獨白

如果要形容自己今年28的性格，我想大約還是穩重、愛思考的個性，這些年來沒甚麼變化。

Anna變了不少，在一起之後，歸國之後，變得更穩重了很多很多，當然，偶爾玩耍跟玩鬧的個性還是有的，

尤其偶爾玩馬術或是跟Kai對話的時候，或是前些天又看見她偷偷的將廚房蛋糕咬了一小口的孩子個性。

那是她的天性，可能這輩子改不了多少吧。

喜歡對方的哪一點，我覺得很多很多，Anna所有的我都愛。

她看似孩子氣，但其實很多地方很貼心，有時候因為月事來的不舒服，她都會默默的帶上溫熱的牛奶到床邊餵我喝下。

或是我們因為批券熬夜熬得晚，總是她在注意牆上的鐘聲然後呼喚著休息。

Anna常常耐著性子陪我一一走向很多她原本不愛去的地方，商館的參訪也好，人民喜喪的場合也好，她寧願陪著我一起擁抱那些病床上的孩兒，而不願留在王宮中玩一些進貢來的新奇玩意兒。我知道她努力扮演著公主的角色，她一直很努力。

有時候遇到一些艱難的政事，她也不只一次替我親手搬來厚重的參考文件，陪我寫那些艱難的公文，陪我討論到深夜。

我一直可以清楚感受到她的用心，想要陪伴我的心，她的個性、她的紅髮、她的所有喜怒哀樂我都愛。

而要我說討厭對方哪一點？一時之間想不出來，但我想也許是她偶爾甚麼都不說就消失這一點，即使她返家的時候總是會帶給我一些驚喜的禮物，

但其實我很不喜歡尋找不到她的那種不安，曾經好幾次認真地對她說過，但她的孩子氣永遠也改不了，我仍然會在一些特定的日子裡.....好吧.....兩人才知道的一些日子裡才會臨時收到一些禮物，即使我不怎麼需要一些寶石或是藝術收藏，但Anna總是可以猜到我喜歡的書籍放在桌上讓我開心，如果可以不用消失整個上午我想可以讓我更感動一些了。

我覺得難以形容Anna像甚麼動物......你很難找到一個準確的形容去描述一個這麼多面向的人，她跑步快的像是奔跑的兔，但是勇往直前的衝勁又像老鷹，有時候溫柔的像是天鵝，固執的時候像隻小牛。與其說是動物，我覺得她像是書，一本翻閱起來會很驚喜、多變的書，甚麼時候翻閱都可以，翻著翻著心情好了起來。

我送過Anna幾張前往其他國度的船票，也固定送她幾張當紅戲院最前排的座位當作處理政事之後的獎賞，如果遠行的商船到港之後，我會和她一起前往港口，然後看她眼睛落在甚麼東西身上就選給她，也許是衣物、首飾、昂貴的巧克力等等的，只要她喜歡，我們幾乎都能帶上回宮。如果讓我自己挑選送她的禮物，我想會是她喜歡的一些插畫故事書，她喜歡看一些各國旅人寫下的傳奇故事，或是一些遊記，但有時我總沒辦法挑到她自己十分喜歡書，所以大多時候，我們都是一起挑選禮物的。

自己想要的禮物，其實真的要說的話，應該是趟旅行，我一直都想嚮往著能和Anna前往異地一段時間浸泡在不同文化的洗禮下成長，但身為女王，其實這樣的願望只能說奢求。當然......如果我想，的確可以參訪我想去的國度，但如果可以，能跟上帝許願，我希望可以當一個平凡人和愛人一起走在異地的路上探險，也許去印度吃些辣，或是去遙遠的東方看畫，不知道這是否算是禮物，但對我來說，這的確是。

自己知道是一個甚麼事情容易悶在心裡的人，天性，而且不得不，畢竟身為一國之主，任何的情緒都可以被無限放大，一貫的優雅之下隱忍的功夫是所有領導人該學會的，這也許能說是自己的毛病，在感情上也還是一個關卡讓我們之間需要磨合的地方，我指的是剛開始再一起的頭幾年。

我很愛她，為了Anna，大多時候的空閒時間裡，我盡可能陪她做她喜歡的事情，不管是馬術或是走訪國家景點的行程，大多都依著她的，也許如此當她總問我想要些甚麼，想去那兒，我總說不出些答案，不，其實我是想待在房間裡靜靜的閱讀，或是一個人偶爾和自己下棋放空一個下午，但那也許不是Anna喜歡做的事情，也許擔心她拒絕，我也總是默默地陪著她，毫無怨言，生氣吵架也都悶在心裡，其實也是Anna引導我讓我向她說出口的，這也許是我的毛病之一，也是我跟她之間剛開始最常在磨合溝通的地方。

