佐伯x灯子（脑补了原作设定下侑不曾出现的平行世界，佐灯平平淡淡的be。脑洞源自我最喜欢的粤语歌《麦记最后一夜》，觉得佐伯小姐就像歌词里的人，失恋伤感但不哀怨。希望大家都去听这首歌，真的非常棒，强烈安利my little airport！

假如把话说得绝对一点，那么我从小就是一个有主见的人。

这个有主见并非源于父母的刻意栽培，而是因为我乐于掌握自己的人生轨迹。如何驾驭人生的列车，又计划将它驶向何处，具体到想要发展的兴趣爱好，就读的学校，修习的专业，统统要由我自己来考虑。不会因为他人的期望而强迫自己，所有决定都必须脱胎于自身的意志和理性。父母欣赏我的性格，从未对我加以干涉。毕竟，我的想法从来不曾出错。我身上具有一种同龄人难以比拟的自觉，在人生的岔路口总能做出最明智的选择。

比如，中学最后一年，填写志愿书的时候，我私下里把表格原封不动地交还给了老师。当时我就已经下定决心，未来不会留在日本念书，而是打算前往英国求学。身边最为亲近的人，父母和祖父母，都明白我心意已决，不仅没有反对，而且极力赞成。我非常感激他们对我无条件的理解和包容。他们分明清楚知道我的反常。这并不是我完全凭借理智所做的决定，但我保证感性因素占的比重最多只有百分之十。

以我的能力和成绩，申请英国名校是易如反掌的事情。何况，我想学习的专业在国外尤其受人重视，不论是专家学者还是教育资源数量都远胜国内。所以我的理性告诉我，到国外去才是最好的。至于那微不足道的感性因素，简而言之，不过是一场失败的暗恋。虽然现在就给它打上失败的标签，会显得缺乏严谨和准确，但我确信未来不会看见任何希望，所以，不如坦率一点，干脆大方承认。当然，要我直接说出“抱歉，没能让七海灯子也喜欢上我”是绝不可能的。我只是说，我无法再和她继续相处，甚至不愿和她居于同一国度。

家人都知道我同她这三年来友谊深厚，还当我们只是闹了青春期女孩之间常见的别扭。但要说仅仅一场小小的矛盾就足以迫使我远走他乡，他们谁也不会相信。祖母向来是最疼爱和理解我的人，我只对她一人说了真相。在这件事情上，人生经历丰富的她向我坦言第一次体会到了束手无策的感觉。确实，谁叫我喜欢上了一个自以为是至极的女孩，而我自己也是一个同样自以为是的女孩呢。

我与她唯一的矛盾深埋在冰山之下，时而暗潮涌动，时而波澜不惊，但绝对不会浮出水面，就像我的心意永远也不可能传递给她。我已经学会了坦然接受事实。离开日本是最好的选择。我迫不及待地想要逃离这个地方，去到陌生的土地呼吸新鲜的空气。其余家人知道我的决定其实与她有关，却不知道具体相关到了什么地步，祖母没有泄露我的秘密。即便如此，他们依然全力支持我的决定，以至于我深感惭愧不安，竟然仅仅因为感情不顺就想不负责地抛下亲人。可是，alea iacta est，骰子已经掷下，我必须远离她。只有远离她我才能重新呼吸，只有远离她我才能拾回自信，只有远离她我才能告别怯懦的自己，只有远离她我才能开启全新的人生。

我没有告知她这一决定，想要不告而别，走得悄无声息，让她好奇，让她猜疑，让她无从得知我的想法，让她无法忘却我的存在。有可能吗？或许我只是在自作多情。她说，她对谁也不会感到心动。我想，这等于说她对谁也不会感到在意。至少，不是那种在意，我想要的那种在意。于我而言，她就像一座固若金汤的城堡，三年来我始终未能摸索到入门的通道，甚至连最外的护城河都无法跨越分毫。不告而别可能带来的种种后果，不过是我幼稚又可笑的幻想，我仿佛在与自己进行一场豪赌，在这明知没有筹码的惨淡情况下。

明天中午我就要搭乘飞机前往伦敦，而至今仍旧一无所知的她还在邀我一同出游。我想，既然已经到了最后一天，不如过得随心所欲一点。过去和她在一起的时候，我从未真正享受过自由。仅仅为了能够呆在她的身边，就甘愿抹杀自己的感觉，把一切都在埋藏在心底，自以为可以等到她自愿向我敞开心扉的那一天，但事实却是直到我要离开这个伤心地，她仍旧和以前一模一样，没有丝毫变改。想来也是我过于自以为是，既然什么努力也不曾为之做过，又凭什么指望她能自行改变。我像一只贪心又缺乏经验的小鹿，跌入了她不知不觉中设下的陷阱。既然想要保持原来的关系，就不可以妄图改变她；既然想要与她更进一步，就不得不让她做出改变。但是结果已经摆在眼前。我什么也没做，她什么也没变，我决定离开日本，不对她说出再见。

