本帖最后由 工口pig 于 2011-12-2 00:36 编辑
【夏逝秋生（下）】
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“妈妈..小心点.”我用臂膀把她勾了过来.
看她太久没有回来又发现下雨了.我就出去寻找了.
她的衣服和头发被雨淋湿打乱。她的伞被车子撞飞到路的另一边。妈妈的眼神却还呆呆而专注的盯着那个。
有点危险。。。
我用右手勾住她的腰，看着车辆匆匆的走过了马路。
停靠在路边的林荫树下的停车站牌边上。只是看见她一直不太说话.我摸着她湿漉漉的脸.问“怎么啦.”
她只是低着头专注的看着前下方。
像断了电的机器人一样.
我知道不便再多问。就抱着她湿漉漉的头，另一只手搂着腰.嘴角轻轻触碰她的侧颜.
听听这场雨.
很冷.
很孤寂.
像曾经弹过的那首钢琴曲“爱之棺”
嘶哑又哽咽的提琴乐和华丽又凌乱的钢琴曲交错着。
看看这场雨.
它是皱着眉头的人深深的吸了一口烟掉出的烟灰渣。
坠落了下来。
谁都嫌弃它的肮脏和温热丧失后的冷。
尝尝这场雨
有点咸
苦涩的如海水一般的咸.
“没事了..回家吧..”我吆了一辆出租车.送了她回家。
我用手肘打开老黄的灯光。点亮了昏暗的屋子.
桌子上有几个简单的菜。
我笑着说，“还没有吃饭吧？我...看你没有回来.就利用微波炉随便搞了几个很简单的菜..我吃过了...你也快吃些.”我笑的笨拙又苦涩.脸部肌肉有些不自然，眼睛看着前下方.好像灵魂出窍了一般.
沉默了很久.
我亦已经坐了下来.才想起什么.匆忙忙跑去浴室拿了条干毛巾.
我试着给她擦.但是擦几下发现擦的不太好.有点乱，用力有点小。
还是递还给了她.“呐.自己擦擦吧.”
她一直都不说话.但是她的头发实在很湿..所以我觉得还是先去洗个澡比较好.
“好吧....一起先去洗个澡吧.会感冒的妈妈.”
暖调的浴室里面，我费力的解开妈妈宽松的衣服.其实原本很容易解开的。如果是平常的衣服的话，我一定费多大力都办不到。
把她抱了起来放在浴缸里面。
老老实实的用手掌揉着她背.
搓了很久.
一直都好沉默.
我抱住她后背，靠在肩膀上“不说句话吗.”
“妈妈老了怎么办.”
“不是说过吗.”
“但是还是想问妈妈老了怎么办.再过十几年二十年也许就跟现在不一样.会变得又老又难看.那时候要我怎么面对还年轻着得小迹呢.”
“不不.”我埋了半边脸在她的肩膀上“妈妈永远在我心里都是最好看的.谁也比不上.”
她翻过身对我说“小迹是笨蛋...你有想过妈妈脑子里面一直在想什么吗.”
“唔..有时候会想.”
“我想的很肮脏..龌龊又自私...这样你会幻灭吧.”
“额..幻灭..倒是没想那么多...但是.爱情不就都这样吗.一到后面激情磨去了就会幻灭.虽然...也许关系有点特殊所以面临不到这种情况.但是妈妈说的应该跟这个类似吧.我对这个其实蛮无所谓的...只要可以抱在一起睡觉觉就好了.”
我靠在妈妈的身上坐着，伸开自己的手指说：“妈妈，你看.现在它能动啦.像开始，第一天失去掉的时候.我总觉得我整个人都不行了.只要有点痛就会迁怒在周围人身上。我想我以后会成为个孤僻的怪人.讨厌看到阳光，花草，觉得它们再美好，再温馨。在我眼里就有多碍事.因为青春期误入歧途，陷入一种消极美里面。
但是它慢慢好了呢.只要愿意往好的方向去想.它还是能够变好的不是吗.
一件过去了的事情，总是记住它，在伤痛里面自以为华丽的欣赏自己的美，以为这叫快乐。实质上是为自己的一种懒惰，自恋在找借口。还想要别人来同情你，认可你是对的，是可怜的。
但一点都不值得同情。有些人就算看上去好像在同情，也许只是在奉承你，巴结你。看看，他做人一向那么的友善或者圆滑，对谁都是这样不是吗。那又有什么必要呢。最重要的是一直沉浸在此，悲伤欲望膨胀的最终也只是痛苦和自我毁灭而已。其实可以努力摆脱出来，就可以自己去寻找快乐了。
也许我再这样每天坚持不懈的努力。
它再过一两年，就可以重新写东西.像今天晚上你在大马路这样危险的事情，我就可以抓紧你.用手臂拐---我当时如果运气没有那么好，不小心打了个滑，或者因为自己的软弱过失没有把你提的过来.那接下来要我该怎么办才好.
