本帖最后由 工口pig 于 2011-12-23 02:58 编辑
---------------------------炎西早篇-------------------------------------------
我很奇怪。
因为我周围的人都说我是一个怪胎
但是我跟大家一样 有思想
有喜欢有厌恶
或许我比一般人更加的任性
对于自己想要的东西就会不择手段的争取
因为我想要
所以有什么不可以。
我不在乎别人怎么看我
我也不像别人一样畏畏缩缩时时刻刻都担心会不会被人揍一顿或者被仇杀
我只要我自己开心
我什么事情都敢做
然而脆弱的时候。听见别人说我很善良
我却感动的想要哭泣.
别人都说我很善良
我也不知道为什么
爸爸说：我一直都觉得你很善良。因为你从来不会主动害别人。只有别人害你。
妈妈说：西早最大的优点就是善良
朋友说：从小我就觉得你是个老实人。很开朗。无论你看上去多么狡猾。但是本质我觉得你很单纯。
从来都没有哪个情人对我说过这种话。或许我对谁都很谦让。只是因为我想要的事物不在他们身上。我乐意对任何人好。只是我不喜欢被束缚。越被粘着会让我越想逃.因为我喜欢有挑战性的GAME。
我不缺乏朋友。我对爱情感到无聊无趣。直到二十岁了仍然无法沉溺在爱情里面喜欢谁。
却对朋友分外讲义.乐于帮助别人.
对于亲情.....高一的时候我感到了分外的绝望.疼.难受.不愿意回家。我情愿四处溜达.也不想回到一个令我压抑的地方.看看那，只是一栋房子。冰冷的房子。我感受不到那是我的家。
我的家人不会当面讨好我，背地里骂我。
我的家人不会时时刻刻都问我为什么不付钱给他们，要吃白食。
我的家人不会说她真的不爱我。真心讨厌我。
我的家人不会无缘无故打我。
我的家人不会残酷的对待我。
我的家人不会唯独让我，家长会没人出席。
我的家人不会让我在大雪里面站三个小时等不到人，然后头疼的发烧到40度昏迷。在医院里面仍然只有我一个人.回家听到的不是问候而是抱怨医药费。
曾经想到此，然后看见其他的人的父母牵着自己小孩的手回家。就泪眼婆娑。心里一酸。恨的心里咬牙切齿。
家人的不讲道理已经超越了我的承受能力。
我死都不想承认。我曾经拿着我每个亲人向我的朋友炫耀。
我觉得羞耻。
我对这个家信任全无。我也不再相信任何人。
我坚信，能够永远给自己带来快乐的只有自己。
因为别人，永远可能离开你。太过依赖，然后睡梦一醒突然看见自己抱住的不是父亲不是母亲，而是一床没有生命的被子。却把它错当做人，来死死抱住深埋于此。暗夜之中就独自掩面哭泣。
没有谁陪伴的日子
是黑色的。
我想说话。
我想说话。
我害怕沉默。
眼睛里面流溢出来的液体沾湿了手掌
一直湿润了被单
但是我恨谁都无法恨自己的爸爸妈妈。因为我一直坚信他们有苦衷
我觉得他们很爱我.
我怕他们担心
我不想告诉他们我不开心
就算碰到再多的不开心的事情。我都愿意把声音弄得很开朗一般告诉他们我很好。
我慢慢把自己的心门紧闭。当觉得一切哭泣都是无谓的时候。
我宁愿要自己每天都开开心心的过.寻找着一切能够让自己满意且沉浸的游戏不停不停的玩着。
人生像是一场庞大的GAME。
我想要当赢家。
“西早....我.....”
黄昏下一个女孩吞吞吐吐着。
善于揣摩人心思的我，一下就猜到可能是想跟我表白。但是因为一直觉得爱情很无聊，我本想拒绝。但是突然兴致来了。想一想，或许玩玩心动也很不错。我不知道自己能否对一个女孩心跳。
于是我沉思了半秒。说：“什么？”
“不知道为什么....我明明...不喜欢女孩...但是..我习惯每天跟你说话...好像...不看见你笑我就不开心...”
虽然对一切生物都稍有冷淡。但是相比来说，我还是喜欢同性的。对方似乎对这一点并不知道。也许以为我喜欢男孩吧。我也没有任何表露自己喜欢谁的迹象啊。
“也许..你会觉得我很奇怪..很变态吧？”她不敢抬头看着我。脸泛红着，看着右下方的石板路.急的就快要哭出来.
我真的不能明白她们为什么要这么沉溺爱情.我觉得她们很懦弱.
