这次的短篇同样也是夏祭时期发生的故事，前后并没有连接，也是单独的故事，至于之后发生了什么，到底角色有何隐情，还请自行想象(｀・ω・′)
这就是乐趣所在啊~
《夏祭Ⅱ》
真的不出去玩吗？
短暂回家一趟拿文件的妈妈这么问道。今天小镇里有阔别几年的祭典，前几年都由于各种因素而停办了，我一直很期待这个祭典，只是现在，它对我而言已经没了参加的意义。
连好好回答的余裕都没有，我抱紧怀中的枕头，将脸深埋进去。
久久没听到我回应的妈妈离开了，接着传来门关上的声音。
房间里一片寂静。
我努力把思维从祭典上转移开，却没有成功，祭典的幻想跟痛苦的现实交织在一起，仿佛可以窥见我由这缝隙间溢出的苦闷吐息。
已经……没有必要了，精心准备的祭典节目也好，做好的摊位调查行程安排也好，全都是无用的垃圾了。
因为，想要一起参加祭典的人——不在了。
若无其事的表情，说下学期要转学的事，毫不在意的口吻。
那，留下的我要怎么办才好？邮件地址呢？电话号码呢？
这样不成样子追问的我，得到的就是对方略困扰的脸，含糊的敷衍。
那就这样吧。
对方说，就这么为我短暂的三个月恋情画上句点。
这也是我一开始的一厢情愿吗？交往的事，喜欢的事，因为太过幸福而满溢出的满足感，全部都是我一人的妄想吧？
我知道我不能继续这么想下去，手脚也开始冰冷，比哭泣还要更深的痛苦压在我的胸口，那种疼痛就仿若将木桩一点点打进我的心脏。窒息感，令我想起学习游泳时的难受，却是更加难受数倍。
继续这么想下去的话，我会做出一些失恋的人会做的傻事吧？
这种压抑要从哪里解放才好？
我放下枕头，站了起来，看到月光落在地板上，反射出银白的光辉。
第一个月交往的时候，我曾经跟她一起躺在这里，确定下关系后的我还没适应与她由朋友转换为恋人的身份落差，看着她平时看惯的脸庞，心跳声却无法控制地大声鼓动着。
所以我很蠢地红了脸，连与她视线相对都办不到，那时的她也是一副笨拙的模样通红着脸。
那时梦幻般的幸福，明明才是三个月前，对于现在的我却仿佛已经是上辈子发生过的事了。
不能继续待在这里了，越是看着这个空间，与她相关的回忆就越多涌现出来。
我穿着短袖短裤就跑出了门，为了从那缠绕我心房的回忆中逃离出来。
路上看到很多参加祭典的人成群结队地走着，有朋友，有家人，有恋人，而我，却是孤独一人地完全没有任何想参与其中的打扮。
往日会细心关注的脸部已经几天没好好在意了，从那人转学后就萎靡不振的自己，维持了好久的颓废时间，对什么都集中不了注意力，仿佛在自己跟他人之间产生了无形的屏障。
心情湿漉漉的下着雨，却无法流出一滴泪水，像是在说着如果哭出来就真的接受了她已经不在了的事实似的，我的眼睛固执地干涩着。
整夜失眠，食欲不振，对一切都浑浑噩噩的。
这一天我都没吃饭，实际上也已经两天没睡了，完全睡不着，闭上眼睛就会看到她的脸，耳边还能听到她的呼唤声。
可是——
即使我这么喜欢这么喜欢她，她的分手要求我也无法拒绝。
正是因为如此喜欢，相信她也同样喜欢我，我才会被那种毫无预兆的转学所背叛。
说着父母离婚了，问她愿意去哪边生活，她就回答随便谁都好，总之要离开这里，这种话语。
是我的喜欢的错吗？
因为是好朋友，不想失去友情才跟我交往，后来又无法承受所以逃开？
不管几次去猜测她的想法都不能得到答案，一次又一次的回忆只是更深的疼痛。
过往有多少快乐的回忆，现在就有多少痛苦的倒刺。
我无意识顺着人流走动，跟着到了放烟火的河边。
曾经以为两个人会一直交往下去，听说停办的祭典又重新开始了，赶紧去打听消息希望给她一个惊喜的想法，似乎也是非常非常遥远的另一个国度的事了。
周围显得非常热闹，大家都很开心，天空中还没绽放花朵，河岸边有些工作人员在做准备，似乎很快就到了要放烟花的时间了。
虽然不想来看的，却不知怎的还是来到了这里，我也就顺势坐在台阶上看着下面的流水出神。