我很感謝她比我外放的性格，一步步的引導我說出自己的情緒，Anna一直很溫柔，耐心的對我說話總是讓我很安心，她要我不怕吵架，對她說我自記真正想要做的事情或者心情，我才學會一點一滴去釋放自己的情緒。

我們經常去一個鮮少人知道的峽灣，Anna常跟我說她曾夢過的無人峽灣有著美麗的草原，在父母常住的附近就有一個，我們常常去獻完花，手牽手走在海邊，也許撿起一些貝殼跟走在海邊眺望，我們一直很珍惜這樣跟父母、跟大海相處的時候，這也許不算是約會，但的確讓我感到甜蜜跟雋永，我喜歡聽著浪花的聲音，牽著她，感受海風，我覺得Anna的紅色頭髮在夕陽下的光澤非常的美麗，有時候看的發呆，我們會在海水裡擁吻，我覺得沒有任何一間書館或是咖啡廳中能讓我有這樣心跳的時間。

Anna生日的時候，我通常會早一些問她想去那兒玩，我們之間的生日不怎麼喜歡所謂的驚喜，當然小時候的生日也許期盼過，但我們在一起這麼多年，我們更想要為彼此準備都喜愛的生日，所以會花上一些時間彼此討論好生日的過法，接著好好的準備，驚喜這件事情我們其實不怎麼介意。

我的生日喜歡一個人靜靜的過，就算沒有被慶祝也無所謂，因為已經有她的陪伴了，只要一天的休息看點書，但Anna不一樣，她喜歡熱熱鬧鬧的，我們會開放王宮玩耍個整天，舞廳充滿了貴族跟平民開心的旋轉，整個王國都是音樂，大街上熱鬧的音樂跟遊戲，商人販賣著糖果讓孩子包圍，她會拉著我跑上跑下的，到處去認識新的人民交朋友，看她和孩子一起咬著蘋果大笑，然後晚宴幾個熟悉的朋友、僕人一起為她切蛋糕，送她任何她喜歡的禮物，送什麼都可以，Anna並不怎麼介意，她更喜歡大家熱鬧的氣氛跟相處，我喜歡這樣為她準備生日。

妳問我有沒有向對方說過謊，有的，我和她分離的那十三年就是一個個謊言堆積出來的日子，我欺騙自己也欺騙她，欺騙自己不在乎她，當作我們不存在那些親密，謊言跟忽略變成空氣一樣，那些日子以來到重逢，可以深刻的體會謊言對心裡的傷害和不安。

也因為有過去那段日子，所以現在的我們無話不談的誠實，因為已經欺騙夠久了，剩下的時間我們都希望真誠的說出心裡話，即使因為那段時間我變成一個善於說謊的人，成為女王爲了政治有時候也不得不說些善意的謊言，但是也許只有在Anna的面前我才能做真正的自己，任何事情的誠實變成我們之間不需要言語的默契。

所以我們之間，也變成甚麼都毫不隱瞞的分享，比如她知道我身上每一個痣、我喜歡的親吻方式，我知道港口市集裡哪位小販曾戀慕過她，有哪位士兵曾寫過情書送給她，當我們遇到任何無法決定的大小事情，我們第一個詢問的就是對方，當我們知道任何新奇的事情，第一個想分享就是對方。

現在過的很幸福，任何生活上的小事都使我滿足，午後的一杯茶或是Anna說的一則故事，任何生活上能讓我感到平靜的事情，對我來說就是幸福。已經不再害怕魔法的禁錮，所以變的很容易知足，尤其在了解我們能秘密的相戀相守是多不可能的一件事情卻可以實際發生之後，一切都是天上多賜予的寶貝一樣，我試著小心翼翼的去珍惜；盡我所能的去做好女王的身分，發揮身為人的良知，如果能讓人民感到安居樂業，不擔心於暴政我就能感到心安，有時私訪市集，能看到港口釣上的海鮮在陽光下閃閃發光就是一種幸福，能在學堂裡聽見孩子們的朗誦聲音就是一種幸福，我對自己所有執政上的努力讓人民生活感到些許安穩有種承擔，就是一種甜蜜幸福，能在早朝中聽見刺耳的忠言就是一種幸福。

我對幸福的定義很廣，希望不僅僅侷限於自己的感情上，如果可以，人民的安康與喜樂，我更希望常註在心中。希望人們除了平安，還有一種價值觀是慷慨的、助人的，而那要靠教育、信仰的洗禮去長遠的累積。我由衷的希望，人民可以擁有一種生而平等的權利、還希望讓人們了解生命來去的安然灑脫，才能面對風浪、困頓的時候不再害怕死亡，分秒去珍惜生命，所以妳在艾倫戴爾的街上，常常能聽見悅耳的聖歌，你能看到人民為了自己的信仰去佈施、或者持戒為了保持心靈的平靜，我希望在這個資源相對匱乏的國家，我們的心要知足，試著感恩天地，能讓人民在日常生活中感到上天的眷顧，就是身為帝王的的職責之一，我期許艾倫戴爾成為這樣幸福的國家，所以我為了這些所有點滴所作的努力，對我而言就是一種幸福。