看言情小说看多了么？哼.这种文化制度也只能敷衍出这种产物而已。
然后她跑开了。
我看着她跑开的背影。
她羞愧了吧。一定觉得我讨厌她。觉得我惊讶她的变态。
同性恋有什么好变态的。人一生下来，就有3%的可能是同性恋.3%的可能是异性恋.剩下的都是双性恋.为什么那么鄙视同性恋，把同性恋视为大罪。因为古代人，科技不发达同性恋无法生子，所以将此视为魔障。如今都可以人工生子，还将此视为禁忌。完全没有必要。歧视的人可以说说你为什么歧视吗？
你不会害怕自己也无缘无故被人歧视而自卑吗？
算了。我觉得自己与这个时代格格不入。
大家都在盲目的思考而没有自己的主见。所以这个国度永远是没有创新能力的。因为制度就在扼杀我们的创新能力。
我看着手里的书本是一堆文化垃圾。不禁皱了皱眉头。尽是些四个大帅哥围绕着一个普通女孩爱来爱去的故事。难怪她们都那么沉浸爱情。又不禁大叹现实是残酷的。
故事都是迎合你的心理，现实又帅又理性的，不是花心大萝卜就是爱情永远在事业后面的万人迷。怎么轮的到平凡无奇的你啊。现实对于傻逼来说当然是残酷的。傻逼永远只会做白日梦。
你就越来越喜欢看吧。你就越来越喜欢做梦吧。你就越来越甘愿可爱又笨蛋等着白马王子来迎接你这个黑雪公主吧.然后你就越来越蠢蠢死活该吧.我是怎么死的？如果是我的话，一定是奋斗而死的。你是怎么死的？那我想你一定是给蠢死的.
我坐在寝室里面想了想.想试试.猜测今下午跟我表白的女孩。现在应当非常不安。为我没有表明态度而辗转反侧.GOOD，这就是我想要的效果。然后我给她一个惊喜，令人安心又浪漫。我买了一束大花。
放在她的寝室下面。然后在下面用粉笔写下她的名字。后缀“I love you forever”
一定会是惊喜。看到的时候，就算表面再怎么平静，心里也会想着这件事傻笑一整天。
我得意自己的聪明。然后转身走了。
后来果然不出我所料。女孩先是装作一副无所谓的样子，对我也有点冷淡。但是却打心底的依赖我。之后我便总是对对方连哄带骗。对方觉得我非她不可。
我也捞了很多油水.我告诉你.当一个不理智的人爱上你的时候，你就努力指挥对方为你干想干的事情.因为这时候，他会因为帮你做了事情，心情异常甜蜜异常安心。
慢慢的跟我表白的人越来越多了。我一个个都调教的妥妥帖帖的.
她们不会跟任何人说跟我谈恋爱。
她们深信我爱着自己。
我像是攻克城堡一样，攻克了一座又一座。胜利的时候在心底跳起来，为自己的勇气，智慧喝彩。
我每天都在疯玩.今天带着这个女孩在河边逛逛，明天跟那个女孩去游乐场，玩海盗船，过山车。别人说我幼稚。说我长不大。我装傻着。
却因为刺激越来越快乐。
遗忘了所有的不愉快。
人原来可以如此轻松地活。
却要自寻烦恼。
那是多久以后的事情.我隐隐约约的觉得了不一样.
花音绪.是和我从小玩到大的好友.我觉得她很擅长分析，却不知道如何前进。说聪明，有点傻。说傻，好像还是蛮聪明的。
我想把她拯救出来。想让她快乐一点。
但是我从来都没见过，如此顽固不化的女性。就是因为她还是有点聪明，所以分析的越来越厉害，然后越来越觉得自己是对的。无休止沉浸在痛苦里面了。真的成熟的人会让自己每天都难受么？
我不想管闲事。把她晒在一边。你爱堕落就堕落去吧。再也管不着你了。
然后她就开始出事了。我觉得很正常，以她的性格。对那些事情放不开是正常的。
如若是我的话。被父亲**了。我第一反应就是跟他拼命。想尽一切办法逃开。她的话恐怕是半挣扎半迁就吧。
“音绪，这个世界是留给立场坚定的人的。如果你一边努力一边后退那么你还在原地踏步踏。如果你一直努力一直摔跤。最后总会发现自己玩了一场有意思的游戏。只有这样，才能到达终点。你是愿意当那个仰望冠军默默不甘的人，还是愿意当那个跟我一起朝着终站奋力超越奔跑的人呢？”我曾经这样对她说。
但是她无法理解我的意思.从她的思维模式还没有改变我可以看出来。
“我要是被母亲抛弃了。我就会立马遗忘这个人。然后开始自己比之前更加开心的生活。走就走啊。旧的不去新的不来。丑的不去美的不来。我对你这么好，为你努力奋斗到这种地步，你还要抛弃我。那以后你是死是活关我屁事啊！！
人生！永远要抱着这种态度！才能开心！你这个庸才！”我对音绪破口大骂。她仍然麻木的触动不大.于是我对眼前的人感到了绝望.
