她要是会劈腿，我就把名字改成她的。
我努力地给自己心里建设，但效果显然不好，直到父亲在我面前放了杯咖啡，我仍然被云婉婉的话震慑着。
我对她其实心理很没底，毕竟她的情史比她五彩的鞋子还要缤纷。经管系系花不仅待人温和，而且男女不限、来者不拒，对待表白的人从不第一时间拒绝，而是会给每个人相处的机会，用她的话讲叫“恋人试用期”。她说自己没有真正的陷入过一段恋情，也不读不懂书中所说的心动是什么意思，而且非常欣赏能够鼓起勇气争取的人，所以愿意尝试着和对方交往；即使日后做不成恋人，她也会因为曾经有过的过往而心存感激。
这种婊出境界的话居然得到了广泛支持，不用说她的“知己”系草专门在校报上投稿，称赞她的爱情观成熟稳重，不重虚无缥缈的感觉而重实际相处，明明只是两个人的恋爱却体现出兼爱天下的大气；更有不知道哪里来的所谓“单身狗协会”，每年情人节七夕甚至光棍节愚人节都在校园里拉上“恋人试用期”的横幅，鼓励大家多告白少拒绝，还真的成了几对。
曾经有个学妹在试用期结束的那天抑制不住，在校园里哭着抱着她不愿放手，她抱了回去并且哭得更惨，虽然最后还是没有继续试用，但是在她的爱慕者眼里，这简直是一朵圣洁的白莲花，哪怕最后终究要分手，为了这短暂的相处也值了，也正因为这样，对她表白的人络绎不绝，而且那些没有熬过试用期的人真的都仍会继续痴恋却不打扰到她，不得不感叹她手段太高明。
所以在很长一段时间里都怀疑我是不是错进了什么花痴颜控大学，毕竟在我眼里她除了那好看的脸一无是处。
“生生喝咖啡会胃疼，你怎么连这点也忘了！”母亲略带局促的声音把我拉回现实，她一脸尴尬地准备端走咖啡。父亲的眉头皱起，正准备解释什么，我连忙出声，“没事妈，我最近其实可以喝咖啡了，偶尔喝牛奶反而会吐。”
母亲的表情一瞬间变得很奇怪，连带着总是没有表情的父亲也显得不可思议地犹豫起来，他们互相对视了一眼，又齐齐看着我，似乎有千言万语想要说，却无从开口。我低下头不再去看他们眼里那些我看不懂的复杂细微的情绪，热意涌上眼眶。
我们家是传统的严父慈母，父亲从商，忙于工作也疏于对家庭的关照，母亲是传统的家庭主妇，和父亲相亲认识。父亲在爷爷家那一支里是老大，生意也做得最红火，一直以来在大家庭里都占有绝对话语权。虽然不是豪门大户有着争夺遗产的套路，但也是本市有头有脸的人家。父亲有三个弟弟，除了我们家，其他家里生的都是儿子，当时没有二胎政策，我就这么在不被期待中长大了。
从小我就觉得父母不太喜欢我，无论我取得多好的成绩都得不到称赞，陪伴着我的“别人家的孩子”居然是那几个不学无术的堂弟。后来我被醋意冲昏了头脑向家里出柜，父亲大发雷霆，说丢不起这个人，要和我断绝父女关系，母亲一边哭一边说自己这么多年为这个家做了多少事，怎么就生出了个变态。
虽然也就是几年前的事，但现在想起来还是能感到胸口一篇冰冷。离经叛道的女儿、毫不关心女儿的父亲、夹在中间不知所错的母亲，气氛尴尬到令人窒息，还有那种欲言又止的态度，大概他们从那时候起就认为自己的女儿死了吧，我何必回来自取其辱。
我出事以后，独自住在那间房子，父母对我的态度似乎有了缓和，提出要接我回家。我憋着一股气坚决不从，用我受伤和她的消失换来的妥协，简直是在打我的脸。我从准备跟她走起就已经从心理上戒断了所有退路，如果因为被抛弃就让自己把说出的话吞回去，那是懦夫的行为，人应该为自己的每一句话负责。
但是婉婉劝了我很多，天下无不是的父母，即使再生气，也不会在女儿遭受如此打击的时候继续不闻不问。所以我这次回来是带着些微的期待的，母亲或许可以给我一个拥抱，父亲或许可以对我缓和下脸色，最起码，可以听到一句“没关系，回来就好”。
但也许我们都估计错了过去事情的影响，真的做到一起还是无法摆脱曾经的伤害，桎梏的空气让我的心再次冰封起来。
也许虽然觉得是一家人，该有互相扶持的义务，但还是会很轻易地想起我这个不孝女的所作所为吧，我已失望透顶。
强忍住眼泪猛地起身，突发的头晕让我差点摔倒。推开母亲想要扶住我的手，说了声告辞，我像逃兵一样再次逃出了家。
婉婉下午约了人，把我送到家就离开了，也许她乐观地觉得我的状态恢复了，会和父母和好，可以放心地不用多陪，可我还是搞砸了一切，流落街头。
接近正午，炽热的太阳让我头晕更加严重。显然我对自己的身体状况有了高估，现在我只想回到那个只有我自己的空间去，睡上一觉，把所有的事都忘记。伸手打车时我又开始犹豫，让我再去和谁多说几句话，还不如让我暴晒街头。
反正回家的路我还是记得，干脆顺着建筑的阴影慢慢挪回家吧。我努力克服着头晕带来的逐渐升腾的呕吐感，手心开始发潮，已经痊愈的左腿似乎开始一瘸一拐。就在我承受不住快要昏倒时，看见了前方买菜归来的身影。
