Part 7 成为恋人的梦境

在所有扭曲隐秘的情感被妮可前辈所戳穿的那个晚上，我辗转反侧许久。在精神恍惚的休眠时刻，我做了一个梦。

拒绝来自妮可前辈的忠告，并不是因为我不渴望让这段感情得到结果。以毫无希望的态度对待着这段感情的我，在所有的一切开始的那刻，就已经决定绝对不将这份背德的感情所带来的负担与痛苦加诸在海未身上。

我很了解海未，尽管我永远无法窥视她的内心。

温柔又缄默地包容一切加诸于自身的压力与苦楚，尽管与大家亲密着，却仍然寂寞而孤单地生存在这个世界上的海未，是比任何人都要坚强，也比任何人都更为脆弱的存在。在幼年无意间窥见避开所有人的视线，独自躲在阴暗的角落的海未的哭泣之姿时，我首次知晓了无力感究竟是一种怎样的疼痛。大概也是从那刻开始，哪怕是无法为海未做出任何能让她感觉到放松之事的我，唯一可以坚定的是，绝对不要给这样强大且脆弱的海未带来任何的压力。

海未是那样的温柔。如果我像妮可前辈所说的那样，将这份恋心诉之于海未。那么比起因恋情无法实现而痛苦的我，温柔而包容的海未会陷入比我更为深沉的痛苦之中。因自己无法爱上身为友人的我的无奈与因为自身的拒绝而给青梅竹马带来痛苦的愧疚感，足以淹没那般温柔的她。我不能为海未做些什么，但至少我不想让海未因为我而喘不过气。

那是个很简单的梦。

在梦中，我被哭泣着的海未紧紧搂在怀中。我能感受到她胸前柔软的起伏，鲜活的体温所带来的温暖，以及来自胸腔的猛烈跳动。我的鼻翼抵

着海未小巧的耳垂，厚重的呼吸喷在她泛红的耳后肌肤上，我将头颅埋在她如羽鸦一般散落的长发中，嗅着她的香气。像是漂浮在云端，那是从未有过的满足，浓烈的爱意像是要撕破我的胸腔喷薄而出。

我爱你。我听到海未这么说。

我想成为你的依靠。我听到自己如此诉说着。

晨光刺入房间，撕破黑暗与幻想交织的梦境，我自恍惚中醒来。有些疲惫地侧过身子，明明是幸福到足以溺毙其中的梦境，指尖无意间抚过枕边的湿润，我却发现我哭了。

绑头发时也是有气无力的。勉强地对着镜子中因为消耗大量精神支撑的梦境而惨白着面色的自己露出微笑，如平时一般的甜腻的笑容像是草莓牛奶。怎样都好，思绪被残酷的现实如何地刺伤，我也要如此下去。我所想保护海未这份温柔与柔软的心情，并不是在说笑。稍稍有些走神地去捕捉记忆中的微小片段，与海未相处十余年中，我似乎没有一次帮海未梳理过她的湛蓝发丝，而她羽鸦瀑布般的长发向来都是端正流顺的。

今天是要去女仆咖啡屋当班的日子。我一直都记得海未第一次踏入咖啡屋时涨红的面颊。对于优雅修正，足以端得起大和抚子这四个字的海未来说，穿着可爱的女仆装，对着客人们露出甜美的笑容，用着轻俏可爱的声音诉说着直白的台词的女孩子们是另一个世界的产物。她所看不到的我，却一直在这个与海未的世界截然相反的时空中生存着。

不论如何，今天也要展露出身为传说中的女仆的魅力。

手机的日程备忘录提示着今天是我与海未相约一起采购的日子。约定相见的时刻在我结束女仆店当班的两小时前，而地点就是我工作的女仆咖啡屋。

END