再过三四年.或许还可以重新弹起钢琴也不一定是吗.
妈妈..你相信未来吗...”
“恩...”
我抱住她.慢慢下滑停靠在胸部。用侧脸紧紧的贴着。抱紧。
浴池橙色的暖雾.紧紧的拥抱住的身体.
安逸的倚靠住对方.
直到睡着
...
清晨的时候。妈妈起来了。她看到没有睡醒的我。便独自起来做好了早餐摆在桌子上面。轻轻的拉开了窗帘。阳光透过巨大的玻璃墙照射了进来。那边是见不到人的小森林.
起这栋房子是蛮费钱的。但是手头上还有些，我也就无所谓了。
妈妈写好一张字条留言交代“上午妈妈要出去下.请安心，下午会回来。”
临走之前回过头.轻轻蹲着在我耳边说，放心。无论如何我一定会回来的。
看见仍然处于熟睡中的我.穿着宽松的浴衣侧着身子微微岣嵝着背睡。脑袋枕在自己的手背上。样子非常的安详.
于是便走了.
匆匆的赶到绯雨村那边.
“果真和迹在一起吗？”
“对不起...”
“那我怎么办呢...”
“我们离婚吧。抱歉.”闲再重复了一次。
“不想爱我了吗？从前不是一直都很想跟我一起走下去吗？”
“我只知道迹比你更需要我吧......”
“迹她....是怎么会喜欢上你的.不可思议.还好我接受能力还是稍微强些.没那么激动.一般人的话说不定就暴跳如雷了.”
“....”闲沉默不语着。
“唔.算了.其实我也略知一二.即便我知道她对你的感情或许畸形发展了....但是你呢...确认自己的那种感情跟阿迹的一样吗。”
“这不重要...”
“你对她缺少心动。我看得出。”雨村斜靠着废弃的桌子上，叼着一根烟点燃.
“...”“也不是...慢慢的有点依赖.感觉和照顾女儿不大一样.她中间有一次手断掉了.那时候是真的心痛了.真心想哭.”
“我真不明白..你是怎么想的.你对女儿会有感觉吗...真的不可思议.起码也要想想周围人的言论和眼光。就算你不在乎眼光，但是你要知道群体一起仇视后果就可怕。”说着绯雨村掏出了手机。叼着烟说“迹的号码是多少。”
“158xxxxxxxxx”“你问这个干什么。“
“叫她过来。都要离婚了，还是因为女儿。无论哪种角度都得喊她过来，有些事我得教教她.当面说清楚。”
“喂.阿迹.我是爸爸.现在跟妈妈在五角大厦背后的小道边上。你快过来。我不跟你多说。有事找。周围有堆废油桶子，有些蛮破旧的楼房在重建，没什么人路过。记住了。拜拜。”
睡梦中我接到了这样的电话.
听完忽然就醒了.
什么意思.....
跟妈妈在一起...
耍我？？？
我又被耍了？？
干嘛要喊我。要我们三个住一起然后卷土重来两三年前的事？
愤怒...不安...焦躁...
我掀开被子胡乱穿好衣服。撞出门去。
一路上各种堵车让我心烦。大清早的这是闹哪样。昨天不是还好好的吗。
真烦啊.
心底空白又凌乱.
算了算了.
你要是这次又这样.
我再也....
我捂住额头“能不能请你开快点啊司机。”
他说红灯。
我烦躁的“嘭”的一声关了门。应该就在附近了。
我独自快步的走了过去。穿过在大厦茫茫人海。
在一个废弃的地方...
这个地方...好眼熟...灰暗的..脏旧的...
像那个变态要我去的地方一样。
很脏乱。
看见这种地方我就心烦。
他们在那边。爸爸叼着烟依靠着旧桌子。。。。。。那个噩梦男....
居然还在地球...我还以为会像死狗化成灰一样，永远的消失在我的世界。
妈妈沉默着看着前下方若有所思。真像个腹黑淑女。
“好久不见...”我斯文的说道。
“不愧是我女儿呢。心里多厌恶都要装作平常一样。无所谓，你想说什么就直说。”噩梦男淡定的微笑着吐槽
“那我不就失了风度了吗。找我来是有什么事情呢。只是为了碰个面的话我就带妈妈回家了。”
“不会让你带回去的。阿迹.妈妈必须都是由爸爸带回家.”
