人很难很清楚的回忆起自己久远的事。
在工作学习生活的催促中，痛苦的记忆会被时间美化，再美好的记忆也只是一晃神时偶尔带给自己的那种难以重来的砰然。但我想，如果许许多多的事，哪怕只是很简单的能在心里留下微妙的触动，也是极其珍贵而难得的。
因为最纯粹的理想，来源于病态般的偏执。而你必将证明爱的可贵，以你任何平凡的方式，成就某人内心深处的对于“美”的幻想。
……
就像我第一次听说阿夏的时候，是在老师们的赞扬里……
多好的孩子！入学考试是第四名！
她在这个班上个子高，坐的离我远，不久后就和班上其他同学关系都处的不差了。可是那又怎么样呢，和我有什么关系，我只需要“知道”她，就像我知道班上其他三十七个同学一样，我只需要“知道”他们。
因为没有交集。
我小学的朋友们都离开了我，齐齐去一个名声很差的初中。
我考试不差，家里塞钱之后，就被分到这个完全不熟悉的环境里了。我讨厌班上的氛围，他们都是按学校配对分进来的，在小学时就互相认识，而我只认识两个我从小就一起在厮打中共同长大的男孩子。
如果我是去的那个垃圾中学就好了，我就不会这样怨气冲天的对待每一件事。
我从一个打架，不好好学习的小学生，成功的成长为一个不好好学习又孤僻古怪的初中生。因为上课回答不出问题，教室罚站的角落里总是有我，连嘲笑声都不存在，局外人。
而就算是这样的境地也不是最悲惨的。
我仅仅认识的两个男生，三人最亲密的关系——共同上学放学骑车。最终导致我成了偷东西的从犯。很难让人相信是爹妈要我等他们一起回家！我只是坐在那里冷眼旁观的等人！
但是连辩解的勇气都没有，我写了一篇乱七八糟的检讨，当着全班人的面朗读。下面一直有人谈论，不过作文纸挡的刚刚好，我不至于哭，也不至于气愤。
我以为再也不会有人和我说话了。因为事实上每次换位子，我和同桌都不会说话，因为我是小偷，这些事情我能理解，是应有的待遇。
我当时每天在想些什么，隔了这么多年的现在记不起来了，大约就和读检讨的时候差不多，脑子里一片空白，不开心也不气愤，每天无所期待，也没设想任何未来。
总是要罚站的，作业写不写没有关系，既然都已经糟成这样，听课真的有用？反正我也不会成为家长和老师眼中值得骄傲的人。这个世界上有很多成功的人，我会成为完美的反例。
我不能因为这样的理解就能像阿Q那样洋洋得意，我只是不知道自己该怎么改变，甚至连改变的念头都想不到。
晚上回家吃什么呢，想吃个橘子……挑最大的一个，皮可以完整的剥下来，然后小心翼翼的摆成一个“崭新”的橘子。在校的休息时间内，窗台上有那么多蚂蚁，用胶水封住，胶水干了之后它们还是活着，养很多蚂蚁……然后看着它们被封住，晒干，封住……
橘子……蚂蚁……橘子……蚂蚁会不会吃橘子？？？应该带一个橘子来……再带一个给自己吃！
“你把笔盒借我一下吧？”
蚂蚁吃橘子……刚才有人说话？
“哎？和你说话呢！我拿了啊！”
可是我还没答应呢！！蚂蚁该怎么拆分橘子？……
我扭过头，一只手很坦然的从我面前划过，一眨眼就拿走了笔盒。我不学习，所以里面东西都那么新。她用的那个橡皮我连包装都没拆，纯白的，长方形的，完美的橡皮……而她竟然那么坦然的拆开了！
还我啊！拿别人的去啊！你同桌不是就在左边！！我们之间还隔了一个走道，为什么还要拿我的东西……我心里这么想，我想这么说。
她还给我的时候说了谢谢，我终于敢正面回答一句理直气壮的话了！
“没事……”
这个人就是阿夏。
那个时候阿夏还没戴眼镜，短头发，个子高。因为人很好说话，坐到哪里都和同学很好相处。我不知道她为什么要和一个“偷东西”的人说话，但是我还是不会理她，反正我没资格主动找别人说些什么。
自从“偷窃事件”过去之后，我上学和放学骑自行车都一个人独来独往了。中午回家自己吃点蛋炒饭拌咸菜，然后自己骑车上课……
“哎！你等一下！！”
太阳那么大，我眯着眼睛看到远远有个人招手，是阿夏……可是除了那次她破坏了我的纯白长方形之后，我们再也没说过话了！位子也换开了，找我？
