本帖最后由 alfen 于 2015-3-1 02:29 编辑

《制服女孩５－繪師｜過去的事情怎麼樣都不會過去》

我對女生沒有信任感。

所以感覺自己要喜歡上女孩子的時候，恐懼和不安就更加強烈。

我一直想停止住這樣的事情。

過去的事情怎麼樣都不會過去，只會成為無法抹消的歷史。

－－我一直都在。

會信誓旦旦這麼說的人，也早就不在了。

本來，那個人在我國中時期，一直是我最好的朋友。

我早就想過女孩子對我來說可能不只是同性朋友，而那人更有那之外的意義。

隨著年紀，思想變的成熟，更能理解自己的感情，明白－－那人確實是我第一個喜歡上的女孩子。

她是太靠近我了，太靠近我的心。

我未曾想望過什麼，只是成為朋友順其自然，成為好友順其自然，她所喜歡的事情，我也願為她做。

－－所以我畫了無數張的她。

所以在我最需要她的時候，她也沒有丟下我。

在我第一次高中入學考考差，那段非常非常失意沮喪的時期，若不是受到她的鼓勵，有她的陪伴，恐怕也很難有鬥志努力下去吧。

「我也會再考第二次，我們一起上同間高中吧！」

其實她第一次的成績就已經很高分了，第一志願或許有點勉強，但是二、三志願應該是沒問題的。

我的功課本來就比她差，想要追上她的分數自己也知道勉強，即使如此還是拼命唸書。

－－我畢竟是不想背棄承諾。

畢竟是、不想讓喜歡的人對自己失望。

想要讓她替我高興。

……也不想被丟下。

於是在暑假，那段大家開始不用去學校可以在家唸書的時期，我們就沒什麼碰面，稍微疏離了。

我想，大家都是為了考試，也不必太密切的聯絡，只要知道彼此都在努力就夠了。

最後，第二次的結果出來，我終究還是追不上她。

但進步了不少，大概是能夠上第四志願的成績，起碼算是對的起自己的結果了。

是因為她才能進步的，我這麼想。

我盡力了。

即使對於不能和她上同間高中仍感到失望……卻也無能為力了。

反正、就算不同高中，想要見面還是能夠常見面的吧？

我打了電話給她。

「……我這次考的比上次還差。」她說。

這中間大概夾雜我慌張的安慰。

「反正第一次的成績還是可以用，沒關係的。」

我想，她還是會上第二志願的學校吧！

這麼說著卻沒注意到她其實並非那麼失落。

「嗯，不過，我會把第五志願的學校填第一個喔。」

我當下傻愣住了。

「……為什麼？？」

「對家人不能說實話，但是我能夠告訴妳。」

「什麼？」

我聽的見一種沒有聲音的笑意。

愉快的融化在聽筒理。

「因為我想和男朋友念同間高中。」

我再度獃住。

原來在暑假那段期間，她和班上的一個男生在一起了。

為了配合男友的成績，她竟願意去念較差的學校。

對於成績下滑，對於我去哪，對於我們是否能同校，在她心裡都無足輕重了。

－－承諾毫無價值。

不具意義。

像紙屑般輕易被丟棄。

像過了季的植物死去。

死守的，拼命的自己，活脫脫像個白痴。

「是喔、那很好啊。」我逞強的笑說。

當然也只能不坦率的對她這麼回答了。

「也恭喜妳啊！成績進步很多！」

對於約定上同間高中的事，她隻字未提。

一瞬間打翻了我對她的認知。

我以為事情不該是這樣子的、以為她不該是這樣的、

還是所有的美好只是我個人的想像？

我不生氣。

只是失望、只是難過。

只是，難受的無以復加。

於是匆匆掛了電話。

於是鎖了門躲在棉被裡。

於是怎麼樣都控制不住軟弱的掉起眼淚。

這是背叛嗎？

我不知道。

我有資格定罪嗎？

我不知道。

我只知道徹底傷了，大概永遠不會忘。

我一直想將那本素描簿丟掉。

卻也一直都沒有丟掉。

因為發覺丟掉也是什麼都丟不掉。

等到我真的能夠不那麼介懷，也就不在意它是否還存在我的書架上了。

然後，第二個女孩走進了我的世界。

像風一般瀟灑。

像雲一般潔白。

像雨一般活躍。

像火一般熱情。

像個元素聚集體，還會自行冒煙製造骯髒空氣－－我卻從未覺得她複雜。

但已無法相信自己了。

也不能夠不小心翼翼了。

同樣的事，絕對不想再遇見第二次了。

女孩子從來就不是表面上看起來的那樣。

女孩子想要的是什麼？我也不知道。

更不用說－－我能夠給予了。

－－所以。

所以，即便我知道她曾喜歡過女生又如何？

我已經……不敢再走近一步了。

【待續】

我昨天寫的有點悶。{:4_346:}