我脸稍有发白。刚想反驳却被微笑着的他话锋一转“不过---------现在妈妈说要爸爸离婚呢。态度坚决到我试着挽留试着说动了六七次都成功不了。”
“.....”妈妈她.......我回头看着她.
妈妈只是转过身去思考自己的事情。
“嘛.阿迹真的喜欢妈妈啊.从小就畸形的把爸爸当做情敌看吗。”
“我没有畸形............！”
“真的？”他微笑叼着烟，仍然没有抬头“就算情有可原。但是摸着良心说你那个不叫畸形吗.”
“我....”我说不出口
“现在放你走.”
“....”
“同意你们在一起。”
“.....”“什么..................”
“----------那你们以后怎么办？”他就是喜欢玩这种游戏。转话锋的猫捉老鼠的游戏。
“那你们以.后.怎.么.办？”“你是打算，不写作了。当从前的事情从来没发生过，憋着憋着过呢。还是打算再被人砍手砍脚再砍几次？风口浪尖站几次。直到脚跟站不稳了摔下来。”
他说到的，他问的，让我满脑子的空白。我从来都不想这些。并不是想不到。而是我不是想要去消极的想这些。一这样想我就会想很多。我只好逃。
“至少....我对未来是充满希望的。”我只有这句话勉励自己。
“阿迹...”他走过来拍了拍我的肩膀“你到底还是个年轻人。很多东西都没有想通。比方说，爸爸要是你的话。我就会选择那个富婆。我认识她的，蔷薇嘛。她爸爸是我爸爸最好的朋友。她虽然很漫不经心的样子，但是偶尔跟她说说话，我能感觉的到她其实是个很会做人的人。心里有自己的底线和原则。虽然也是同性恋让爸爸有点受惊..毕竟爸爸从来不搞这个.....但是想想比起你跟你妈在一起真的是要好上千万倍了。看上去你简直就是死心塌地。还离家出走....年少不懂事. 你妈妈啊，你管不住。两个人都脆弱的话以后的日子也不会过的太快乐。”
“听爸爸的一句劝好吗。你是个聪明人。只要多点拨一下爸爸也相信你会拐弯的。”
“为什么....凭什么三言两语就要我放弃...我已经为了这个......失去过很多东西也付出过很多...你做梦我不想！！”
“我要和妈妈在一起.......你走好不好...无论以后怎么样..现在在一起就好了...如果以后一定要分开.....我会...”
“恩？”
“我会在自己死之前先让她死.....”
“你死心吧.其实爱情不就都那样么。”那个男人踩灭了烟头“跟谁都是一样。只要能够让自己安心，那就是爱情带给你的好处。你妈妈是办不到的。因为你们都是需要被爱的那方。这样下去比较容易走错路。比方，走极端，觉得越来越占有不了对方，然后就一起堕落，毁灭对方。一直一直的痛苦。自虐。这种爱情有意思么。死了也是你咎由自取。你已经走了很久了孩子。该醒醒。这种爱情太作孽了。世界上的爱情要都这样，人类早都灭绝了。这是错误的。”
“对不起。。我当年年少轻狂也犯下了很多错误。比如本来就很没有安全感的你的妈妈...认识我以后....伤害过后也更加敏感脆弱，但是....我已经错了，不想看你也犯不同的错。我的笨孩子...醒醒吧.爸爸年轻的时候是很花心.但是.......有些人我也是老了才知道是值得一起牵手走完的.你和妈妈不可能..只可能是错误的开始，你只能自己先忍忍了断一下。以后会慢慢的好......”
“还要我...怎么好......”我茫然的说“你看看..我已经..已经走到这一步来了.”茫然眼睛都微微有些湿润.“看看它”我伸出十个手指。
“听听这里。”我摸了摸自己的胃。在挖出这个...我指着自己的心脏.“把它掏出来。你要不要看看。有过多少个洞。我向你叫过痛吗。”我指着妈妈“我向她叫过痛吗？”“你们谁会听吗？我还能怎么样呢。我只好自己一个人缩在角落里面。自己安慰自己。”
“凭什么.你犯得错误，要我买单。我只知道.这些年，我谁也没亏欠过。一直都是你们亏欠我。你们不给我平常的爱，我认。我慢慢试着坚强。但是不要夺走我最后，还会跳动的东西。留下来。给我好吗。”
“你........”爸爸有些不知道说什么.