在电话里答应了她的邀约，我提议晚上连看两场电影。她虽然有些惊讶，却没有表示反对。大概挂掉电话就会吐槽我的无聊。沙弥香，一晚上看两场电影，你不怕头晕吗？我完全能想见她说话的语气。对她来说，这只是一个不幸被两部电影霸占了的普通夏夜；在我眼里，这已经是最后一夜。想要抓紧这仅剩的点滴时间同她相处，却无论如何都无法再继续假装平常心。这个夜晚，我想保持沉默。而看电影的时候人总会安静下来。

我们如约在电影院门口相见。她穿了一条我不曾见过的浅蓝色长裙。见到我的时候，她在两步之外笑着站定，提起裙摆转了一圈，接着一脸殷切地望着我，似乎是想得到我的夸奖——我对她的种种细小表情和动作早已再清楚不过。我像往常一样挽住她的手臂，和她走进影院，取票检票，直至坐进放映厅里，也没有说出她想听到的夸奖。她似是有些困惑地扭脸看向我，而我的脖子犹如落枕一般动弹不得。她的目光没有温度，但我鲜少能够得到她这样长久的凝视。忽然觉得这个离别的夜晚也不算十分难捱。

这晚放映的电影没有任何特别之处，我既没有观赏画面也没有聆听台词，视线一直锁定着身旁的她，影片的画面光线并不明朗，我看不清她的面孔，只勉强瞥见一个模糊的轮廓，仿佛一道剪影。以前从未在这种情况下打量过她，想说她的样貌确实没有辜负我的眼光。被美丽的事物吸引恐怕是生物的本能。只可惜本能不总是通往生，也有可能通向死。

影片结束之后，我们走出影院已是晚上十点，一路无言。直至伴我走到家门前，她才期期艾艾地开口。

“沙弥香，今天——好像——沉默得过分？”

“是吗？灯子觉得不习惯吗？”

“啊，倒也不是，这样安安静静的也没什么不好，只是，沙弥香平时总会和我说些什么的。”

我实在想不到这时候该和她说些什么，无数次都觉得只要开口就会克制不住自己。

“可能是因为电影太难看了吧。”

她忍不住笑了一声，点着头抽出被我挽了一路的手臂，站到我的对面，双手握住我的手腕，表情十分诚恳。

“下次一定要看不那么无聊的电影。否则就算是陪沙弥香我也受不了。”

我点点头，险些被她这句话给击溃。她总能轻而易举地说出这种话，仿佛我于她而言是特殊的存在。

“那么，沙弥香，我回家了，明天见。”

我没有和她一样说“明天见”，只是沉默地向她挥手告别，看着她的背影被街角的围墙吞没。我没有立刻转身推开家门，而是犹如一只提线木偶，不知被谁操控着跟上了她，和她遥遥地保持着十几米的距离，她走得笔直，我也走得笔直，她走得弯弯绕绕，我也走得弯弯绕绕，就这样一路跟在她身后走到她家楼下。透过公寓大门的玻璃目送她走进电梯，最终还是没能抵过一整晚的克制，默念着她的手机号码，不争气地拨通了电话。

“喂？沙弥香？怎么了吗？”

“灯子。”

“嗯，怎么啦？”

“明天我就要去英国啦。”

我尽量不让自己听上去显得太过低落。

“……什么意思？”

“意思就是，明天这时候你就见不到我了。”

“你是认真的吗？”

“我什么时候骗过你？”

“你等——等一下，为什么直到现在才告诉我？”

“我现在在你家楼下。”

通话突然结束。我茫然地看着手机屏幕。一分钟后她从公寓里走出，手上拿着一件薄薄的外套，一见我就披在我的肩上。

真狡猾啊，灯子。

我总是被这些小细节迷惑，以为自己独享着她的温柔。仿佛她面对着我的时候是柔软的，是松动的，是可以打开的，是可以走进的。

“觉得凉吗？”

“现在还是夏天呢。”

“有时候晚上会有点凉。”

“就算先前会觉得凉，现在也不了呢。”

“那就好。我才把你送回去，你怎么会又走过来？”

“因为其实没有回家，不知不觉就跟着你走过来了。”

“跟——着我？一直跟着我？”

“我们再走一会儿吧，好吗？”

“嗯。”

于是与她结伴在街头漫无目的地游荡。这里是繁华的城区，即使在深夜也热闹非凡。我挽住她的手臂，又觉得过于拘谨，于是牵起她的手腕。听说有些关系要好的女孩子会牵着手逛街。那一定是单纯的朋友关系，而不是我和她这样的关系，虽然在她眼中我们千真万确只是朋友。

“沙弥香可真狡猾啊。直到现在才告诉我这个消息。”

