我喜欢她，但是她不喜欢我，并没有什么理由。

互相的喜欢是概率极其低的事情，魅力，可爱，学识，人品，每个人偏重的要素都是不同的。

虽然世间都会说你总会找到合适的那个人，但是如果没有足够的条件，是连这种可能都没有的。

第一次见到她，是在大学的哲学课。因为其他的课被报满，我随意的报了一节课，然后遇到了她。不知道如何去形容，如果非要去说的话，大概就是戳中了我吧

没有想过自己会喜欢什么类型的人，但是不知为何，看到她的那一瞬间，就觉得该是这样的。只是，她不是这么认为

我开始找各种理由去接近她，看她的动态，打听她的过去。就像个变态。但是总是忍不住继续这样做，她有个豆瓣账号，经常会发布自己看过书的书评，她每看一部，我也会买那一本书，然后去看。

慢慢的，我和她有了交集，我会和她讨论我们一起看的书，她有些惊讶的开心，毕竟她会读的书那么小众，现实里也会有人和这样的人读这样的书。虽然，心底里，我一点也不喜欢。

每次有新书，她就会给我推荐，我们互相交流。我以为，她可能会喜欢我。

但是我知道，我不过是个假象，真正的吸引是不需要去假装喜欢这些的。所以，她一直只把我当做好朋友。我，不甘心，却没有办法

记得有次问她关于你有喜欢的人么？一向很少展露情绪的她，突然留下了眼泪。

她说，没想过这个问题。我呆望着那滴泪，我想，也许我可以进入她的内心了。

然而，这件事情就像没有发生过一样，她第二天面对我，又像没有事情发生一样的态度。我想去探求那滴泪，想好好看她最深刻的内心。然而，这之后两年的时间，我们的关系只有到普通朋友。

本以为我们的关系就会止步于此，直到，那次车祸。

我才知道她一直以来是孤儿，我顿时明白了她身上那种拒人于千里之外的气息，但是内里，又渴望别人来接触的那种眼神。对，我想从一开始我就是被这种眼神吸引了。她在说，来抱抱我。来靠近我。来了解我。每个人都有不同的壳，我想看的是，她壳之下的，那个脆弱的，内心的一滴泪。

她醒来了，但是失忆了。而且由于冲击的原因，经常醒来又睡去，一直很不稳定。我在那时，想到了一个计划。

我开始布置我的家，我用她的喜好来布置家，用她的喜好来装点我自己。喜欢的书，喜欢的装饰，包括一切。她一直有写日记的习惯，我根据她日记本的风格，模仿她的字体，写了我和她的点点滴滴。我是她内心的期待，是她喜欢的形象。

你一定会喜欢我的，只要你需要这份记忆。

日记的事情都基于真实的事件，包括对话，只是些微的细节进行了修改。我研读了各类心理学书籍，措辞做到尽量真实而又引导性。

我的爱是自私的，但是我希望，哪怕只有那么一段时间，我也希望她的双眼可以注视到我，而我。已经注视她那么久，也许会是一辈子。