我只是根本没有想到我会栽到她手里...当我骂过之后喝了两口水，就昏沉了过去.开始的让我难忘的一个月。或许不认识她的话，我再也不会品尝悲伤为何物.
有一天我毫无防备的掉入她布置的陷阱，困在无法逃出的牢笼里面。被铁索捆绑的自己，像一只捆在笼子里的傲慢的野兽。不停的挥舞着爪牙意图挣脱。我愤恨的看着她，这个庸才！！！！为了虚幻的感情，可以逃出的幻象陷阱干出这种让大家都难受的事情！！！！！
但是我无法做到每个人都能够把事情想通。
她陷入了谁也难以拉回的疯狂。
把我打的满脸都是血。疲惫的放弃了挣扎。体力不支的晕死过去。
意外的感到迷迷糊糊的又疼的说不出话的时候，被人紧紧拥抱在怀里很安心。我的意识很朦胧.一切都是恍恍惚惚.昏迷之后.她用一块白布盖住了我的身体和脸。白色的布慢慢被红色荡漾开来。
我惺忪疲倦的双眼，透过白布还是隐隐约约的看见了令人晕眩的光.
我放弃了挣扎了。却有一种将要被埋葬的感觉.
难道，我也感到了劳累了吗。疲倦了吗。
我还可以奋斗！我突然想到！可是全身都动弹不了。
恐惧蔓延了开来。我看不见眼前的事物。无法掌握。
会被杀死吗...我
只能看见令人晕眩的白光
她开始在我脑袋上面破的口子缝针.线贯穿了我的肌肤.一针.两针.三针.四针....
被她打了麻醉药...还是过于疼痛.我完全感觉不到疼.
感到恐惧的我。
我只想有个人可以依赖.我奇怪的涌出了这种想法.暂时的懒惰蔓延了我的全身.
我朦胧的睁着我的双眼看着上空.
血被满面.
视线异常模糊.
有一种异常浓烈的心情
潜藏在我心底的心酸瞬时飞跃在我眼前..
为什么。那么奇怪。
为什么。我那么奇怪。
我一直都向前看。
我突然回忆起我的过去。
我是怎么，变得这样奇怪的。我从一开始就跟大家不一样吗..
不，我从前。不是很单纯吗.
然后，回忆如同电影，一幅幅画面闪现在我的眼前.
我的爸爸，非常神经质。欺骗我得了癌症想要得到同情，满足他容易难受又想要被人关爱的性格。我哭了，他满意了.然后半年后，我得知他是骗我的。我五味陈杂的站在原地。
我曾经很喜欢我的姑姑姐姐，想到她们的时候只能想到她们的好。直到她们讨厌我为止。
我的阿姨，一直都非常宠爱我。给我买一切我想要的东西。最后一次见她，是三年前我生日前一个星期。我问小姨，你去哪里。小姨说她去外地玩。我问她要生日礼物。她答应我，回来的时候给我最难忘的生日礼物。
然后，生日过了。我那天很开心，唯独问妈妈为什么小姨没有来。妈妈说她没有回来。我大声说：哎呀！！小姨这个骗子。她说给我带礼物，现在玩的开开心心就不抛弃我了。
一日复一日，我才听说她贩毒.被抓了进去。关二十年。
我彷徨着.
站在空荡荡的往日全非的家里.曾经拥挤的家中，只剩我一个人独自在家里。任由我，哭喊，吵闹，发脾气。没有人抚慰我，没有人阻止任性的我砸坏家里的镜子，杯子，手机，没有人阻止我尝试用玻璃割拳头减轻内心的疼痛.
我相信了这个世界能够依靠的只有自己。我后来非常庆幸自己难受的经历。让我掌握了自己得到快乐，自己追寻，自己坚强的秘诀。然而彻底的玩乐以后，每个月，总有一两个小时，我特别的安静。那是潜藏在心底的黑色湖水，慢慢荡漾在蔚蓝之中。绽放的回忆。
而此时泪模糊了我的双眼。
下雨了。
红色的血
透明的泪
交织的雨
我真的奇怪.
为什么，会感到如此的悲伤.
为什么眼泪一直都在下滑。为什么就流满了我的脸.
我明明可以逃离。
我为什么要想过去的事情。
那么为什么又要抛弃我在一边不管.为什么别人就能那么开心。
为什么不能让我任性 为什么要我容忍别人而不是别人容忍我
为什么
为什么
为什么
我再想下去就会和音绪一样了
我再想下去也会变成悲哀的产物了
我不要
我不要自怜自爱
我一定可以逃脱这片枷锁找到属于自己樱花飘逸，蔚蓝的天空
头痛
我模糊地看着针头在我的脑子上面穿梭着.缝合好了以后她把白布弄在一边。
“西早..”她丢下手中的器材拥抱住我。
原来人都是脆弱的
我也是这样
我的眼泪抑制不住的溢出来
我无论怎么告诉自己要坚强
无论怎么告诉自己在懒惰
无论怎么告诉自己在依赖
都没有用
我没用的抱住音绪 藏在她怀里面哭泣.