我走过去，微笑着，苦涩的，假装很幸福的，牵起妈妈美丽的，白皙的，永远都那么干净修长的不管是有多少茧的手，笨拙的语噎着“回...回家.跟我回家..好吗.”
“好...”蓝雨闲微笑的应着。但是--------“慢着！！”转眼她轻柔的语气湮灭在绯雨村的嘶吼里。
阿迹没听得清.
“你从来都不知道你妈妈心里面在想什么.你要不要听下她在想什么！”
沉默..
死寂的沉默。
闲微笑的表情，却梨花带雨。看着前方，嘴角因为痛苦，含着的眼泪，哽咽带来的换气。轻微的偶尔的抽蓄着。
我看着地板。呆滞的。我不知道....我不想知道......
“闲.说实话。你跟阿迹对你的爱一样吗？”
沉默
“说实话。不要让她总是自欺欺人。”
“不一样。”
我听见玻璃破碎的声音。总是小心翼翼的搭建着得。保护着得。不不...也许..还有其他意思..一定..是我想太多。
“你再说实话.如果不是考虑到对方没有你就不行.因为一个母亲对孩子施进全力保护的天性.如今你会选择她还是我。”
“你说这个有什么意义吗...在一起以后不都一样吗？”
“不一样！现在不戳穿以后你们两个都得死！我不想看到！”
“我不知道...”
我不想再听.
闭嘴...
闭嘴...
“为什么总是要对我这么残忍.”我还是说出来了“从出生到现在我到底做错了什么.从出生爸爸就要抛弃我和妈妈.从出生我就要被当做爸爸的替代品。”
“阿迹你听我说生活还很美好。。。你还有蔷薇...”
“我不要...你不要以为你自己很懂！！你再聪明你也不是我！！你没有被妈妈绑过。你没有像我一样离开了妈妈就不行。你闭嘴..............一切都是因为你......如果你专情一点...我就会做一个普通的女孩子..我从以前到现在..从来都没有开心过.你是我爸爸你给过我什么.你带我出去玩过吗？你煮过饭给我吗？你牵过我的手过马路吗？你没有。做这些的都是妈妈...”
“够了不要再对她说下去了。她现在有精神病受不了刺激。”妈妈终于说出了实情。紧紧的护住了我把我抱在怀里。“前段时间她以为...有个跟自己有差不多经历的小男孩死了...但是.....她精神失常了...她现在总是莫名其妙一个人对着自己自言自语...好像边上还有...人一样...”
我似乎选择性无视了这些话...没听见她说什么.
我想起昨天晚上，起身的时候。听见妈妈在我身边的呢喃。我低下头，再次听见了那个名字。
抱紧了妈妈“我是很喜欢妈妈-------”
然后推开她.推开她，亲手把她推向爸爸那边
“但是我也永远改变不了一个事实，直到现在，每天晚上妈妈跟我睡觉。妈妈还总是在叫爸爸的名字。”
“哈哈...我不说了.我累了.对不起.忘记我吧.重新生过一个弟弟或者妹妹.不要，也不许再来打搅我了。”
我走了.
他们除了沉默和看着我离开的背影还会干什么呢。
我安静的回了家。
我找了一件红色的，美丽的和服。给自己穿上去。镜子里面的我。
很白。眼睛还是红色的。黑色的长发。
我突然不知道我该干什么.
我崩坏的笑了起来.
反正从一开始就一无所有，
从来都没有得到过任何东西的人
有什么资格失去。
我笑着
骗子.
都在害我.
用力推开了桌子上的个个东西
听见破碎的声音，
去死吧
消失吧
散落的钥匙，纸盒，杯子在地上跳跃了一阵。然后滚动着
透明的玻璃花瓶
掉落在地上
破碎的声音刺入我的耳朵。
玻璃渣子飞了出来
飞过我的脸上
割过那条无法愈合的伤疤
流血
花瓶里透明的水像几条蛇流淌.
阳光下反射出小小的彩虹
几支买过的蓝色玫瑰安静的躺在地上。
明天什么的我不要了
未来什么的我不想奋斗了！
去死吧
都消失吧
别让我再看到你们
要是到最后都会失去掉
从一开始就不要碰我！
我笑着.狂妄的笑着
你们这群蠢材
因为自己的不理解就要害我
凭什么讨厌我啊
你是我的话说不定还做不到我这样好！
你是跟我一样这样过做的比我好 鄙视我也就算了
你他妈的一个个温室里面的小花朵每天都闲的没事做要针对我
去死吧都消失在我的眼前吧。
我步步后退着
狂妄的大笑
啊哈哈哈哈哈
扭曲的脸崩坏着
站在原地大笑着。
突然又安静下来了
神经质的发起呆
沉思了起来
好累啊.