“天好热啊，快迟到了，要不你载我去学校吧！”
即使以现在的关系，在脑海里想起那天，我也能吐着血吐槽：生平从未见过如此厚颜无耻之人……首先！她比我高！其次，我骑的是一辆破车……
但是我不擅长拒绝。
……
每逢周末，我会和阿夏一起“去”网吧……我拉着她去网吧……
然后平日里每天下课去她家抄作业。
“哎呀！我还是教你吧，不然你考试要怎么搞！”
“啊？讲课很慢啊？不如等我抄完你给我慢慢讲吧！”
“哎？哦……好……那我先看书，你写完喊我我跟你捋一捋。”
“抄完了！我们去看电视吧！”
“哦，好……等一下？不是说要讲课吗……你搞毛啊！快来学完再看！！”
……
有她，好赖我不至于成绩差到无可救药，但也好不到哪里去，渐渐也会努力听讲，和同学们相处也越来越轻松，到了后面还当了班干部……
面临中考的最后一年，班上学习氛围特别紧张，即使是这样的氛围下，也有另一种氛围也显得非常……总之，早恋是不对的……
为了保证大家有个好未来，不会因为年轻犯下无可挽回的错误，老师盯的比任何时候都紧，这样的氛围下，好像恋爱成了一件证明勇气和成熟的分水岭——我们这是真爱！！你们根本不懂什么叫做爱！！要个毛的未来！劳资们要的是爱情！！！
爱情？
八十年代末九十年代初的时期里，电视上小说里一大溜的霸道总裁，冷面医生，澡堂老板家的……好像不太对……总之女生沉浸在南棒棒们营造出的苦情女主角和各种“王子“的艹蛋幻想中不可自拔……为了爱，任何脑残的事都仿佛很正确了。
爱在那个年代的那个年龄段的我们是很禁忌又期待的一个话题。但是另一种爱情……显然要更……第一次知道les其实要更早些，不过不是什么好回忆，就不说啦。
“你知道三班有一对同性恋吗？”
说话的这个人因为不重要姑且化名称之她为：阿花。
阿花作为我们玩耍小团体的八卦来源者，她的八卦向来是很沉稳的，既不是第一手，也绝不像有的人那样空穴来风胡吹瞎吹。但这次她说的算是一个冷饭了，因为三班那俩人很坦然，非常坦然，坦然到……上厕所都要在一个隔间里上！
也是难为她俩了……隔间那么小……她们怎么挤得进去呢？挤进去又怎么蹲下呢？蹲下之后又要怎么才能……咳咳咳……总之我想过观察这个问题，但又因为自己是一个“正直”的人，所以不能看。
但是我不能忽视阿花的问题，因为我需要通过阿花的提问，来看待阿夏的反应……认识的朋友日益增多后，我渐渐发现自己对阿夏有点和别人不一样。
嗯……
嗯?
嗯是什么意思？她接受？不接受？我怎么会喜欢她！她是我的好机油啊啊啊啊啊！
我无法确认对阿夏是什么感情，很复杂。但独占欲是没错的，男孩子之间应该很少见到女孩子中一种：不是恋人也不是朋友，很微妙的情感，你不会对她有任何的欲望，然而她却是你不想完全分享给别人的人。
对我来说，阿夏是我最重要的朋友，她是个好学生，她的未来和我是两种人生，恋爱对这个时候的她和我来说都太早了，更可怕的是……我们都是女孩子。
我和阿夏有很多别人没有秘密，比如大家有一个公用的用来上课传纸条的替代本……我和阿夏则有彼此私人的传话本。阿夏觉得委屈的时候不多，少到只有我知道，我不会对任何人像对她那样无保留的信任，我很难想象如果在那段时期没有她我会成长成一个什么样的人。
正是因为太重要的，我不能对她立刻确定是什么感觉……
我对她根本就不应该有那种感觉！
班上有男孩子向她告白了，她拒绝了，我很开心。
……
毕业之后，是没有作业的漫长的暑假，她考上最好的高中，我去的很普通的学校，但至少有个去处，父母也算满意……
我们的相处少了往日的抄作业和学习，就安安静静的坐在她房间的木地板上看书，经过这么久的煎熬，我们可以肆无忌惮的看漫画了。
天气很好，她家没人，我应该鼓起勇气对她说那个一直想问的问题。
“你当时为什么那么坦然的拿我东西，后来又要我带你上课啊？”
阿夏很认真的思考。