视线无意识扫视着，不知道在寻找什么，或者说只是下意识打发无聊转移注意力的行为。
然后我看到了她。
已经转学的，说了分手的前任恋人。
她跟一名男性坐在一起，在河岸边的草地上聊天，这个角度只能看到她的侧脸，看起来很开心的模样。
毫无预兆的相逢，却是在这个情况下，一瞬间似乎感到后脑勺被重物狠击了一下，强烈的眩晕感跟窒息感袭来，我死死地盯着那个人。
是我看错了吧？她并不是那个人。
不，无法错认的亮丽长发，那又黑又直仿佛闪光的黑发是绝对稀有的存在。而且那有着强烈意识的上挑眼角也是她独有的特征，我的思维有些混乱。
不管再怎么确认，那纤细又线条优美的身姿，那些我仔细描绘过无数次深刻于灵魂中的微小细节，都令我无法反驳这是本人的真实性。
为什么？为什么她会在这里？
我边陷入思维的错乱状态，边无意识全心关注她的动向。
那个男人是新恋人吗？这是约会吗？
他们看起来很亲密地聊天着，虽然没有肢体行动，但那之间的气氛就已经是明显的恋人才有的了。
接着烟火放了起来，我根本无心去看那是不是很漂亮，只是死死盯着那两个人。
我看到了烟花绽放下，色彩染上周围的时候，那个男人，亲吻了她的唇。
啊！啊啊！
我无意识地握紧了拳头，果然是，恋人吧！
愤怒还是悲伤充满了我的大脑，但接下来发生的事，却使我连发泄出负面情绪的行动都做不出来。
她，那个人，我的前任恋人看到了我。
在被那个男人亲吻的时候跟我的视线对上了，从她大睁的眼睛可以看得到的确不是我的错觉。
她推开了那个男人，我没有去看她接下来的动作，从台阶上爬起来，连拍下衣服都没做，拔腿就跑。
不想看，不想看，无法继续再面对这样的画面。
我不停奔跑着，全力逃跑着。
脑中一直回放她跟那个男人接吻的画面，在他人看来会是美好的学生情侣吧，对我而言却如此刺痛，就像是被迫塞进嘴里的剧毒，令我几乎要失去理智。
我不停跑着，后面不知道为什么传来她呼唤我名字的声音，为什么追过来？不要追来！不要再让我了解到自己是有多可悲！
我的心脏在悲鸣，肺部的气体交换也因为我的缺乏运动以及这几日的身体状况，跟不上我跑动的步伐，眼前的一切都有些扭曲起来。
我这才发现，我哭了。
这是我不断流下的泪水，透过泪水看到的一切都变得荒诞不经。
这个泪水是祭奠我刚刚死去的爱情吗？
无法思考，脑袋完全乱了，我只能一直跑一直跑。
虽然想摆脱不知为何追着我的她，身体却违背我意志地速度越来越慢，终于，跑到几条街外的大道上时，我被从身后扑过来的她抱住倒在地上，带着她一起，两个人跌成一团。
不知从何时起降下的细雨打在我的身上，身边的她也同样湿了衣服。
她紧紧抱着我，一言不发，我很想推开她，却只能像脱水的鱼一般徒劳地张口喘气，平复下快要跳出胸膛的心脏。
等我缓过气，恢复一些力气想着推开她的时候，真正做出的却是在她怀中克制不住地发抖哭泣着。
为什么，为什么要跟我分手，为什么要一定要转学，为什么要追过来，想要问的堆起来比山还要高，哭得哽咽的我只是边啜泣边耸动肩膀。
真是太丢脸了，我怎么就不能坚强一点去质问她。
为什么，为什么要跟我分手？
我终于还是问了出来，被冰冷的雨点击打下，我没有勇气去看她的表情。
那不是恋爱，是错觉。
她回答，错觉是什么呢？喜欢我这件事不存在吗？
她的声音显得很疲惫，令我无法多去问些什么，会给她带来困扰吧？如果我继续这样下去。
我知道了，对不起，今天打扰你们了。
我终于有了从她怀中离开的勇气，这个拥抱，大概就是最后了吧，但我依然无法看她的表情，匆匆鞠过躬，我再次飞奔起来，这次要跑回家，我会努力放下的，对她的喜欢，对这份已经结束了的恋情的执着，不会再令她困扰，也不会去打扰她。
不可思议的，胸口的疼痛消退了，这疼痛似乎随着泪水流出我的身体，而我的眼泪，怎么也停不下来。
这个夏天，再见了，我那初次的三个月恋爱。
再见了，我深爱的人。