我不知道我的亲生父亲是个什么样的人

这句话的意思是

我从来没有见过我的父亲

而甚至我深深地怀疑这个汉字文字的‘黎’字

是不是我真正父亲的名字

是的

我甚至怀疑

‘黎’

这个字

没有可能是他的姓氏

或许可能只是他名字中的一个字

更或许

只是被喜欢这个字的生下我的那个血缘关系为我生母 而实际上肯定会是我生母的喜欢的一个汉字而已

这个肯定是我生母的人，她是一个难以忍受忙碌庸俗生活的一个米粉店的收银员而已。

肯定是出于憎恶自己的相貌漂亮却不得不做这个将近一辈子的毫无趣味的工作

于是

她用跟男人厮混

来排解这种从她个人能力难以逃脱的

如同人生是会有命运般的

牢笼

直到我上高中住校为止

我一直同生母住在一条十分糟杂有着夜市的巷子里的两房一厅的狭小出租屋里，她从来不提她乡下的父母，我也从来没有见过任何与我有亲缘关系除她以外的任何人。

没有户口，也不可能有户口的生母只有一张过期的身份证

而我是在没有上任何幼儿园的情况下，被每日辛苦劳作回来的她默默养大的，或许曾经也有住在附近的好心老年人帮看护我从婴儿以来的成长，总之，我没有营养不良，并且从不知道是几岁开始，有能力洗涤餐具便在她工作收银的米粉店里开始为了补充生计工资而进行劳作

自从出生开始

直到高二与静晓月这个人分手之后

我一直被母亲要求留着像男孩子一般的短发

或许是出于不想让我成为她那样利用面容厮混异性而一事无成的人 这种出于更好生存下去的母亲般的出于本能的保护直觉而从‘短发’这个必须严格遵守的要求 从我有记忆以来就一直是这样

当我生母好不容易劳作存得的一点金钱都拿来投入到比初中义务教育收费更高的高中教育时

我开始感觉因为好像曾经有好心人帮忙让我有个身份编制让完全没有读幼儿园连字都不认得的我去上了小学开启我九年义务教育的生涯的这个好心

到了一个尽头

N市第五高中

基于是这个城市最好的高中

充斥着各种无论是学习成绩还是家庭条件对我来说都犹如看见电视里那些紫禁城里的皇族一般让我难以接受而又备受诱惑与迷乱

我母亲或多或少有点支持我打篮球

在小学因为体格优势就参加了篮球队训练

而当我以体育特优生进入这个城市最好的高中 我大概知道 得到录取通知的那一刻 会是我身为不甘庸俗而又注定太过无能为力的艰辛把我养大的母亲的最自豪最幸福最开心的 时刻

而当我在高中学业一路下滑到简直是个位数的全理科分数 并且退出篮球队 去校外兼职杂志模特时

我的母亲或许对于我可以成为篮球远动员这个生涯短暂的职业 最后可以以篮球教练职业结束的幻想彻底破灭了

我，从小就不喜欢看电视，然而为了交朋友就跟他们一起看了日本那部很出名的《灌篮高手》动画等等

我，对那些十分幸运，完全不用考虑每个月的房租与生活费是不是够用的角色，一点感觉都没有

最终，我只是一个有着初中毕业证书与这个国家居民身份证的一个人民而已。

是的，直到我在这个世界上消失，在这块土地上死亡的那一刻，上面那句话，都不会有任何的改变，这不是命运，这，就是我这个人在这个世界上仅存的证明。

当我成为正式的杂志模特签了一年的合同工作约定的那天

我母亲拿着那家早已为她投保好养老保险金的好心店家最后的工资离开了那里

并且离开了那条我出生的巷子

回到了

那个她曾经根本不提不去的故乡村落

当时，我几乎不可能明白她这样第一次带着一股强大而不仅仅是针对我的怨念毅然决然离开城市生活是为了什么

“你现在的工资足够养活你自己了，我老了，我想回到平静的地方生活，以后你好好照顾你自己，别的那些乱七八糟的事情不要去弄，我回到村里，如果你以后还想回来与我过春节，就打电话告诉我，如果你生病了或者是出了什么意外都要随时电话告诉我……”

没有眼泪

当时我十分震惊于生母这样完全决绝的个人决定

连哭泣都是第二天我才独自在宿舍反应过来的

或许 即使 现在 想起

想起那句决绝的生母告别词

我才有点点隐约感觉

那如同江水起浪潮一般淹没边岸的泪水应该是属于

是属于

属于

我的母亲坚忍如巨石封锁起来的 那如同江水滔滔一般不可能断绝的哭泣

而每次我回到那个我生母出生的乡村过春节

看见独自在公公婆婆的房屋旁边新搭建的那个小屋子里生活的母亲那副随着年月逐渐渐变成石雕一般的带着深刻皱纹的面容时

并决绝接受我任何想要给她的金钱时

那种内心的绝望

让我努力在这个世界上为了成为更高阶层生活的人的动机

是为了“征服而征服”。

2017.3.20春分 gmt+8