但，想要说出的话，却像是河流泄洪的瞬间，闸门被猛地拉下一般。只发出了一个音节，就戛然而止。

林晴似乎也懂我的想法，并不说话，翘起腿来托腮看向我，表情带着一丝期待。单手拎着的水瓶，在凳子边沿晃晃悠悠，滴下尚未凝结的水滴，在地板上点缀出逐渐变大的珍珠模样。

完全，不知道该怎样表达。

不，不不不。应该说——完全，不知道该说些什么。‘表达’此词，应用于内心已有了主意，却不知该怎样说出口的情况下。但现在，我的头脑可是一片混乱，简直就像《我是猫》中，那只看着年糕纠结着该是否下口的猫一样。又谈何妥善理顺，而后表达呢？

而且，与当时的情况并不相同的是，比起猫，我所面临的选择更加具有诱惑性，也几乎决定了我接下来的道路。对猫而言，那年糕是‘并不那么渴望吃年糕’，甚至‘越是仔细瞧碗里的年糕，越感到毛骨悚然’的存在。相较之下，一笔能够叫一向不怎么注重物质的我——虽说经过这一个月的生活，这一点得到了些许改善。但我仍然自觉，我是个重视精神大于重视物质之人——咋舌的遗产，不言而喻，自然要重要的多，也更加难以抉择。

过去的一个月中，多少次站在定食前面，却因为囊中羞涩而无法坦然踏入的场景，再次浮现在我的眼前。甚至于每一次吃完，慢慢走出店铺的时候，我的内心都要怀着一股深深的罪恶感，毫无丝毫品尝美食之后应有的愉悦：毕竟，那可是我一月稿费的四十分之一啊。用这样一份钱来吃一顿午餐，对处于这种状况下的我而言，不啻于‘奢侈一把’，也只能‘偶尔为之’，是千不该，万不该的事情。

带来的感受不仅于此。反差最大的，还要数和江映月一起去逛街的那次：从前在元庆广场买衣服时，我只挑我喜欢的款式。看上之后，就会直接叫店员打包买单，根本不会走近去看衣服上的吊牌，也懒得关注那些东西的价格和我的信用卡账单——但现在，当我见到一件钟意品牌的新款吊带裙，并佯装淡定，趁着店员不注意，赶紧凑近看了一眼价格时，吊牌上那足有四位数的数字，却将我准备拿起衣服的手猛地拍下，只能在江映月那怜悯的目光下悻悻而去。

从那以后，我就再也没去过元庆广场。也首次感受到了之前一直所好奇着的，作为‘普通女生’的感觉。

两种截然不同的思绪开始互相拉扯，如同在我的脑子中进行的一场拔河。不知是由身体哪个部位发出的指令，‘我愿意’和‘我拒绝’这两句话不停地来回切换，在我微微张合着的嘴唇里蓄势待发。只要稍动喉管，驱动声带跟着发声，林晴期待的目光就能变成由衷的喜悦，这些应该属于我的一切就能立刻归到我的名下，同时构建出一条铺往未来的，彩虹色的道路。熠熠生辉，光芒万丈。

说到底，接受这笔遗产，又为何算是对不起尤黎呢？罪魁祸首全部死了个干净，林晴当时所做之事则非她所愿。我也已将这事翻篇，准备开始新的生活......

不。

不不不。打住。

像这样......以一些冠冕堂皇的理由，来满足自我的物质欲望，真的，好吗？

万幸的是，当我陷入纠结的泥潭之中，甚至许多次想重新开口，说出那句在脑子里拉扯已久的‘我愿意’时，那只别具一格的猫，却忽然从我的记忆深处窜了出来，对我喵喵直叫。它在吃年糕之前所悟出的那句真理，也随之结伴而出，在我的脑海中回响奏鸣，像是教堂为信徒们撞响的钟：‘难得的机会，会驱使所有的动物甘冒风险去做他们本来不想做的事’。

更何况，尤黎还在。

光将黑暗而混沌着的世界瞬间劈开。内心如同醍醐灌顶，一片清明。

像是要将这餐厅里的空气一下子吸光一样，我再次深吸一口气，探身从她的手中拿过水来。一串凌厉的水滴随即甩出，由‘珍珠’为中心，在地面上顺理成章地绘成一条项链。灯光映在上面，使玉色的大理石板变得格外晶莹剔透起来。

电视里的内容变成了什么狗血的电视剧，国产演员的台词功底差的吓人。我将尚冰凉的瓶身贴近自己的面颊，退回探出的身子，规规矩矩地坐在椅上，抿起嘴唇，将想要说出的话，扼杀在了发声的阶段。