我相信對Anna來說，也是如此，因為我們的信仰如此相同也深刻。

是的，我們曾經吵過架，但大多是公事上面的爭執，Anna比較感性一些，但是政治有許多事情不能單靠感情去理解，我們常常爲了一件事情各自理論，她並無法理解一些政策上面爲甚麼無法站在人民上的福利考慮周全，但為了長久來看，跟他國的協商或是人民長遠的利益考量，感性有時候會讓政策變成火焰燒光許多基礎。但的確我也承認有時候我太過理性也會遺忘一些道理，多去傾聽各個角落的聲音，Anna這一點永遠作的比我好，於是我們試著攤開彼此的意見細細的去辯論、溝通，當平衡結論出來的時候，也就是我們和好的時刻。

我很愛Anna，很愛。

在一起這麼多年，她很清楚她在我的心上跟身體有些什麼影響，當她輕輕呼喚我的時候就能使我的心跳飛快，一個眼神依然能讓我心跳，有時候夜裡擁抱著她想著，也許只要她想，我甚至願意為她出征一個國家，但她是善良的，也不願意我如此做。她總說喜歡我的陪伴，她說出國的那兩年使她看清楚自己的心，再也不願意離開的愛情，我們都不怕彼此變心，沒有理由的深信，那是一種直覺，認定了這個人之後也不想要再改變。如果她真的變心，也許會心痛，但我知道那是好事，前提那人要是個好男人，我們其實心裡都清楚這種關係的沉重跟無奈，或許她變心了，我們能變成彼此祝福的家人，跟一般深愛彼此支持的家人一樣，我只有偶爾深夜會在腦海中飛過這個想法，但......Anna沒有變，這些年來我可以清楚感覺到我們的感情一直沒有變過，一直加深著，即使負擔還是那麼多，路還非常遙遠，但是她願意陪我一起走這條路，不止一次告訴我她會陪伴在身邊，我一直由衷的感謝她還有感謝著上帝。

兩人的親密關係，在愛情裡是不可或缺的，美麗的結合讓愛情更堅不可摧。

我喜歡和Anna每一次的**，每一次觸碰，我們都對彼此很溫柔，我可以很深刻的感受到Anna對我的尊重跟體貼，她總是在乎我今天的心情，在乎我今天是否疲憊，然後從深情的吻開始往下親吻，我覺得她小心翼翼的觸碰我、凝視我的表情非常的性感，而我最喜歡當她高潮的時候咬著下唇的表情。

我喜歡Anna的肩膀和鎖骨，當然其實她的所有我都愛戀，也更喜歡她溫柔靈巧的手指，尤其她進入的時候，常常會使我忘記自己的身分跟名字。

自己最敏感的地方，是左邊耳後到左肩的地方，每當Anna一邊用嘴唇和牙齒遊走到這裡，可以感覺到自己不由自主地掙扎，弓起身子抓緊她的肩頭，有時候不小心抓的太過用力，那種疼痛會讓她停下來悶哼的聲音，會使我有些心疼卻又有一種想要聽更多的慾望，我喜歡聽她喉嚨之間發出的細膩低沉的呻吟。

我們都會互相索求著，一般來說Anna主動多一些，我喜歡看她用飢渴的眼神看著我的樣子，然後迫不及待的將我的王袍脫下落在地上，但我也喜歡刻意偶爾推開她遠一點，或是將她壓制在椅子上頭，不讓她觸碰到我的身體而親吻著她，將她弄得越焦急，越想往我身上蹭那種皺眉咬唇的表情，非常非常的性感，偶爾享受一些急性的**，對我們來說像是品嘗甜點一樣的美味。

雖然有嘗試過深夜的陽台，或是無人的馬廄，Anna喜歡多一些刺激的地點，但我們還是依然最喜歡在彼此的床上做愛，可以細細地品嘗彼此的肌膚跟聲音，就像我們都喜歡在午後仔細品嘗甜點而不會囫圇吞棗的速度吞下，優雅一點、細膩一點，我們越來越喜歡慢一些、久一些陪伴。

即使因為國政的忙碌，我們這些年無法每天晚上都歡愛，但是每隔幾天的觸碰總讓我們更渴望著彼此，但歡愛的次數不再是我們相愛的證明，一切都是順水自然的發生，我們深愛著彼此，有沒有讓身體時常的結合已經不是重點，我們都清楚彼此的愛，足以讓我們走的很長遠，累了就相擁入眠，興起了就吻上整夜，所以讓性事自然的發生，隨心所欲，不去計較太多次數或日子，我很滿意我們相處的模式。

