一定要想个这样的方法。我渐渐走过去搂住妈妈的腰间，从后面和她吻堵住了她的嘴唇讲舌塞进她的口里。她被突然的举动弄得呆了几秒。放下手中的刀具反过身来搂住我的

脖子。深深的吞着。深深的缠着吻了很久。吻的快要断气了，我埋在她脖子里面喘息着。一次又一次欲求不满的呢喃“妈妈...我好喜欢你啊...真的好喜欢啊...就算因为你死掉也没关系...”

每每一想到只要爸爸哪天一个兴起回来我的一切脆弱的假幸福都会击碎被我的心底就阵阵抽痛。我安慰自己不要想这种事情。我会想办法让妈妈喜欢上我的。作为我自己。我想要她依赖的我离开一步

就会死。

我会在让她幸福以后开始做这件事情。我知道我自己，绝对有能力做得到。”

“爸爸回来了。真的是晴天霹雳。我打死都想不到他会回来。这种花花公子，像我妈妈一样被他抛弃的可怜女人到处都是为什么他会记得我妈妈。

然后妈妈狡猾的忘记了一切。

留下我一个人像是多余的。或者说，我变成了他们幸福婚姻的见证品。

那些努力根本就不需要啊。明明我那么努力，爸爸轻而易举的就让妈妈幸福并且对他死心塌地。

我极度的怨恨着这个男人。我希望他像是积雪一样蒸发在人间该多好。由我这个太阳把爸爸蒸发在妈妈的世界里面。

因为他的回来。我被妈妈遗忘了。那么理所当然的。虽然我以前也隐隐约约的感到只要爸爸回来妈妈会丢掉我。

但是我还是抱着万一侥幸的希望。希望妈妈哪怕有一点点对我的感情，这么多年来。她也会有极少数的时间，没有把我的脸看成了爸爸的脸。而是作为炎伤迹的稍微的寄予过一些爱吧。

但是我还是被抛弃了。抛弃归抛弃，我并没有想到她恶意的失忆症会让自己把这些年来她和我做过的事情都忘得干干净净。

她是希望自己无所顾忌无所愧疚的飞向爸爸的床所以故意这样做了吗。

妈妈的冷血让我很伤心。

毕竟我有记忆以来的世界都是我和她的世界啊。

让我一门心思的付出的人只有我妈妈而已。我一个人在失去妈妈的世界里面徘徊着。我好像失去了生活的目标。我不知道自己要做什么。努力学习做个优等生吗。但是现在爸爸已经可以轻易的买下漂

亮的住宅送给妈妈。去逗妈妈开心，满足妈妈的需求。这些，也完全不需要我来做了吧。

她和爸爸可耻的相爱着。在我的面前。

他们让我的心抽蓄不已。

但是表面还要平静。我愤怒，嫉妒，痛苦，伤心 把这些表现出来只能让大家都很痛苦而已。与其说是怕大家痛苦，还不如说是我不想要妈妈痛苦。

因为深夜里面难以入眠。

似乎潜伏已久的强烈的胃痛让我变得人不人鬼不鬼。我也不想告诉别人。让我一个人死掉算了。没人陪我一起死我一个人死。我倒在房间里抽蓄的脸半昏迷的这样想。痛的好啊痛的好啊。身痛了心就不会那么痛了。

因为注意力都分散了。哈哈哈哈。我留着一口气在房子里面笑了起来。我说我这个人其实很崩坏。明明很难受常常就诡异的笑出来了。

痛不欲生又神经错乱笑到抽筋的我拿着刀子一道一道在手上划，被烈火灼伤一样的痛楚蔓延了我 整个手臂。

一道长口两道长口三道四道五道。我发现旁边还有一把剪刀。笑着的疯狂的我爬着走了过去，泪花在我的眼眶里面打转。我的世界除了妈妈什么也没有。

我从一出生以来掌控着我的情绪的就是我的妈妈。如若她死去我的世界就是一堆死灰我是绝对生存不下去的。我这样的对我好朋友说着。

好朋友说，你绝对是被你妈妈绑在地下室里面绑出神经病了。你知道你妈妈为什么要绑你那么久不给你饭吃水喝吗。因为有种著名的神经病就是绑匪把人质绑好多天让对方看不到生存希望的时候突然

给了她希望，人质就会无法自拔的爱上绑匪愿意为对方做一切事情。你妈妈绝对是故意的。

是啊。我就是个神经病。妈妈不爱我了，世界还有什么意义。我一定会因此死掉。

我拿着剪刀和着刀子两个一起开始划，划完手臂划腿。颓废的我躺在墙壁上靠着。现在比躺在铁室的时候更难受。已经感觉不到手上和脚上的伤痛了。只觉得全身都在麻痹。月光寒冻了我冰冷的手臂

。我哽咽着。但是绝对没有哭出来。难受的趴在地板上睡着了。抱住一床被子，它都被我的血迹给弄脏了。我自己的脸上都有肮脏的血。

次日我在宁静的早晨中醒来了。缓缓在木板地上爬了起来。身上的各种刺痛像自己袭来，让自己难以忍受的紧闭了一只眼，不由得轻“恩”了一声。

为何昨天却感受不到这般痛呢？

然后我趁着时间还早爸爸妈妈还没睡醒。跑到浴室里面用毛巾把自己血迹一点点的擦去。微微刺骨的疼痛感，我苍白的脸。还残留着得胃痛。我觉得活着就是折磨。不如早死的好。也别再超生了。我

现在脆弱到毙。我活不下去。

我把毛巾清洗后发现还有血迹洗不去就丢到垃圾桶里了。到时候妈妈问起来就说，用了三个月了继续用不干净要换就是。

我穿着长袖小礼服和有裤链的有点野的牛仔裤，就正常的蒙蔽过了妈妈的双眼。其他人看出来没有我是不在乎。”