我在做什么啊
谁
会想要一个残疾啊
我什么都做不来啊
好了以后继续写吗 也只是会无限的重复这种痛苦而已啊。
我浸在浴池里面空洞洞得看着天花板。
我突然觉得好疼啊
只是突然想哭一下
我不想动了啊。
I am a pervert
I love my mother
This is me
Very painful
Pain to despair.
Don't want to continue.
我拿起匕首开始在身上划过去。我看着一刀两刀的划破身上的每处白皙的肌肤.血纹开始在水里面荡漾。
红色的和服穿在我身上
浴室里面的镜子
不错
自我感觉很漂亮
我把和服割破
哎。
这种事情是多久没干了呢。
看见自己流血了怎么就那么兴奋呢
身上一道道的伤口
血流出 每个地方都
我拿着刀。微微有点拿不稳。掉了下去。我弯起腰拾起来。
躺在温热的浴室里面。
一刀一刀的割啊割啊割啊
哭不出来
就笑啊笑啊笑啊
第一次居然看到他妈的世界上居然有可以疼笑的人
而且是发自内心的笑
不是你他妈的杀马特非主流故意要自己笑
我就是想笑
就是觉得好笑
我就是觉得自己全世界都亏欠了我
对
我一直都这样觉得
曾经觉得世界上的意义就是不断挣扎，在挣扎里面成长努力。堕落，悲伤。都是懒人做的事情。渴望被人爱。都是懒得做了，希望有个人帮自己都做好都如自己的意。
曾经想要就算死去。也是在奋斗中因为再也办不到任何事情而阵亡。
曾经希望当一头狮子。在草原上奋斗到最后一刻。即使明知下一秒会死去仍要尽自己最大的努力挣脱枷锁
我从来都不想跟谁说 我一直都是孤单一个人
我觉得无所谓。
就算给我再大的打击我也想要试着活下去
但是我现在是怎么了
突如其来的鲜明的绝望
突如其来的笑着
苦涩的
就算知道我从前十八年都在等一个没有任何希望的奇迹
稍微动点脑子都知道。
在一起没有任何好结果
我明明知道当一件事情尽全身最大的努力结果仍然会是痛苦大于快乐，就是该放手的时候。
我试着放过手
怪我自己意志力太不够坚定
面对着妈妈
央求着央求着
就动摇了
明明知道她只是想到我这边得到被爱的满足感
我心知肚明斩钉截铁的对自己说绝对该放弃。
我感到了无力
越来越苦涩的笑。变得像哽咽。
呐.
我果然是个错误的存在。
你想想。
从一开始爸爸和妈妈在一起就是错误的。因为它毁了我妈。让一个善良的女人变成了这样人不人鬼不鬼
那么我就是错误的结晶
呐。
你再想想。
如果没有我。我爸爸和我妈妈现在就会和好如初
那我爸爸妈妈就会一样的幸福。
或许比一般的夫妻更会珍惜幸福。
但是因为有了错误的我。
我妈妈担心我出事跟爸爸离婚。
未来等着的仍然是荆棘。
而越来越脆弱敏感的我
再也做不到坚强了。连我自己都保不住。还想保护妈妈吗？
所以我毁了爸爸妈妈的幸福。
呐。
你再想想啊。
我跟我妈妈剩下的回忆，支撑的东西是什么。
从一开始。妈妈就把我当做替代品。对我做那样错误的事情。
那么我简直全身上下都是错啊。
我写那样的文章。把自己的痛苦传给别人让别人跟我一起痛苦。
像我这样的渣子我还活着做什么。
已经没有了任何意义。
想着想着
我还是哭不出来
苦涩的要笑不笑着
像是老了几十年一样
我打从心底希望我得癌症。
让这一切都结束---------------------------
好吗？
割开了动脉血管。
第一次。像看见喷泉一样的喷了出来。喷的很高。溅射了我一脸。比切掉手指的那次还要高。高很多很多很多很多。
射了我一脸的血啊。
热乎乎的。
如果死不了怎么办啊。那样妈妈就会更加内疚更加想要照顾我。然后我又变成累赘。让一家人都变得痛苦。
我跌跌撞撞的走到客厅。抓起一把安眠药往死里吞。大把大把的吞。
你就算神仙来了也只能看着我待会跟他同住天堂跟如来佛祖报道了啊。哈哈哈哈。我笑完最后一次就倒在地下了。
这样谁都别想救我了吧。
早死早投胎啊。我希望自己做个抬头45°仰望天空任泪水划过我脸颊的蛋疼女子！那样就算我脸上多不爽心里也比现在要轻松一万倍！
血液流了出来.像是蛇一样弯弯曲曲的扭动着.扭啊扭啊.细小的支流.似乎画了一幅彼岸花花之图.