知道自己被愛著時候，是深夜裡即將入睡前的懵懂，可以感覺到Anna溫柔撫摸我的臉頰還有髮絲那一瞬間、或是剛起床她在額頭上的親吻、在午間親自遞過來的茶水，日復一日，這些小動作經年累月沒有停過，都能清楚知道她對我的在乎。

僅僅只能用同樣的溫柔去對待她，在她月事來的時候用熱水袋替她熱敷，或是她練習馬術的當晚在床邊替她按按摩，在我們買完書後的午後閒暇念故事給她聽，我們都在找尋這樣的小事情點綴著彼此生活，那是我們表達愛意的方式。

對我而言，Anna作過最有意義的事情，不是那些在特別日子裡面做的獻花或是驚喜，而是那些日常生活裡面她對待我的方式。

每天入夜一定要十指相扣的手，還有幾乎每夜都會替我按柔小腿的細語，在我偶爾病榻的日子中用手撫摸額頭的溫柔，午後提醒我該休息的微笑，這些年來沒有變過，要維持一個習慣有多麼困難每個人都是知道的，也知道過了熱戀日子後的細水長流不是每個人都能品味，但我總覺得，愛情越來越久遠的時候，在平凡的日子當中，誰能更珍惜這種平淡無奇的日子，誰就能知足走的更長，我對這樣日日夜夜的相處，有時候夜深人靜的祈禱裡依然會感動的想要落淚，謝謝Anna這樣努力的陪伴跟對待，也許只是入眠前主動牽上的手，那就是我最珍惜的意義。

所以我也時常覺得，Anna愛我多一些，只能更努力的去珍惜她一點。

我不相信愛情會到永遠這件事情，因為人一定會有生老死別，永遠這個字只能是一種意向，我跟Anna都很清楚，我們總有一天要分離，只是怎麼分離，只能由上天來決定。我們很珍惜的事情是感謝自己有著信仰，並且不避諱去談論到離別，我們能做的就是盡所能去珍惜，然後更努力的加深信仰，見證到上帝的博愛、在日常堅定我們的善心和佈施，讓心靈感受到平靜與喜樂，然後相信有一天我們將在天堂重逢。

我們都很努力，爲甚麼要這樣努力承擔王室的責任跟毫不停歇，是因為不敢遺漏這樣的本分，然後祈禱有天能順利回到天上，然後在那裡等待彼此，我知道天堂不是每個人都能去，就像在胸口劃下的十字，左右就是代表人間的作為，取決往後我們往上還是往下歸去，所以我很努力，是的，我很努力，為了在那裡等待Anna。

我也相信人會有來生，如果我們的業和緣分未了，還會在相遇。而如果能有那一天，我希望自己可以找到Anna，然後換我找到她，換我等待她，她這輩子花了十三年沒有遺忘過我，我想要換成自己找到她，安慰著她別再讓她孤單。

我想要再做一次戀人，想要再做一次夫妻，想再牽一次她的手，然後再一次的親吻她，最後再一起回到天堂。

我會再那裡等待她，我們會一起陪伴，我們一起相知相惜。

Stand by me.

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已經出了實體小說，已經斷在最美的隱藏版結局，已經開始新連載，光是這三大原因就足以讓我安心的放下月下的雪花，從此停筆。

但是緣分這件事情總說不上來千變萬化，我還是得來圓一個緣。

上週五還沒下班，室友線上敲了我說來很厚的信，我以為她是說有位讀者寫來的信紙，問她是否看錯了，她要我回家看看。

結果當晚，我收到來自一位讀者，親筆寫了六封月下的雪花心得，將她家裡的信紙通通都寫完，編號1-6封，我看完了她幾乎沒睡寫下的親筆信，裡面提到了想要看Elsanna夫妻相性一千問，我只能一邊感動一邊苦笑的查題目來動筆寫下這篇文章。

陸續收到一些網友親筆的信，出社會之後越覺得真心最難，免費的最貴，這種心意真是收過最美好的禮物之一，我也僅僅只能用一篇文章跟感謝兩個字去回報，不足以掛齒。

在網路上找到的一百問，調性跟月雪相差甚遠，所以我改成了這種獨白的文章，Elsa也許是自言自語，也許是在對日記訴說的私密心情，透露著一種思念跟她背後的價值觀，這是我自己想像的，月雪世界的她。

花了一整週，只夠寫下Elsa版本的，一方面是Anna的個性怕又給寫太成熟又ooc，就請見諒我只寫了這一篇，一邊寫一邊整理刪修，有許多題目因為前面的文章都有提到就沒有寫下，也寫了一些新連載的伏筆，整理了自己的心境跟對感情的理解，謝謝你們的閱讀。

未來的連載再會。

謝謝