在黑暗的彼端，是什么呢？

我痛恨黑暗，并不是指夜的黑暗，是抽象层面上的黑暗。

我沉迷于美好的过往，那大家都幸福的时光。

可是回过神来黑暗已经把全身侵袭，就连梦境也是破碎的。

印象里的妈妈，一直都是温柔的，我也喜欢着这样温柔的妈妈。

我想守护着妈妈，为她点上温暖的烛光。

倘若火焰不再燃出温暖的幻想。

我将为你装饰出最华丽的梦境。

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周末放假回家，我拿出钥匙打开门。

坐在沙发上的妈妈回过头看过来，看到是我后惊慌地回头，即使这样我刚刚还是看到了妈妈正面，眼睛里悬挂着泪花。

进门后转身关上了门，手紧紧握着钥匙，用力地抓着，即使这样，手心传来的刺痛感还是没能抵心中的痛楚半点。

转身微笑着看着妈妈，“妈妈，我回来了。”

“嗯。等一下我就去做饭。”

妈妈也转头看着我，眼里的泪水已经消失了。

即使妈妈也回我微笑，可是苍白的嘴唇和通红的眼眶透露着她的憔悴。

“我帮你，等一下我放下书包。”

我回房间把书包放下后，就和妈妈一起做饭了。

我在厨房洗着青菜，而妈妈在一旁把肉切成一片片的。

头发扎马尾束在脑后，我清晰地看到妈妈脸上有一个淡淡的巴掌印。

胸口像是要被怒火冲破般疼痛。

“妈妈，是不是爸爸又打你了？”

妈妈或许也没有想到我会问得这么直接，她愣了愣停下了手中的菜刀，然后又微微点了点头。

“因为我忘了倒垃圾。”

我咬紧了下唇，这只是爸爸他为了打妈妈而找的借口。只要妈妈生活中出了点鸡毛蒜皮差错，他都以此为借口打妈妈。

“妈妈，对不起。”

每次我都没能亲手阻止，每次回家都只是看到泪眼婆娑的妈妈。

“傻孩子，又不是你做的。”

有时候恨自己是女儿身，没有男孩子般大的力气。如果我是男孩子的话，我想我一定会为妈妈报仇的。

……

晚饭也只是和妈妈一起吃的，父亲那个混球不知道又滚去哪里鬼混了，我也不希望他在家，因为妈妈看到那个混球总是一副小心翼翼的模样。

“吃慢点。”

坐我对面的妈妈看到我狼吞虎咽的样子微微笑了笑，我却因此微微愣神了。

“因为妈妈炒的菜太好吃了。”

回过神来，我低下头迅速把碗中的饭吃完，脸感到火烧般的滚烫。

“妈妈，我吃完了，先去洗澡。”

“刚刚吃完饭就去洗澡吗？”

匆匆从客厅逃窜，身后响起妈妈温柔的声音，刚刚妈妈对我微笑的样子还残留在脑海里。

进到浴室开着冷水冲着自己混沌的头脑，不禁陷入了深思。

我喜欢着妈妈，不是母女那种普通的喜欢，是爱情的那种喜欢，眷恋着妈妈的温柔，妈妈从小到大都是我的憧憬。

我知道产生这种感情是天方夜谭的，可是我就真实地喜欢上了妈妈，即使我们是母女，同为女性。

我是初中的时候意识到自己喜欢女生的。那时候我对朋友讨论的八卦完全不感兴趣，直到有一天我在网上看到了同性恋这个词，我才知道自己的性向。随后又看了许多贴子，又才发现原来这个世界上有这么多与自己同类的人。

我虽然接受了自己是喜欢女生的这个事实，但从来没对别人透露过。

而我对网上那些年下的百合小说尤为感兴趣，经常会不知不觉间会把年长的一方脸幻想为妈妈。

妈妈真的很温柔，很漂亮，我至今都想不明白为什么爸爸会这样不爱惜妈妈。

我的家庭，从妈妈口中大概知道是从初中开始濒临破碎的。而那时我并没有怎么注意到爸爸和妈妈的情况，因为初中三年我基是和爷爷住在一起的，直到初三下学期刚开始不久爷爷去世为止。我中考结束后就搬回去跟爸爸妈妈住了。

而我就是重新和妈妈住在一起，才发现爸爸对妈妈做的事的。那是妈妈第一次在我面前哭，那也是妈妈第一次跟我说爸爸打她的事。我拥抱着妈妈想着，要是妈妈是我的就好了，她就不会受这样的委屈了。后来，妈妈也是在我的软磨硬泡之下把所有事实说了出来。

我想，大概是从妈妈对我敞开心扉，偶尔会诉苦的过程变得梨花带雨中而喜欢上妈妈的吧，想要守护妈妈的那份笑容，想要保护妈妈的那份温柔。

可是我没有那份勇气和爸爸抗衡，爸爸他真的很凶，虽然他不曾打过我，也从来不在我面前打妈妈，但是我依旧记得第一次鼓起勇气想要跟爸爸说教却被他大骂到哭了。

所以我到底该怎么办才好啊？深深的无力如噩梦般侵袭着心间，大脑的胀痛感挥之不去。

今天也依旧是这样，只是在憎恨，只是在痛苦，并不能阻止爸爸的行为，只能给妈妈一句微不足道的安慰。