迷迷糊糊里面妈妈又来打扰我了。
迷迷糊糊里面看见她抱住了我。
迷迷糊糊里面看见她哭着眼泪也洗刷不了我脸上浓厚的血 滴一滴下来融入到血里面去了
迷迷糊糊的
我快死了
我还有话想说。
我说不出来了。
我用力说。我说 对不起..我一直都是个错误的存在...
我说 到现在还是好喜欢妈妈...
我说 好冷啊..我到现在还是怕冷.
我说 到现在我还是讨厌黑暗的东西..
我说 我好讨厌自己以前写过的那些黑暗的东西.
如果
如果让我重新来一次.我会写的很温馨.
我想做个..温柔的 阳光的 很善良很善良的人
我想起来了..我还有东西..
我说 妈妈...我的屉子里面有东西.千纸鹤...千纸鹤啊..我从三年前就开始叠的.叠到今天刚好一千只...我许了一千个愿望....第一个...我很自私的写了我要和妈妈永远在一起...第二个...我希望妈妈可以永远这么漂亮...第三个....我希望妈妈可以永远快乐....昨天..那个....我许了..
妈妈哭着抱的很紧“活下去...活下去..是你对我说的啊..只要活下去就会有希望..也许明天就会好起来..妈妈..妈妈会很努力的去试着用小迹的爱来爱一次你...”
“对不起...”我伸出手，那双血肉模糊的手摸过她干净的脸“我的妈妈...”我终于忍不住的..泪水绝了堤..“是个大骗子....”
“一直..都在把我当傻瓜一样的骗..骗我..
一直都骗我..
下次就会好好的爱我..
就会真的爱我...
骗的我高兴了
然后又一手把我推了下去....
但是你为什么不干脆骗我到最后啊...让我一直当个傻瓜就算了...”
我示意着。要爸爸过来。我用最后的力气...握紧他们的手..
“爸爸和妈妈..要好好的在一起..好好的..在一起....
生一个..弟弟...或者妹妹....我好讨厌黑暗的东西...
所以..一定要好好的..对待我的弟弟或者妹妹..要他们快乐的成长...不要...让他们不开心....也不要...随便离开他们....拿我做反面教材告诉他们....他们...有个很坏的姐姐...很坏很坏..........”
“我啊..房子里面还有些CD...记得留给他们.....我想当姐姐....想当姐姐..想当个好姐姐...想要给别人快乐...想要别人都高兴....想大家都安安稳稳...开开心心....”我的眼泪马上就流了一脸.这些年我都做了些什么...
眼睛很疲倦了...有些撑不住了...
看见以前那些画面都飞速的闪过我的眼前。那些笑着的，动着得，哭着的，每一张都关于妈妈..
也有蔷薇...清水...澄....
我笑着吐槽蔷薇..
我安静的微笑的站在一旁，看着妈妈在一边做菜.
看见抱住妈妈的样子.总是抱的很紧
看见手指都剁了下来，痛的尖锐的我晕倒在血水里面...其实没有现在痛....因为有个地方莫名其妙的一直痛的让全身都发热都哽咽...
看见年幼的时候
被锁在地下室里面..因为饿...所以感觉到加倍的寒冷.
寒冷....
全身都好冷..
.....
“妈妈..好冷啊..抱紧一点....”
“恩...恩......”她流着的眼泪全部掉落在我的脸上.抱的死死的.但是我根本就看不见了.失去了光泽的瞳孔....看不见现实的事物
“我到现在...还是不喜欢黑暗..我怕黑啊...妈妈啊..抱紧点..抱紧点啊...我觉得好冷....胃痛...”我的身体一动一动的抽蓄了起来.好像..回到了昨天.冷冷的雨..我抱住妈妈..在雨里面..抱的死死的.我说...一定会有希望...一定会有.....
然后什么都看不见了..
黑色包围了整个世界。
然后手再也抓不住什么了...滑落了下去。疲劳的双眼撑不开了。
安静的
什么都听不到。
躺在妈妈的怀里面。
听不到妈妈的叫喊.哭泣.
冷冷的
失去了温度。
嘴唇
冷成纯白色的珊瑚
血液
烧成你瞳孔一样的火红色
倒在火海里面的
凤凰
无法浴火重生
抱不紧我
留不住我
我终于再不会再痛了
闲惊呆在半空.呆滞的看着前方.
