本帖最后由 碎魂 于 2012-11-29 13:35 编辑

很喜欢女孩子，却为此很挣扎呢，所以只好推托说，明知道这个世界就是个精神病患，哪有什么道理可言。

22岁的时候，被朋友当做是精神病，说我如果只是神经病那就是在侮辱她们因着长期失眠而来的神经衰弱。

我：我跟你说我曾遇到过三个问题，第一是“一个女孩子究竟可以喜欢一个女孩子到什么地步？” 一个是“女孩子可不可以和女孩子做爱？” （以上均出自《童女之舞》） 最后一个是“爱上一个女孩子和被一个女孩子爱上，谁的罪过更大？”

她：你去试试就知道了。

我：什么？

她：我说你去试一下就好了！

我：不用负责的吗？我怎么敢去试一下？

她：你从来不对自己负责，那我告诉你，你可以喜欢一个女孩子到可以和她做爱的地步，当你爱上一个女孩子的时候你就已经在受苦，当一个女孩子爱上你的时候你就已经不再善良，这些都是罪！但和大家都是女人没有关系，和爱不爱更没有半毛钱关系，世界上没有任何一份感情不是千疮百孔的，你不敢去面对，当你开始为一样什么东西感觉到美好和快乐的时候，你就已经逃避不了要去承担它可能带来的痛苦和悲伤，可是你就这样逃避，哆嗦的站在一边，自导自演着谁也没有在看的笑话。

（一）

12岁的时候，喜欢上了一个女孩子。她看上去不太合群，有种安安静静的孤独，就是这种寂寥的味道吸引了我，那时候的我是个没心没肺的半大孩子，很轻易的和各个小集团里的男生女生打做一团，唯独没有去接近过她，我为我发现了她暗自窃喜，那种心智尚未健全的喜欢非常可爱，很像一只蝴蝶停歇在家里阳台的花盆上，于是它便归我所有。

我迷迷糊糊的长大成人，一直到12岁，也没有明显的意识到“男生” “女生” 间的特别不同，记得幼稚园某个夏天的午后，一个young boy脱光了衣服在班上玩裸奔，经过我面前时，向我扮了个鬼脸吐舌头，我在他的挑衅下勃然大怒，豪气冲云的甩掉上衣，吼了一句“谁怕谁啊！”作势就要扒掉裙子一起裸奔一决高下，结果被坐在旁边的young girl~狠命抱住死命拦下，直到老师进了教室，她才像是受了什么惊吓一样猛地扭头伏在桌子上抽泣起来，我光着膀子任由老师胡乱地把衣服套好，既泄气且无奈还无措又悲伤地站在一旁愣愣看着她抬起哭得红肿的双眼，泣不成声的指着那个死不悔改的男孩子对我说：“我好怕你会和他一样......"

我就是那个时候开始爱上了女孩子，即便我是一个不喜欢穿裙子，差一点就和没脑子的小男生一起裸奔的小王八羔子，也知道女孩子有多么可爱，如果我不是个女孩子，也许我就和那个裸奔的笨蛋一样组成羞耻二人组，毫无知觉且洋洋自得的在班里一遍遍的玩裸奔的游戏，然后被记得的人在我成长的岁月中，日复一日，年复一年添油加醋嘲笑不止，强烈而无法摆脱的羞耻感一定会成为我童年少年青年的黑暗阴影；可是我是女孩子，在我犯浑的时候有女孩子为我担心，在我犯错的时候有女孩子阻止我一错再错，在我险些铸成大错的时候有女孩子为我哭泣，这些会有人知道吗？其实女孩子，从小就是喜欢着女孩子的。

女孩子是世界上最美好的事物，虽然我对自己也是“女的”这个事实毫无自觉，我开始每天扮出懒散的样子装作不经意的偷偷瞄她，在我看向她的时候，一切会变得非常柔和，吵闹躁动不安的班级变成与她格格不入的背景，我的焦点是她，宁静和美的曲，所有的人影攒动不过是曲谱上零零星星的音符，模糊不清的杂音，摇晃在在她与我之间，不时提醒着我，即便如此美好，我与她，仍是在这个杂乱无章的世界里，乱轰轰的现实。

于是日子就像风吹云般不急不缓的流淌过去，我和她之间始终隔着两排桌椅，我假装听课却不时分神瞥见她的侧影，女孩子挺拔漂亮的指骨，瓷白一样的肤色，及肩的发很轻柔，光线之下笼罩着淡淡的光，到此为止，我从来不敢去看她的眼睛，视线慌张的一掠，她无意间的撞见都会让我心动不止。可是期末过后，她转学了，那一天我在放学如涌的人流里不远不近的跟着她的身影，想来大家都不过平凡如此，我于她而言只是一个几乎没打过照面，从没说过一句话的同班同学，也许在某个课间她还曾因我肆无忌惮的大声喧哗轻轻皱眉，也许她根本就不是我想象中的那一种人，也许是这样，也许是那样，我承认我不是一个太勇敢的人，因为太害怕招致不好的结果而不敢踏出第一步，她只是坐在离我不远的地方，我只是静静的看着她就觉得很开心，太美好的开始是一个太脆弱的梦，我选择不去触碰它，那只停歇在花叶上的蝴蝶又飞远了。