是她的妈妈，那个在她口中无限温柔的人。
我放心地晕了过去。
悠悠转醒的时候，感觉到左手被温柔地握住。“生生你醒了？！感觉怎么样，还难受吗？”在夕阳的余晖中，她的妈妈惊喜地看着我，眼里带着暖暖的光芒。强忍了许久的泪水再也控制不住喷涌而出，我就着相牵的手靠近她妈妈的怀里，哭着倾诉：“阿姨，我好累，好难过，头晕、腿痛，每天都睡不好觉，不想吃饭，寂寞到要发疯。我真的快撑不下去了阿姨……”
似乎是被我那一连串的抱怨打击到，阿姨明显地震了一下，随即缓慢而坚定地抱住我，轻轻拍着我的背哄我：“没关系了生生，想哭就好好哭吧……阿姨会陪着你的……”
等到我哭累的时候，她的爸爸也回来了，看到我惨兮兮地靠在阿姨怀里，愣神了一会儿又飞快地扬起笑容：“生生怎么又哭成这样，谁欺负你了，我去帮你揍他。”
“不用了叔叔，我就是今天出来的久了身体不太舒服，现在已经好了。”虽然很贪恋阿姨的怀抱，但是被看到像是撒娇的场面实在是很难为情，尤其是在她的爸妈面前露出这样软弱的一面，会不会觉得我不是一个可以放心托付女儿的人。叔叔似乎有些累，听了我的话又愣神了，阿姨走过去跟低声说了几句，转头又扬起了笑容，“生生很久没来家里了，我去给你露一手新学的菜。”
她的家庭比起我家和睦很多，叔叔阿姨都是大学教授，尤其阿姨主攻心理学，在学术界非常有名望。我想她的那些特立独行和处世之道大多受家庭的熏陶，能让她万花丛中过还不被砍死，也能让她在充分展示自己与众不同的同时不受过分的关注。她从没去过我家，我却来过她家很多次，叔叔阿姨对我一直都很好，阿姨还说本来想生一对闺女互相扶持，干脆认我当干女儿。她特别兴奋一直怂恿我叫妈，说干姐妹什么的非常带感不是吗，我直接把她踹下床。
她没有跟我说她究竟有没有出过柜，但是她成功地说服了她的父母，搬出来跟我同居，很长一段时间我都觉得对不起她，破坏了她和睦的家庭。她消失以后我没有敢再和叔叔阿姨联系，怕见到一切跟她有关的事物，但也许我潜意识里被那善意的氛围影响，所以在我无处可去时走到了她家附近，被阿姨捡回家。
晚饭非常可口，每次花半个小时采购口粮，无非是些泡面类的速食食品，我很久没有吃过正常的家常菜了。叔叔的厨艺好过阿姨，据说当年就是靠给阿姨做爱心盒饭抱得美人归，后来偶尔也会给她做盒饭改善被食堂荼毒的伙食。她无意间说出“这是我爸做的”让我很是惊讶，也对她的家庭产生了向往。
她的优秀来自于家庭，来自于自己，也来自于环境，我嘴里总是在毒舌她，可是我清醒地意识到，我每怼她一句，就爱她更深。
可是这个我爱至深的人消失了，现在，云婉婉告诉了我她消失的原因，她劈腿了。我的心情又低沉下去。
觉察到我的情绪低落，阿姨停下了给我夹菜的动作，轻轻抚摸着我的头。我看过去，阿姨只是微微笑着，没有开口要求我什么，眼神却在给我鼓励，叔叔也停下了吃饭，扬起标志性的笑容等我说话。
我终于鼓起勇气问：“叔叔阿姨……她……到底去哪儿了……”
笑容凝结在叔叔阿姨的脸上，我知道时机特别不对，可是我的爱人消失了，不，我的爱人抛弃我了，这种被丢下的感觉折磨了我两年。当年我在山上摔坏了腿，磕到头部破了相，至今眼角还有伤痕，弱视加重头晕成为家常便饭，脑震荡可能有一系列的隐患，她要抛弃我理所当然。可是我们在一起那么久，她知道我有自知之明，就算她不开口我也会主动分手不拖累她，可她总该跟我知会一声，我可以接受她的背叛，但是无法原谅她的不告而别。
叔叔阿姨犹豫了很久，最终还是告诉我，不知道。我的情绪一瞬间燃到了沸点。
“为什么不愿意告诉我真相呢！她明明就是劈腿了！”我有些歇斯底里，“你们知道，你们每个人都知道，可这两年来一直都把我蒙在鼓里，如果不是今天婉婉告诉我，我还要纠结多久？我以为叔叔阿姨你们会和别人不一样，可是你们居然到了这个地步还是不愿告诉我真相。她不要我了，爸妈不要我了，连你们也不要我了，这个世界上没有可以容纳我的地方了！”
我扔下饭碗，不顾在身后喊着我的叔叔阿姨，再一次做了逃兵。
从傍晚到天黑，我一直在街上游荡。这糟糕的一天让我万念俱灰，我站在马路边恍惚地想着，我现在还有活着的意义吗？我所在意的人都抛弃了我，我虽然撞了脑子，可我不是傻子，为什么她们要如此欺骗我，我只想明确地被判刑，这样很难吗？
马路对面的红灯亮起，是她喜欢的颜色，似乎她就站在马路那边召唤着我，我晕晕乎乎地想要走近看一眼，就要踏出第一步。
强烈的专属手机铃声把我从幻境中拉出，我看着手机上她的名字，泪如雨下。
“生生，我回来了，现在在老地方咖啡店。有空见一面吗？”