然后奇怪的望了望看着躺在腰间的失去温度的嘴唇发白的迹.念念有词道“骗我....”笑着俯身抱紧冰冷的尸体“阿迹怎么可能逃离妈妈呢.”
“小迹...小迹----”闲一遍又一遍的温柔的呼喊“跟妈妈一起去隐居好不好...一起去小山村..妈妈啊就在家里面前种几颗可以开花的树.小迹乖乖的躺在家里面就好.等着妈妈回来.抱住妈妈..像妈妈撒娇...”
“小迹--”闲带着哭腔娇嗔道.抱到更紧了紧到把自己弄得有些窒息都没有发现“小迹..你听到了没有啊.不要再玩了好不好.来抱抱妈妈好不好.小迹你听到了吗.你跟妈妈说说话啊”
“生气了吗”
“又不想理我了吗”
“没关系..妈妈会一直等到你不生气的那天...”
“然后带着你一起去个没有人的地方...”
“身体好凉啊...会感冒的.妈妈带你回家...”
一直一直疯到
一直一直哭到
一直一直精神失常到
亲手火葬尸体的那天
才安静的
清醒了
流着泪
做噩梦了
梦见迹血肉模糊的 站在她面前 一次又一次的哽咽央求“妈妈..抱抱我好不好...抱抱我嘛..抱抱我..我现在一个人总是有点寂寞...抱抱我....来抱抱我.”
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五年后
“妈妈！！！快点快点！！我要迟到了！”小男孩飞速的跑出来。
“马上了马上了妈妈马上就把早餐准备好了。”蓝雨闲围着围裙布，取出牛奶，三明治，和煎蛋“妈妈把早餐放在桌子上啊！等下记得来吃。”
炎北辉，小学三年级生，成绩优秀，领导才能好，有篮球天赋。是绯雨村和蓝雨闲在孤儿院领养的儿子。
北辉冲进浴室 迅速把水龙头开到最大，接了一杯水。拿着把小牙刷对着牙齿胡乱“唰唰唰”。刷出一堆白沫。然后端起水杯，喝了一大口水“哗啦啦”了一阵后“噗”的一口全吐了出来。
取下毛巾对着自己的脸擦啊擦.脖子也擦的干干净净以后邋遢的挂了上去.要走了又嫌它不整洁。还是取了下来角对角的对好，整整齐齐的挂了上去
狼吞虎咽的拿起桌子上的三明治往嘴里乱塞了一顿。看看时间“啊啊啊只有20分钟了啊啊坐公交车都要15分钟啊！！”
然后打着飞腿就要跑
“书包..书包~~”绯雨村看着报纸的眼睛斜瞄了阿辉一眼.
“啊啊~~对了~~~书包啊...书包放在哪来着！！”
书包放在高高的柜台上面。因为昨天用了它跟妹妹捉迷藏...所以藏在那上面一直忘记取下来了。
“啊啊啊怎么办！！好高啊啊啊！”
蓝雨闲拿了一条板凳过来.北辉立刻踩了上去一手拿下了斜挎包.
同时...
还不小心碰到了边上的铁盒子.
它被挎包带子牵着掉了下来..
空中
盖子掉了出来.
千纸鹤...破碎的泛黄的日记纸...照片...像被风吹散的樱花一样散落在房间里面
炎北辉惊呆了。
他走了下去开始捡。“妈妈...这都是什么...”他拆开了一只千纸鹤，发现上面有字.念道“我希望我可以永远和妈妈在一起..”
于是他好奇的再拆了一只.念道“我希望我可以健健康康.”
“我希望有个弟弟妹妹。”
“我希望我可以不怕孤单”
“我希望妈妈可以永远像今天这么漂亮”
“我希望爸爸可以.....去死.”
“我希望大家都可以用正常的眼光看我。”
“我希望妈妈可以知道我心里在想什么。”
“我希望这个世界上所有的人都可以幸福快乐的生活。”
“我希望自己不要变成老太婆。我想永远当个小孩。”
“我希望蔷薇小姐每天都洗完澡再跳到床上面来。”
“我希望大家都能够平安。和睦。不要互相伤害。”
“我希望自己能够变成一个很善良的人。”
“我希望妈妈可以成为我的。”
“我希望妈妈可以成为我的。”
“我希望妈妈可以成为我的。”
“我希望妈妈可以成为我的。”
“我希望妈妈可以成为我的。”
“我希望妈妈可以成为我的。”
“我希望妈妈可以成为我的。”
“我希望妈妈可以成为我的。”
“我希望妈妈可以成为我的。”
“我希望妈妈可以成为我的。”
“我希望妈妈可以成为我的。”
“我希望妈妈可以成为我的。”
他再要捡下一只拆开的时候。发现了一张照片。照片上的人，黑色的长长的头发。看着右下方，似乎在打什么主意一样的微笑着。邪魅又温柔。
穿着很像一位优雅的公主.但是这一切.都没有她的瞳孔好看.