她看出了我的变化，表情因而变得有些遗憾，耸了耸肩：“残念。”

一时间，我简直对这本书感激涕零：真是如雷贯耳般的一句话，在回想起来的瞬间，就将我脑海中一切偏离了初心的思想全部消灭殆尽。表面上看来，这件事也许不需要冒什么风险，所拘束我的只是良心上的过意与否，和我本人的意愿抉择而已——但，真的是这个样子吗？就算抛去感情上的因素去考虑，像是那块年糕一样，如果不真的去吃的话，又怎能知道它是否粘牙，是否会带来意想之外的‘惊喜’呢？所谓匹夫无罪，怀玉其罪，凭空多出一笔遗产，会不会将我好不容易正常了些的价值观重新偏离，产生远比吃不起定食要更加麻烦的问题？

总而言之，还是，稍微冷静一下吧。

“这个问题，可以暂且搁置不谈么。”

她微笑着反问：“选择逃避？”

我无视了她的挑衅，离开餐桌，走到茶几侧面的沙发前坐下，顺手换掉了从刚才开始就不堪入耳的台，说：“不算逃避吧。只是觉得，和你的问题一样，还没到处理的时候。”

林晴也跟了过来，面无表情。她慵懒地半躺在了我旁边那条长长的沙发上，双腿翘起，一度够到了我这边的扶手。我瞥了她一眼，下意识地往另一边靠了靠，“别这么小孩子气行吗。又不是放在那就不管了。我自然会妥善考虑的。”

“我没有小孩子气。”她倚着抱枕，单手撑着脑袋，对我叹了口气。“我只是，无端地很羡慕尤黎而已。”

见话题的走向有变得奇怪的趋势，我赶紧说：“总之，这个问题，暂且放下吧。等到哪天真正见到她，也许就会有个答案。”

林晴撅了噘嘴，有些不忿地冲我这边踢踢脚：“按你这个说法，我还得帮你找她？去找你的前女友，我最大的情敌？”

“......你说这些话的时候，还真是毫不脸红啊。”

尽管现在对于这些问题已经坦诚了许多，听见‘前女友’，‘情敌’这两个词的时候，我的脸还是不由得微微一红，小声回答。

她挺委屈地坐直起来，抱起抱枕，理所当然似地说：“当然啊。我又不是你们那个年纪的小屁孩。喜欢就说出来，这有什么奇怪的？”

我有些无法接受她直白的表达方式，但又不知如何说明，只能随口糊弄了一句：“可能我比较含蓄吧。总感觉有些别扭。”

林晴却抓到了其中的痛点，闻言冷笑：“这话你说出来自己都不信吧？含蓄？你要是真那么含蓄，至于一年之前在教学楼的角落处跟尤黎接吻吗？还被自己的班主任撞了个正着，顺便把我请过去了？”

“......能不谈这个事吗？”

见我脸色变得难堪了些，她赶紧收了话。随后，像是为了发泄不满似地，用力把那个抱枕丢了过来，赌气道：“不谈就不谈。我也懒得谈你这些破事。”

我抬手接过抱枕，顺势抱在怀里，将脑袋顶在了上面，蜷缩在沙发的一角，默默不语。阳台的大门敞开，吹进夏季与秋季之间的晚风。小孩子吵吵闹闹的声音直到现在还不停歇，元气地像是家里那个一开就关不掉的扫地机器人。

见我没了反应，她噘着嘴拿起遥控器，连换几个台，小声嘟囔：“所以说，恋爱真是个不公平的事。她只是个学生，没有工作没有收入，也没学位也没工作经验，还没车没房，万事都要暂时靠着父母。就算在漂亮这点平分秋色，又有哪点比我好了......”

听着林晴这初看功利无比，好像处处都是破绽，细细揣摩之下，则完全找不出什么问题的碎碎念，我曾短暂地生出了反驳的念头，想要为曾经的恋人说上几句话。试图调词遣句时，却最终悲哀地发现：她所说的，具是客观到不能再客观的客观事实。如果硬要从这些角度去评判，对比的话，恐怕一千个人里，只有一个人会选择尤黎，而并非林晴。

那个人还是我。

也许是因为太熟，还有先入为主的厌恶观念，这么长的时间里，我竟下意识地忽略了林晴的优秀，只把她看做一个破坏我恋爱的恶人。直到现在，所有事情都已过去，她对我的感情也浮出水面时，我才能够拨开浮云，看见那个真正的她。