我叫罗依依，是个女的。

但如果非要用主流眼光来审视我，你可能会认为我是个男的。

可我有个直男男朋友，我长期以此来证明自己的性别，而现在我单身了。

我和我男朋友，前男友，何琪，认识八年，谈了八年，然后和平分手了。如果你不幸看了上一段，你可能会知道，这个所谓的“和平分手”可能只能从我的角度来说的。

我一直以为直男被爆了菊之后，会走上十八弯的道路，结果事实证明并没有，何琪依旧直的像射线一样，要么折了，要么就一路直到底。而那个聆听了我整个开荒过程的女的，居然接受了这么一个被我要走了所有第一次的男人，两个人大摇大摆的，已经准备结婚了。

听到这个消息的时候，我正在按脚。

是我妈告诉我的。

当时我正在强忍着疼痛和踹技师一脚的欲望，而我妈正老神在在的刷着朋友圈，下一秒她突然坐了起来，吓得我的技师停了手。

“何琪要结婚了？”

我这才想起来，我还没和我妈说，我和何琪分手了的事情。

然后就是三堂会审，我奶，我爸，我妈将我团团围住，我一口咬住嘴里的柠檬，逼出一眼汪的泪来，抬头说：他提的分手，带着那个女的。

我爸摇了摇头，走了。

我奶叹了口气，走了。

我妈拿走了我嘴里的柠檬：“别装，你对他做什么了？”

天地良心，我能对他做什么呢？

我什么都没做。

我从来不阻止他出去聚餐聚会，我也从不查他的手机不管他和谁联系，不干涉他的决定。

我也从来不在我遇到困难的时候找他，我觉得我不需要他的帮助，我自己力所能及。

我也不爱花他的钱，努力做到经济独立，你一我一。

我从未提出进一步我们的关系，步入婚姻殿堂，即使我比谁都知道他比谁都想结婚。

我也从不愿意他干涉我的一切，每个人有每个人的生活空间我告诉他要彼此尊重信任。

而直到如今，我也不曾觉得我做错了什么。

八年里我们聚少离多，我永远有我要做的事情，我要读研，要工作，要出国，要重新回学校接着读下去。他从未干涉过我，我也认为我调教的很成功，他足够等到我拿到博士学位，然后找个讲师的工作。

我浪够了终于想回来的时候，那个口口声声说着一定肯定绝壁会等我的人，和别人结婚了。

而我都不知道要去怪谁才好。

所以我决定，我要回老家去教高中生。

然后在我爹妈觉得合适的时候，和一个他们觉得合适的男人相亲，然后在大家都觉得合适的情况下，生个孩子，一年复一年的教学一样的内容，在合适的年纪退休，然后挑个合适的日子去世。

可能吗？

为了个男人？

我罗依依长这么大，服过谁？除了我妈。我服过谁？

我从小是村里的孩子王，带着一大帮男生爬树游泳炸鸡窝；跟着男子足球队训练，一脚踢断守门员肋骨；带着男生给教导主任套麻袋，然后塞活动室储物柜里。

我罗依依，迁就过谁？

“那你可快把你的长头发剪了吧。”我妈在边上酸我，“短头发十几年为了人何琪一句话就留了八年的长头发，大夏天你吹牛吹的热不热？？”

“……”

妈，咱有话好好说，别拆台。

两天之后，我回了学校。原本我和何琪在这里租了个房子，我常住，他周末的时候过来陪我。那天他走了之后，我乘着夜色简单打包了东西回了家，发短信让他自己去收拾东西。

然而等我再一次回来，打开门的时候，发现房间里的东西几乎都没怎么变。桌子还是那张桌子，桌布还是他挑了缝的；沙发还是那个沙发，刚洗完的沙发布还叠在茶几上；夕阳仍旧透过窗台上枯了一半的文竹照了进来。

我突然觉得自己……有点难过。

其实是挺难过的——尤其是大半夜写论文饿了的时候。冰箱里放着的还是半个月前的吃的，也没人给我包很多饺子放在冷藏里了，我挣扎了很久，决定喝个牛奶就睡觉。

然而牛奶也馊掉了。

不谈恋爱之后多出了无数细小的空闲时间：刷牙的时候、拉屎的时候、吃饭的时候、还有大晚上睡不着的时候。我只能捡起这些细碎的时间，开始看一直以来自以为没空看的电影，美剧，日剧，韩剧。

但是聊天，说再见就放下了，看一半电影停下，我却做不到。

于是论文稿一拖再拖，导师他老人家终于忍不住找了我，“依依，你是不是谈恋爱了？”

“……”敢情您老人家，压根不知道我以前是有对象的啊？

然而导师仍旧给我放了假，因为我告诉他我把我住的房子退了，没地方睡。他让我回家待着，顺便把他的文集分类整理出来。

——老师，我现在找房子也来得及的，我没有非要回家的老师！！！

——晚了！

我看着他给我发的微信，万念俱灰，只能抱着他多年积攒的论文小说诗歌杂记，再一次坐上了回家的车。

所有的家具，所有关于以前的回忆，我都好端端的放在了那个房子里，留给房东和下一任租客处理。

我打包了所有的书本笔记碟片，借放在了导师的办公室里。

扔掉了所有可能会坏掉的东西包括那盆可怜的文竹。

那些我囤积的瓶瓶罐罐们，我再一次像刚买回来的时候那样重新洗了一遍，还找到了不少零钱，我把这些零钱拿去了麦当劳，在众目睽睽之下一个个的扔进了捐钱箱。然后在地铁售票口前面目瞪口呆，灰溜溜的又给地铁票冲了五十。

这鬼地方。