本帖最后由 「白毛雪狼。」 于 2012-6-8 05:38 编辑

最近…身體狀態非常的糟糕…

希望可以盡早康復、我真的快哭了…

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Mary 過去捏造Part 3

人類，會思考甚麼事情？

往這邊注視著的瞳仁裡，映出淡淡的金色，屬於我的髮色。

數之不盡、各式各樣的客人們，在悠久得連記憶都模糊的過去裡，均駐足在我的面前。

在這裡渡過的每一天，在這空曠的大房間裡經過的所有時間、都受到客人們那慕拜的眼神洗禮。

目光從這頭蓬鬆的金髮開始往下移動，仔細掃過不會活動的五官，順著深綠長裙而落到綻放的薔薇之上。

知道嗎？在觀賞某些事物的時候，其實它也同時在觀察你。

我在畫框的裡頭，看著那些盯著我的眼睛，看著那些既熟悉卻陌生的呆滯神情。

雙唇微啟的他們都在想甚麼呢？

看著我的時候，會感覺到我的存在嗎？

如果呼喚的話，也能聽到我的聲音嗎？

每次把掌心貼上那道潔淨的玻璃，那份冰冷都會令心變得沉重。

想著，就算聽不見、看不見，或許能感覺到這份溫度吧。

但那也僅是兒時的純真希望而已。

希望亦等同夢境，而太過天真的夢始終會迎來驚醒的時刻。

然後，耳邊又再次傳來百年不變的相同感歎。

“真是幅精致的油畫啊、簡直就像真的一樣”

————心裡，好像有甚麼破碎了。

到底從何時開始，意識到自己無法擺脫現在的處境？…

為甚麼以前會如此天真地、相信終有一天能夠遇上理解自己的人？

根本連我的存在也毫不知曉，又怎麼能像“人類”一樣溝通呢…。

沒錯。

人們那重複千萬遍的評語，一次又一次提醒著早已注定的事實。

我，是Guertena生前最後一幅作品————『Mary』

永恆、如薔薇般盛開、栩栩如生卻理所當然並非真正“人類”的少女。

分隔著兩個世界的，是一道厚重的玻璃。

能聽得到外面傳來的聲音，能看見如同走馬燈般的景象；

只是，從來無法讓他人聽到在玻璃阻隔之內的聲音、無法知道的存在。

人類眼中的我們，僅是一幅靜止不動的繪畫，是沒有生命的物品。

被否定了嗎？作為藝術品的我們、確實擁有與人類相同的靈魂這件事情…。

它就像一面單向鏡子。

當客人們凝望著我的時候，我也同樣注視著他們。

其實藝術品的世界和外面的真實世界，只是左右相反的原理。

我們的世界裡沒有太多鮮豔的色彩，總是那麼安靜的幽暗，也沒有所謂的“溫度”。

從掌心貼上玻璃卻沒有留下痕跡的時候，我就明白了，我與人類的分別。

然而，這邊的一切卻與玻璃之外的世界一模一樣。

每條廊道、每道樓梯、每件擺設的位置還有每幅掛在牆上的畫作————全部都如出一轍。

明明是幾乎一樣的地方，為甚麼卻是那麼不同呢？

為甚麼沒有人類願意到來這邊，親自接觸真正的我們、而不是毫無動靜的外在？

我們都很喜歡客人們。

從誕生直到現在，也一直、一直很喜歡與客人們相處。

如果客人們可以接觸在玻璃之內的我們，一定會發現我們也跟他們也一樣吧！

也可以、成為朋友的吧。

————到底哪裡出錯了呢？

不論看過多少本書、翻查過多少資訊，甚至去問螞蟻先生，也得不到答案。

到底要怎樣才能跟外面接觸？要怎麼做才能讓人們聽到我的聲音？有甚麼不妥當嗎？

「為甚麼啊…大概是因為我們本來就是死物，所以不能在由生命主宰的世界裡存活吧。」

某天，紅衣女士從畫框裡探出半身，用手托著臉頰，認真地思考著我提出的問題。

所以我們永遠也不能獲得跟客人們一樣的“生命”嗎？

可是，他們之中也有人擁有跟我相同的金髮、也說著相同的語言，也有著靈魂…

為甚麼身為藝術品的我們，就無法擁有外面的那種生命呢？

我，始終想不明白。

外面世界的人們，及擁有靈魂的我們，到底有甚麼分別？

每天看著客人們從眼前靜靜走過，他們都看不見我正在拍打著玻璃、聽不見挽留的呼喚。

唯一可以肯定的，是這道玻璃切斷了兩個世界的聯繫。

但是大家都清楚知道，要打破隔閡、擺脫這個畫框的束縛，需要付出一定的代價。

那是、靈魂的代價。

『幻想要成為現實，要用交換的方式。』

破舊又七零八落的書本裡，如此寫著。

以前總愛不顧哥哥姐姐的勸阻，四處奔跑闖蕩的時候，也曾經讀過這本書。

那時還年輕不懂事的我未能領會它的意思，但是經歷了數個世紀，我也再不是從前那猶如初生的小女孩了。

要實現自己的夢想，必需用相等的東西作為代價…。

盯著如此簡單直接的句子，我再三反問自己：妳所希望實現的事情、到底是甚麼呢？

想要交到要好的朋友。

想親自到外面的世界生活。

想得到與人類相同的生命。

無論哪一個願望，都需要先獲得外面的“生命”才能實現…。

那是、需要某個人的生命作為交換嗎？

讓那個人代替我成為畫像，或許是擁有靈魂，又或許喪失本來的生命…

…那樣的行為不就等同殺人嗎？

不行、那種可怕的事情絕對做不到————

因為、大家都很喜歡客人們啊————

我、也最喜歡客人們了————

那種事情、絕對不會做的！————

書本掉落了。

所有書頁散落在地板上，靛紫的燈光漸變黯淡。

藍色布偶們仍在我的腳邊，安靜地陪伴著我。

老舊的紙張包圍著我，思緒也隨著掉落的聲響結束長跑。

我從來沒有注意到，原來這邊的世界是如此死寂、如此的冷清————

簡直就像只有自己存在著。

無個性姐姐們每天穿著同一套衣服、不會厭倦嗎？

紅衣女士永遠都不能擺脫畫框的限制、不會不甘心嗎？

倒吊先生一直維持著難受的姿勢、不會詢問為甚麼要受盡折磨嗎？

頭部模型只能受到別人訝異的瞪視、不會希望人們更了解他們的善良嗎？

藍色布偶們都是怕寂寞的孩子、不會希望有人能給予他們溫暖和寵愛嗎？

為甚麼他們都能忍受這些束縛著自己的枷鎖————

我實在等不及了、再多忍耐一會兒也受不了。

這些渴求是與生俱來與否、全部都不重要————

胸口的這份悶痛使我難過，時刻喚起一直都是孤身一人的每段記憶。

從出生到現在，都看著重視的人們逐一從眼前離開，爸爸是這樣、那個家庭是這樣、連客人們也是這樣…。

為甚麼我無法擁有跟人類一樣的生活、為甚麼注意到我的心情的那個人還沒出現？

因為我是一幅畫、是一件沒有生命的死物————

所以沒有追求快樂的權利嗎？

不要————

我不要將來也是這樣渡過————

我想要到外面的世界去、想認識能跟我一起遊玩大笑的朋友————

我只是、想要得到外面常見的幸福而已。

如果、

如果犧牲一個人的生命、就能換取我的自由、能夠實現我的願望…

如果、如果只是讓那個人安靜祥和地沉睡下去的話…

如果辦得到那種事情的話…

我，就能得到幸福了吧？