本帖最后由 RitsuMio_T 于 2013-7-26 20:30 编辑
很早以前就想写摇曳的东西了……最初的打算并不是这篇……而是一篇初恋向的傲娇组……嘛至今它的残骸还在桌面躺着就是了
这篇只能算是卤煮对于终将要面临的高考以及高考后现实的一种思索吧（内容跟高考无关啊这个= =（喂
其实写这个并没有什么深意（？）……只是想象了一下现实环境下的傲娇组就不知怎么地爆出了这篇东西
卤煮考虑了大概一周到底要不要放上来……因为太寂寞最终还是选择了发帖
嘛，前面是废话（？）这里才是重要事项
警告&重要事项
本文是卤煮抽风时候突然脑内捏他暴走的产物……
有倾向中二角度的现实叙述一大堆……自我满足向……
不如说很大一部分都是流水账……
百合、撒糖也只有最后的一点点……
希望各位觉得无聊的极速点右上方的叉叉君进行紧急逃生
以上
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25岁的ゆるゆり
15岁的时候，总觉得天空很蓝，世界很大，但即使如此却感觉自己好像什么都能做到。没什么梦想，也没什么烦恼。身边有许多有趣的前辈、朋友……还有，她。那时候只一心觉得这样的日子很开心，也并无别的想法。
25岁的时候，却总觉得天空灰蒙蒙的，世界仍是很大，却不似以前，只觉得自己仅有微薄之力。仍旧是没什么梦想，仔细说来也并无什么大的烦恼。身边也有许多有趣的人，却不似那时一样交心。这时候也只一心觉得日子越发的平淡无味，也懒得去有什么别的想法。
生活里也早已没了她的存在……
心中总觉得空荡荡的，少了些什么。不经意间回想起的中学时光，总是那么耀眼。甚至觉得以前的日子与开心并不完全符合，而是进入了幸福的范畴。
01
25岁的我，已经大学毕业将满三年，就职就快满两年半。却深深地感觉如今的生活如一潭死水，无论如何投入惊喜都少有涟漪；像一组上万片的拼图，连边角的几片都难以找到。生活陷入无味的循环早已找不到出口。似乎从那日毕业以来就早已陷入了迷宫。
15岁的时候，前辈们毕业了。而我们也不得不面临升学的压力。身边的好友与她一样基本确定了将进入中高档的高中，而我却还前途渺茫。
也就是这时心智才真的逐渐开始成长，真正发觉自己与他人的差距与现实后，才隐隐察觉了自己胸中深埋了许久的情感与此时自己真正该做的事情。
到了填写志愿的时候。
我终于还是在志愿表上填写了最下程度的高中。她以为我会自信地填写中等高中，也相信我能够考上中等高中，便也悄悄地填上了中等高中。
到了志愿再检查的时候，我用当时自己的方式不断地劝说她填写她绝对能够上榜的重点中学，她起先如往常一样只是别扭地宣言着：“去了不同的高中没办法直接跟你比感觉很难受。”我也不客气地说着：“去了同一所高中你就总是会被樱子大人比下去的还是不要为好吧，哦吼吼吼。”句末还不忘记带上大小姐三段笑，以此来表示我的鄙夷……但心里却深深地哀求着她，就这样扔下我，不要真的拖累了自己……
那天，还是被她发现了我填的并非是中等学校。
真的只是偶然的偶然，为了捡起我落在地下的志愿表，她耐心地弯下腰一边捡起，一边下意识地浏览内容。她的脸几乎从健康的红变得苍白：“樱、樱子……这？这是？”
她拿着志愿表的手颤抖着，微微发白的唇不停翕动，却久久才能吐出完整的话语：“你，你不是填的中等高中么？这是……怎么回事？”暗金色的眸子与往常不同，已经溢出了泪珠，却如往常一般注视着我一人。
“不是……要去同所高中的么？”
“没有这也没有那！就是这么回事！你看到了！”我却莫名地火大起来，低头握紧双拳大喊着。放学后的教室，只剩下我们两个。能够感觉到自己愤怒的声音在教室里游走。
她似乎没想到我会生气，有点手足无措地看着我：“可、可是……”