她不是很漂亮的人，五官很普通，戴着眼镜，发型刚刚从一个“短毛春哥”变得稍稍有点女生的样子，然而我从来不是将她当作那种可以依靠的“男性角色”在看待，她在我心里一直只是个个子比较高大一点点的女孩子，为什么会有比她矮的男孩子喜欢她……
“因为我知道你不是那样的人，你也不会像有的女的那样斤斤计较，你就是个闷骚……”
闷骚……闷骚……闷骚……
这才是阿夏真实的样子。
“我靠！你才闷骚……你闷的都快闷出病了！！”
……
我的内心忽然有了无限的勇气！
“我能不能亲你一下……”
什么？？
阿夏都不用说话脸上就直接露出了震惊的表情，然后结结巴巴的说：“等下……你……你知道，我是女的吧……”
“我知道啊，我一直都是把你当成女孩子在喜欢……”
很快陷入了沉默，之后又扯了很久的废话，但是大多是对以前的回忆。
现在尽管我很努力回忆我们之后的对话，但始终都想不起。
只记得天气很热，太阳大到窗帘都拉紧了还是遮不起来。我不敢看她，只能撇着头尽力正常、不颤抖的和她说话。说到最后，阿夏皱着眉头说：“哎呀，连你都喜欢我，看来我还是很有魅力的啊！好吧，我坐着床上，你站着亲吧……不能亲太久啊……”
女孩子太高……有些时候真不是一件好事……
我第一次亲到人，短暂的好像稍稍碰到另一个有温度的东西就本能把自己弹开了，我俩都很默契的没有再继续讨论下去，一切都恢复了之前看漫画，看电视，讨论自己高中生活的琐碎当中。
就好像什么也没发生过，连一点涟漪都没有，因为闭起了眼睛我没办法知道阿夏有没有看我。
暑假最终还是过去了，我们各自进入了彼此的高中，她是住校，我是走读。
阿夏是个很优秀的人，但她进了最好的学校。她成了一个平凡甚至有点拖后腿的人，这样追赶别人的日子对于一个曾经优秀过的人是很难挨的，我每天中午都会给她打电话，晚上会发短信直到睡觉，我好像是喜欢她的，又好像不喜欢。
我只需要三个小时就能见到她，但我从来没去过，她和我处在两个世界，我没有勇气，我知道这么做是不对的，她的父母对她有很高的期望，我不能毁了她。
然而我觉得我有义务让她不那么……不相信自己。
终于有一天，她说她不想念书了，她不知道自己在为什么念书，好累。
我说，那我们跑吧。
我想，我们不会跑，我们哪里也不会去，只是在心里幻想一下，因为还年轻，对这个世界充满了不解和期待和一种渴望，这样的幻想能暂时脱离现实的痛苦……她说她不会做饭，谁来照顾她呢。我会做蛋炒饭，好了，那我们跑吧……跑到一个靠洗盘子生活的地方。
那天说的很晚很晚，好像这个天真的计划马上就要实行了，谈论的细节很多，比如要多少钱，去什么地方，我们什么时候才算长大，不用这样受到父母的钳制，干自己想干的事情，遇到坏人怎么办……
好像真的要一起过一辈子，一辈子很简单轻松就能过完。
高二开始之后，她的手机被她妈妈没收了，只有每个星期六的晚上我可以和她用QQ说上一两句话。
有一天，我的QQ被盗了。
我们之前彻底的断了联系，她在距离我三个小时的地方，我没有主动找她。在最后一封信没有收到回音之后，即使是过年，十分钟的路程，我们两个之间也没有任何的联系。
一切的一切就像瞬间就成了不知道该怎么形容的不甚真实的回忆。
我好像过的很开心，高中是我最开心的日子，但仔细想想，没有一个人能像她那样，和我有共同的，每一个微小的回忆，像是完整的，又无言的，快乐的我记不住任何一个具体的人。
高中毕业的时候，我不像小学那样，对未来充满了抵触，也不像初中，总有种不满足的遗憾。我对一个游戏里大我五岁的姐姐有了近乎变态的痴迷，我觉得她简直需要这个世界上所有的关心和照顾，世界上只有我会体谅她。
我不想去想阿夏了，她有一个很好的未来。
再次收到阿夏的消息，是一个电话，我在接受完第一个打击后的第二个打击。
第一个打击是我所痴迷的人，几乎可以确定是在玩我。现在，阿夏要恋爱了。
我努力笑着和她调侃了一会儿，就像我们完全没有两年不通话一样，她那么自然，而我连维持笑都很勉强，但她应该听不出来，我好尴尬，感到愤怒，对自己也对别人。