“嗯，因为先前觉得没有必要告诉灯子。”

“为什么？我们——不是朋友吗？”

“是。但是，灯子不也有许多事情不会告诉我吗？就当扯平了，怎么样？”

真巧。说出这句话的时候，我们恰好停在一座公园门口。记得两年前的某天，我们也曾经过一座公园，她望着公园的大门喃喃自语，说是幼时常常和姐姐在这里玩耍。那是我第一次听说，原来她还有一位早逝的长姐。面对我探询的目光，她像是自觉失言一般别过脸，之后再也没有开口说话。我从来不会强人所难，既然她不愿意主动提起，那我就暗中调查了解。于是渐渐知晓了她的完美面具下隐藏着的真相。就是从那天起，我意识到她对我竖起了围墙。她拒绝让我窥探她的内心，拒绝向我透露任何真实想法，拒绝我一切试图改变她的行为。我完全理解她的戒备心。但正因为可以理解，所以不能继续忍受。明明知道无力改变，却又期盼改变，但到最后只能接受现实。我到底是为什么要折磨自己？三年已经占据了我人生的六分之一，我不能把更多的人生浪费在她身上。

“啊，说的也是呢。”

她冲我微微一笑，眼里却没有笑意。

“走得累吗？要不要进去坐一坐？”

我点点头，不自觉地加重了手上的力道。

我们找到一张长椅，肩并肩坐在了一起。

“但是，沙弥香最终还是告诉了我呢，不是吗？”

“嗯，可能是突然之间口不择言了吧。”

“不管怎么说也是三年的同学，又一起经历过那么多事，其实是舍不得我吧？”

说着撑住椅面，扭过头看着我，笑得一脸自信。深色长发垂在我的腿上，软软的，痒痒的。我轻轻地把她推开。

“当然会舍不得。毕竟做了三年同学，又都是学生会的成员，有过不少难忘的回忆啊。”

仿佛在刻意重复她的话。没错，仅仅因为这些才舍不得。没有别的原因。即使是有，也无法让她知晓和理解。

“如果沙弥香真的不告而别，我说不定会跑去英国找你算账喔。”

“别开玩笑啦。”

她低低地笑了一声。

“冬天会回来吗？”

“不会。大概几年之内都不会，可能的话，想要留在英国生活。”

“是吗……那……倒也不错。”

“嗯，家里人都很支持我的想法。”

“真好啊，我的父母大概不会允许我跑得这么远。”

“嗯。”

我能理解，毕竟他们曾经失去一个孩子。

“沙弥香——有点让人捉摸不透呢。忽然就做出这么重大的决定。”

“毕竟，人生是自己的。我想尽可能地多做尝试，不让自己留下遗憾，无关决定是否重大。”

下意识地去看她的表情。果然，她显得有些不自在，转过身叹息着靠住椅背，掏出手机发了一条信息。悄悄瞥了一眼，是发给父母的，说她今晚会在我家过夜。我也发了一条同样的信息给父母，说明天九点之前一定会回到家里。

“沙弥香未来想要成为什么样的人？”

“我觉得我已经成为自己想要成为的人了。未来的人生可能会继续在这条道路上前进。”

“不是刚刚还说要多做尝试吗？”

“现在就正在努力呢。”

“这样。”

“灯子今晚好像有点无精打采。”

“一连看了两场电影嘛。”

“不太好看的电影。”

“又听到你要离开的消息，有点反应不过来。”

“是吗？”

“我们以后真的不会再见？”

“大概吧。”

“所以这是最后一晚？”

“嗯。”

“那就呆在这里吧，我突然不想走了。”

“嗯。”

她把脑袋靠在我的肩头，我扶着她的肩膀脱下那件薄外套，盖在她的身上。她悄悄握住了我的手腕。

“沙弥香真的要走了啊。”

“真的。”

“好舍不得。”

“我知道。”

“但是，沙弥香的选择一定不会有错。”

“嗯。”

她再也没有说一句话。夜风混杂着蝉鸣和蚊子嗡嗡的声响环绕在我们耳畔。我听见她平稳的呼吸。她的长发垂落在我的胸口，忍不住捻起一绺就着月光细细打量。身体上的距离最近只能做到这种程度。不会牵手，没有拥抱，更遑论亲吻，但是，似乎也不错。让最后一夜停留在这个瞬间。我垂下头，嘴唇轻触她的发梢。

“晚安，灯子。”

第二天在长椅上醒来时，远处的天刚蒙蒙亮，太阳还未完全升起。而她躺在我的腿上，睡颜香甜安稳。

“灯子，该起来啦。”

“唔……沙弥香？”

“我要去赶飞机了。”

她直起身子，裹住了外套，揉着眼睛，懵然地看着我，语气带着梦幻似的不确定感。

“那么，再见？”

“嗯，再见。”[1]

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[1]日语的再见（さよなら）也有永别的意思。