“已经够了！看了还不明白么！我……”
“……我已经……已经不想再跟向日葵一个学校了！”
我几近是咬着牙齿才忍住眼泪，说出了本不应该说的话。
泪水在眼里打转，胸口不知道为什么也疼得厉害，这都是从来没有感受过的。
算我求你了……别就为了我这种人……而……
我喜欢你啊……向日葵……
后来发生的事情都模糊了起来……只隐约记得她无助的眼神与落荒而逃的身影。胸口的痛楚却深深地刻进了脑海里，仿佛一生都不会忘记。
02
第二天。她没来上学，听姐姐说是发了高烧，不过休息了一天也终于能够上学了。
第三天是上交志愿表的最后期限，听说她在教室里面无表情地擦掉了那所中等中学的名字，三个志愿全部填写了县内最好的高中。
具体情况我并不清楚……
因为……从第三天开始我再也没去过学校……只靠着姐姐和自己拼命地学习……
那时候的我很笨拙，却意外地很识相。我清醒地意识到，如果再见面自己一定会忍不住说出那句笨拙的话语……而这时她已经孤注一掷，扰乱了她的心境几乎也会毁了她的未来……
以后的日子我们变得毫无交集，而那样的日子也越发的无味却飞快地跑远了。
后来她很普通地考上了那所中学，而我也很顺利地进入了高中的生活。
多亏了逃避现实时我选择了学习而并非玩乐，在那所学校我时常能够取得年级首席。这是以前从未想过的事情。而她也一如既往地优秀，基本固定的年级首席，后来也得到了东京最有名的大学的提前录取资格。那段时间，成了我们那片的热点的话题，那时候，人人都希望自己家的孩子能够成为古谷向日葵。
她身边也多了许多优秀的人，不……她身边总是堆满了优秀的人，而以往专门留给我的位置却似乎永远地消失了。
我们的过去似乎成了根本不存在的东西。因为说出去也没人相信，而我们也谁都不会再提起。
03
三年以后，她上了东京最好的大学。而我被东京一所还不差的短大录取，搬离了那个有着家与回忆的小镇，定居在了东京。上学的时候，每月从家里拿比较少的钱，大多数生活费都是自己挣的。因为在东京，我生活基本只有学习、工作、睡觉三部分，娱乐成了可有可无的东西。
一个人的娱乐只会越发地凸显孤独的存在。
特别是，心里明明装着一个人的时候。
04
其实我的学校与她的学校离开并不远……甚至只要一疏于防范，就会在坐地铁时候不经意地做过两站，直接到达那座学校气派的大门口。
赤红的古式大门不知道装载了多少人的梦想。
这其中有她的梦想，而她的梦想就是我的梦想。
那时候那么想着，那么看着，眼泪就不觉地湿润了眼眶。
还好那只是一个夜里，下着细雨的夜里。
三年过后，我毕业了，她读大四。我们从未见过面。应该说，自从那天以后我们就从没见过面。所有感情与言语都似乎失去意义，因为在这个时点，我们已经变得谁也不认识谁，仅仅是同乡的老同学罢了。
05
24岁的时候，曾经的世界发生了很多事。比如灯里最终跟千夏有了些什么，比如杉浦前辈在毕业那天终于跟岁纳前辈告了白，然后不求答复便前往英国留学；比如船见前辈靠着毕业后的第一笔生意赚了一大笔钱，后来成立了自己的公司……比如她，获得本硕连读资格继续专心学业。
24岁的那年发生了很多事。比如户外工作不小心发生交通事故腿部骨折在床上躺了三个多月。比如那时候无法工作，闲的没事把床边每周更新的医疗宣传册子看的倒背如流。
每月都按照以前的数目，把工伤医疗补偿金寄回去，用着自己之前积攒的工资来开销。这样，家里也并没有人知道我出了事情。
24岁的时候，也发生了令人意想不到的事。在我入院期间，不停地有人送三色堇或是满天星这样的花来。最初不知道那是谁，但待我拄着拐杖出院的时候也仍然不知道谁。只好骗自己说是灯里显灵才变得不那么在意。
06
然后转眼就到了25岁的新年。自从租下屋子基本连十次都没开过的电视，此时正罕见地在它专属的角落里发出于我而言的噪音。