火一样的
燃尽自己生命的热情的红色。
血一样的
涌进心脏的跳跃的红色
“哇..这个大姐姐好漂亮..妈妈都没有她漂亮诶...”
第二章照片.是她走在竹林的田野里面。阳光下两排密密麻麻的竹子.被两排稻草和长栅栏护在小路两旁。她打着一把红色的小洋布伞，走在石子路上。太阳的光斑布满了镜头.还有纷纷扬扬的樱花掉落飞扬.她黑色的长发也随着樱花飞扬着.
美丽的让人惊叹的眼眸仍然看着右下方，若有所思着。似乎丝毫不为眼前的美景所动。
第三张.
她躺在白色的病床上。看上去消瘦了很多。虽然也有太阳。不知道为什么那白色的太阳看上去有点凉。她手上站着一只白鸽.她看着站在她手中的白鸽。那叹息一般的眼神只要瞥一眼就能够让人心碎. 凉凉的白光照在她原本就白皙又单薄的身体上面.
不由得让人心为之紧缩。
就算。只是看了张照片。
炎北辉问“妈妈...这些都是谁？”
低头正在拾起照片纸片的蓝雨闲看不清脸。似乎也没有听见宝贝儿子刚刚的问题
“妈妈~~这些都是谁？？”
“啊...她是你姐姐...房子里面的CD..都是她留下的”闲抬起头说，看到了她呆呆的温柔的笑脸.“昨天还做梦梦到她在说妈妈抱抱我呢...”
“感觉到妈妈好像喜欢她比我们更多呢...”北辉也呆呆的说
“啊..如果妈妈说是呢.”
“奇怪的不会吃醋.姐姐长得为什么就那么漂亮...我们虽然也不错但是好像比不上呢。气质问题吗.”
“小辉快去学校~~~~是不是忘了呀。”
“没有...奇怪的..安静了下来.妈妈跟我说一些姐姐的故事吧.我听说姐姐十多岁的时候就死了...”
“妈妈..........对不起....我.....”
想起过往的事情。闲眼泪不自觉的流了一面。以自己都不知道的。猝不及防的速度。
阿迹生出来的时候像个天使。
我一直都那样觉得
刚刚生产下她.我微弱的躺在病床上
看见她可爱的憨憨的对着我笑着。
眼睛都没有睁开。
当时没有一个人陪在我身边
那种温暖和感动，直教我眼泪相流.
我却在日后亲眼看见她掉入漩涡。
看着她在泥沼里面挣扎。
抱着因为被关心了所以很满足的诡异畸形心态，冷漠的看着
没有向自己的女儿伸出援助之手。
每当看到她快要溺死了
才生怕她离去把她拉了上来。
一直到她永远的离开的那天
我才痛彻心扉的想要对她好。
但是已经做不到了
我没有死
因为我死已经没有意义
我活着
在赎罪
在替阿迹做她临死之前想做的事情
我努力要别人都快乐。
温暖
我善良的
对待着别人。
如果每个人，从一开始就这样。
每个人，都像现在的我这样，有建立在成熟之上的善良.绝对不做损害别人的事情。
那么.像阿迹那样的人，或许从来都不会存在。我在努力要这种人消失.
那么.阿迹或许到现在都只是个乐观又聪明的女青年.长得又好.一定会有一个美妙的人生.
每个人
都当过一次，两次阿迹
每个人
都当过 一次，两次闲
每个人
都被人伤害过
都伤害过人
请宽恕.
请赎罪.
珍惜好身边每一个生命.
不要做不必要伤害别人的事情.
夏天逝去了
秋天新生了。
开心和不开心都在交替着
但是。永远要向前看。
挣挣扎扎才是人生的乐趣。
总是绕着一个同一个圈子绕圈圈，总有一天会将自己捆绑
世界上，没有永远会陪着你的人
可以永远陪着自己
让自己快乐的
ONLY YOUSELF
请根据实际情况 衡量意义
学会回头
学会转弯
或者，学会坚持
学会爱
阿门.
感谢神.
感谢每一天.