没有声音。但是我看见自己的眼泪多的把她的衣服都染湿了
我一直都不是在逞强。我是真的一步步坚强了起来。
就算中途没有人理解 没有人赞扬
就算划了一个圈把自己关在里面 把别人挡在外面
我踽踽独行着。一瘸一拐的走着。
我告诉自己。没事， 我不痛。它会过去的！
下雨了。下雪了。没有家长来接我。我站在雨天里面，我站在雪堆里背着沉重的行礼等公车。
我告诉自己。没事，我不需要。一个人也可以找很多朋友！一个人干自己的事情不需要别人关心也可以找到快乐的方式！
我胃痛了。我头痛了。去医院。
没有人陪，怪我花掉他们医药费了。
我告诉自己。没事，以后我要赚很多很多钱。然后他们都跪着，跪着求我借给他们。然后一个个踩倒！
然后我一直都没有哭。三年一次都没有哭过。
我在任何人面前都是笑着。我让别人跟我一起笑着。
我乐观且残酷。
我不计较到不近人情
我对朋友讲义气到异常
但是我今天累到毕.一个月，总有两三个小时会累成这样。
累的全身发酸。因为胸口痛。无法入眠。要么辗转反侧在床上。要么在电脑面前打字，打字，打字。打的全身疾病都出来。都痛。
“西早...”音绪死死的把我抱在怀里，头紧贴着我背后的脖子，哭着骂我“我觉得你真的是个笨蛋..大笨蛋啊...为什么你就能那么的自以为是.总是以为自己全是对的一样.”
我听到了十几年来对我最中肯的话。
我宁愿相信自己是对的。如果我相信别人对会怎么样。然后我发现他其实不喜欢我。然后被抛弃。因为我觉得对方是对的，因为我喜欢对方。但是又被抛弃掉了
这份心情。是何其的难受啊！！！
你懂吗？？
你懂吗？？？
LOOK AT ME
LOOK AT ME
LOOK AT ME
我无法让每个人都不伤害我
所以我只好不在意任何人的伤害！！！
然后前行.朋友很多，情人很多，那又怎么样！！真正的知己有谁人？？我一直都是一个人不是吗！！我狂妄，我自私。那又怎么样。谁有在我困难的时候给过我帮助吗。还是你努力的在撒我盐。我做错过什么吗。我让父母背债了吗。我让阿姨贩毒了吗。曾经单纯的时候我对喜欢我的人说过我讨厌你吗。
你要是觉得，你比我做的好。其实我愿意跟你换。我愿意做你，你来做我。我们来看看谁比谁难走。
人生有几何.或许像现在这样埋在一个对自己死心塌地的人的怀里面，头在痛，四肢再无力，都有个人依靠，都有人愿意为你什么事情都效劳拼命也很好。
我没有心动。因为我时时刻刻都在为不同的事情在心动。我需要的跟别人不一样。你们需要心动，我需要安心。
“音绪...我真的只活了十六年吗...”
“我突然觉得自己活的有点腻了。”我的声音好小。很沙哑。因为干燥，因为大喊大叫过。难听得要死。
“我不想乱来了.我就这样.有脆弱的让人感到没有吸引力的一面。这就是真实的我.你也愿意接受吗.”小的像风沙沙沙作响.
音绪安然的微笑着把我搂在了怀里。看上去那么温馨美丽。头发洒在的我头上面。那么安然的淡淡的微笑“愿意啊.我愿意的.”
疲倦的我
全身发酸的我
迷迷糊糊的我
我累了
“呐.你听我说.我四年级的时候。走在上学的小路上.被人拐在死胡同里面**了.那个时候我真的很恐惧.但是现在一点感觉也没有.我想自己是不是真的是个怪胎.也不知道是不是我乐观惯了。我现在觉得自豪。我想**我当然是因为我长得好啊。不然你为什么不去**凤姐。”
“去死...还有心情说这种自恋的话.”
“本来就是。音绪。我要是长得太丑你也不会看上我啊。”
“死性不改.”
我往里面埋的更深了些，音绪看着像只大棉花糖的我，在往她怀里软软又使劲的钻着。微微皱了下眉头然后搂的更加紧了一些。
被紧紧搂住的脖子和腰间，太紧了“喘不过气啊音绪”我微弱的说着
“去床上好吗...麻醉药效消失这样会很痛的。”音绪说着
“好..”我喜欢这样的温柔。
“我们很脏.....”她的衣服上面都是血.和我不干净的头.让有些洁癖的我微微厌恶。
音绪把我放在床上后.....【然后就下一次了......................