七 呈堂证供

爱情是什么？

我不知道。

即使交了男朋友，我也不觉得自己哪怕明白了一点。不，我更加迷惑了。

爱也好，恨也好，友情也好，这些东西究竟有什么分别？

愿意为对方付出一切，就是爱么？那么恨呢？为了复仇而付出了一切，那不是一样的么？希望对方过得好，就是爱么？那么友情呢？不也是希望对方幸福么？即使把这两者结合起来，也无法得到答案——亲情还横亘在前面。但这并非用血缘关系维系的关系，即使是养子与养父母之间，也有着亲情。

安心感，心跳感，好感，这些东西就预示了爱情的降临么？我们又怎么能确定这是爱情呢？我们所依赖的人，并不一定是自己憧憬的对象不是么？

说到底，爱这个东西，无论怎么解释，用的也都是情感的名词，它无法用其他领域的词语来做解释。就像无法把面包用社会学的名词来解释一样。具体和抽象之间，可谓是泾渭分明。

或许，爱情本身，就是一种错觉。那么，沉溺在错觉当中，究竟有什么意义呢？

“单个的人是软弱无力的，就像漂流的鲁滨孙一样，只有同别人在一起，他才能完成许多事业。”那么，爱情本身，除去为了繁衍，是否是为了求得知己呢？

那么，为什么需要爱情？朋友不行么？不是人越多，其力量就越大么？

那么，我为什么不和别人结交？不，不仅仅是我，人们都是这样，不愿意将自己完全展露给别人。为什么呢？人们往往肆无忌惮地伤害着最亲近的人，所以，为了不让自己受伤，就会发展出许多并不交心的，仅仅是表面上的朋友。

像田羽苏那样。

这些“朋友”，往往对其一无所知，认为对其毫无了解是好的——实际上，了解越少，只能说明交情越浅。没有人不希望自己的事情被人知晓，没有人不希望自己得到共鸣和理解。尼采反复强调天才必定孤独，甚至认为天才会厌恶被人理解——实际上，这正是尼采寂寞的体现，不是吗？用超人理论装满自己，自我催眠说自己注定孤独，他是个天才，也是个悲剧，

感情本身便是束缚。了解的深浅，正是被束缚的松紧。人或许正是带着这一种奴性和从众心理，像喀戎那样心甘情愿地为自己绑上锁链。自由也被换了个名字，叫做孤独。

但，即使认识到了这点，我也不愿意享受自由，而期盼着感情的锁链。叔本华说：“人生就是一场苦难。”既然如此，戴上感情的枷锁，也算是苦难中的一环吧。

至于我和楚子询，显然只是顶了一个情侣的名字，实际上只是朋友——不，连朋友都算不上。他对我一无所知，我对他也同样一无所知。这份不能称为感情的感情，简直如同过家家一般，幼稚又可笑。

真的，如果爱情只是这种东西的话，除了无聊，它还能带来什么呢？人又为什么渴求爱情？为什么期盼爱情？只是为了生育繁殖么？只是因为所有人都这样么？那么，同性恋又如何解释？被人们膜拜的爱情，在离开了那看似牢固而华贵，实则脆弱不堪的王座之后，她又是什么？

荷尔蒙么？那么，柏拉图式的爱情呢？或许那样的爱情，更加接近于灵魂伴侣的意思。既然如此，在爱情身上所施加的，一切基于现实的因素，又有什么意义呢？财富、地位、出身、民族，甚至性别、命运，这些东西都完全可以弃之不顾，不是么？

不，人无法离开现实。人最终依然无法把自己从社会中割裂出去，我们有着趋向群体重心的天性。“即使是最有良心的人，良心的谴责面对这样的情感也是软弱无力的：‘这个或那个东西是违背社会习俗的。’最强者也害怕旁人的冷眼和轻蔑……他到底怕什么呢？怕孤立！”

理想和现实总是差得很远，人也不能脱离物质而存在。爱情是幻觉，这一场不能称为恋爱的恋爱让我明白了这一点。或许，我是时候放弃那些虚幻的梦想，回到现实了。

“分手？”他非常惊讶，那张稳重的脸也出现了动摇。我也非常理解，毕竟并没有任何征兆，而且前一刻还在讨论这次的随堂考试。说是讨论，多半也不过是他在单方面地说，我偶尔发表一下自己的意见罢了。

“嗯。”我看也没看他的眼睛，如同讨论天气一样平静地说道。

“为什么突然……？你是不是有什么误会？”

“没有。你表现得很像个模范男友。只是——”我顿了顿，换了一个委婉一些的措辞，“我对你没感觉。”

“我以为……”

“我也曾经以为，自己能喜欢上你。可惜，事实证明，我们都错了。”我喝了一口炭烧咖啡，没加糖奶，非常苦，却也非常舒服。

“为什么是现在？”“没什么原因。”“你有喜欢的人了？”“没有。”“因为田羽苏？”“和她没关系。”“那为什么？”