到了东京以后每年新年都是这样。公寓离神社很近，从傍晚开始楼下就一直传来不断地人声。这样就怎么也看不进书，也睡不着觉。只想着一个人坐在几乎空荡荡的屋子里什么都不干，那一定会寂寞地发疯……所以也只好打开电视给屋子里也添点人声，好让内外差别并不那么大，也显得平衡。
抱膝望着矮窗外不绝的人群，这才意识到一年终于又过去。
在黑色的泥泞中，终于又熬过了了一年。却惊觉时光飞逝那些失去的、逝去的再也回不来，但也悲叹这样无趣的生活还将要持续到至少我死去的那天。
07
无意间回想起初中的每个片段几乎都能让心温暖起来，要是能够能在梦里梦到，那这一天都将是个极好的日子。
但生活却总是不如愿地将苦涩的记忆无情地扔进那些幸福的梦境中，于是一觉醒来只深刻地记下了那些苦涩的部分。
就像是回忆，愉快的回忆几乎总是只留下残碎的些许，而痛苦或是伤心的记忆却永远是一个整体，甚至将所有这样的记忆都粘附在一起，成为让人无法负担的巨石。
也像是晨间初醒洗漱的后的一杯咖啡——
无论放了多少糖，嘴里残留下来的却是牙膏的辛辣与咖啡的苦涩。
08
这么多年，有时也会突然想想，为何我们俩的关系到了这般境地。就像今天一样，抱膝坐在靠背椅上，从早晨就开始发起呆来。
我们的过去若是现在说出去也只会令人觉得这是伪物吧。可那样的过去却是无比真实的。如果要说我们人生的转折点，那无疑就是那天，那个放学后。
但是我们的选择有错么？我们各自的选择有错么？
无论是从当时抑或是现在的角度，甚至这其中过程，都可以讲并无错误。但这就真的意味着正确么？
我们让自己的未来不经意间在自己的手心中被折向另一条路线。我们各自选择了没有对方的未来。但是，这样无意中得到的他人眼中“成功”的未来却意料之中的无趣，甚至比意料的还要无趣。
其实那天的一切都出乎任何人的意料。比如我坚定地填写了那所低水准高中，比如不小心落下的志愿表，比如我有口无心却造成了今天的一切的那句话，比如她并未与我大吵起来而是选择逃避后再去接受……一切的一切都偏离了本应该向其进展的轨道，像是整个世界的恶意，将我与她生生拆散。
但归根究底，始终是我的错。升学压力，乱七八糟的成绩，渐渐察觉的对她的情感……一切的一切把我的脑袋搅得一团糟，思维也变得奇怪了起来，最终成就了这番成果。
08
然后在这样满是无味与无趣的尘埃的生活之中
喜欢又不知道何时升华成了没有资格的爱。
果然还是……好想见你啊……
向日葵。
09
“叮咚……”
……
“叮咚……”
“来了……”
这么早……到底是谁？
混乱的脑袋迟迟猜不到扇门后藏着的人。
那是当然的。
因为我从未想过会是她
却又在每个打开门的瞬间曾经想过、奢望过
如多年前一样
——打开门，眼中只有她有些不满的脸颊……
可这个奢侈的愿望，真的……从未实现过。
胡思乱想也只限现在了……
门被打开后就再也没有了这样的余裕
——“咔嚓。”
“……”
熟悉的蓝发，熟悉的脸庞，熟悉的她的气味……一切像是从未改变的就这样迎面袭来。
在还没有仔细看她之前我便认出了她。
“等！向……！？！”
“……”
还没等我唤完她的名字，便被她紧紧的抱在怀里。
那天的事情，那些年的事情，现在的事情
一切的一切在那紧得令人几乎窒息的怀抱中在脑袋里不停地打转。
哎……现在是什么情况，为什么她在这里？不，说到底真的是她么？会不会我认错了？不不不……我不可能认错她……那么，现在是在梦里么？但这份快要窒息的感觉真实到不能再真实……
“桜子……”
“你这笨蛋……”
“一直都……好想……”
“……见你”
End
其实是想通过这篇来告诉自己：
生活若伤害了你……它必定也会安抚你
但字里行间却完全看不出来啊OTZ……哎……
感谢您看到现在