“你觉得好受吗？！”我无法忍受他此刻的纠缠不清，把声音抬高，盯着他，“和自己不喜欢的人在一起，硬顶着一个恋人的名号，这样真的好受么？”

“……可以再往后延啊，为什么必须是现在？”

“往后拖有什么意义么？为了你的面子？”

看得出他为我的攻击感到气愤。“因为我喜欢你。”

“可我不喜欢你。仅仅是有个情侣的头衔，就能让你高兴么？即使我根本不喜欢你也一样？”

“对，没错。你完全可以说我自私或者怎样。但是，只要你还是我的女朋友，我就还有一丝希望。”

真是畸形的东西，我必须把这根劣质的链条斩断：“感情这东西，并不是说有就有的。不管你怎么说，我不会改变主意。”

“你已经决定了？”

我点点头，看着远处被剥去叶子的树，在寒风中显得无依无靠，倍加孤单。

孤单就孤单吧。唯一的朋友疏远了我，随便交上的男朋友也即将被自己甩掉。这所有的命运都是我自找的，我恨不得谁，也怪不得谁，即使是我被诅咒的命运，也并没有发挥比我的选择更大的作用。回忆起了那件短袖衬衫和齐耳的短发，我摇了摇头：她果真是太阳，发着光热，把人往她那里吸引。黑暗中的人总想着太阳，甚至不怕被那过分的烈焰烧灼。我又看看了看面前这盏作为太阳替代品的白炽灯，觉得人很傻，不论白炽灯多么安全多么方便，也还是一如既往地向往着太阳。

“你从一开始，”他顿了顿，似乎在犹豫要不要说出来，“就不应该答应我。”

“或许吧。”从一开始，抱着半吊子的心态答应他，就是个错误。

“要告诉别人吗？还是放着等别人来问。”

“随便。”

“我不会再打扰你，但如果你什么时候回心转意，再来找我。我会等你的。”

“你会等我？真可笑。不要轻易许下这种没有能力做到的诺言。”

“……算了，现在，不论我说什么，你都听不进去的。总之，希望你过得幸福。”

我没有和他道别，只是看着他离开。出人意料的，他并没有回头。

一言既出，驷马难追么……比起我这种擅长说谎、欺骗和隐瞒的人来说，要好太多了。

不管怎么看，他都是个很好的人。但是，爱情这东西，谁也说不明白。如果爱情遵循牛顿第三定律就好了，作用力和反作用力大小相同、方向相反，喜欢对方，对方也喜欢你，世界就会简单许多了。

不，即便互相吸引，太阳和地球还是在绕着圈圈，两个物体也依旧纹丝不动……真是可笑，摩擦力竟然比吸引力还要大。我们保持着惯性，运行在自己的轨道里，不肯为别人挪动分毫。

还是不要去想这些了，我把杯中的咖啡饮尽，离开了咖啡馆。

希望他不要被困在过去当中。

可惜，事与愿违。

那是我最后一次看到他。

虽然还没有发现遗体之类的东西，但我非常确定，他已经死了。

我相信他不会自杀，但他一定是死了。这一切，都要怪罪于我。

昨天晚上接到老师的电话，才知道楚子询昨天没回家。我不知道他去了哪，但恐怕已经死了，所以，我建议去报警。

正是因为我，正是因为我违背了他的意愿，选择了与他分手，才把他推向了死亡的深渊。

我并不觉得心碎，只是觉得后悔。如果从一开始就没有答应他的话，就不会出这种事情了吧。我被爱情的虚名冲昏了头脑，反而丢掉了宝贵的东西，这让我追悔莫及。就像买椟还珠的故事一样，不论盒子多么华贵，它终究是个盒子，重要的是里面的珠宝。贪图便宜买了这样一个空盒子，以为这个盒子就能替代珠宝的我，该是有多傻。

我请了假，因为不想去面对别人吧。我不知道别人会怎么评价我，会怎么看待我，所以，还是让我一个人呆着吧。

一个人……么。

我把田羽苏的身影从脑中驱逐出去，在书架里翻找着陀思妥耶夫斯基的《罪与罚》。这本大部头我已经看了四遍，拉斯科尔尼科夫身上矛盾的气质，往往能莫名地使我感到心安。他不像我一样无法摆脱罪孽，不像我一样无法得到惩罚。我忽然责备起司法体系，为什么不给间接过失杀人留一个席位？这样，我也能稍稍宽慰一下自己的良心。

法律并不可怕，良心才是你最大的杀手。它折磨着你负罪的灵魂，直到你麻木，或者赎罪为止。有时候，法律和刑罚，是负罪者的救命稻草。