第一章

我叫陆芷七，我有一个朋友叫登月。

过去的两年是我人生中分崩离析的两年，我大学肄业，拿了一本结业证在家，因为抑郁症短暂的关在精神病院里一个月的时间。从此和一堆精神类药物为伴，靠着虚弱的心脏和不断增加的体重一同生活。

我的人生没有绚烂的烟花，没有爱情，甚至亲情与我而言是一种奢侈，我爱我的父母，但是我终究会失去他们。我出生时父母已苍苍白发，我长大时，他们已经佝偻了脊梁。

我幼时尚未发现自己喜欢女孩子，只懵懂记得想和最好的朋友阿鱼一起生活，永远的生活，像夫妻一样。那个年代，早恋都要受到批判，更何况是同性之爱？但是我只以为我是一个友谊至上的人，也就不曾感受到负罪感。

我的人生仓皇而晦暗，像浸泡在泥浆里的一朵不甚娇艳花，既不坚强，也不向阳，因为出身而被肆意践踏。我人生中从未出现阳光，大抵是被诸神也抛弃了。

我从小最害怕的莫过于不能读书，但是当我真的无法毕业的时候，我倒松了一口气，已经垂落到尘埃里的，被践踏的遍体鳞伤的人是不会再被威胁的。从此以后我开始无坚不摧。我在家里修养了一年，没有收入来源，靠着做些见不得光的事情获取一些灰色收入。当我拿到第一个8000块钱工资的时候，我的父母流泪了，他们劝我收手。

我摇了摇头，我只是想知道，我的人生还能低落到哪里去？年轻的姑娘出卖肉体，靠着本科学历在市场上收入颇丰，女人慕强而依附男人，男人又何曾不是靠折辱高高在上的女人来满足心理？

我很讨厌男人，为此惧怕男人，感受恶心，但是我可以为了钱出卖我的所有。即使是我灵魂上的震颤和抵抗也会被我拼死的欲望压抑下去。

登月经常对我说，人的底线一旦后退会不断的后退，即使低落到尘埃也会被践踏入更深的泥淖。

我对登月说，活到我这一步，除了毁灭，想不到什么可以支撑我活下去。

登月看着我，捏了捏眉间，对我说，和我在一起吧。

我楞了神，静默地看着她，说：婊子你也要。然后头也不回的离开了商场。

登月是我的大学同学，学习优异，貌美而高挑，她是我的室友，陪我度过了大学四年时间。她家境优渥却不盛气凌人，她博学而善于交谈，她喜欢看书，喜欢音乐剧，我们曾经一起窝在寝室里看法扎，她很喜欢萨列里。

她时常把法语念得如同英文，保持着淑女风范却把掉落在桌子上的食物悄悄放进嘴里。她会眯起眼睛对我笑，对我说：“小七，你真好。”

我不愿意把她形容成一束光，她是我生命里的流星，灿烂辉煌，转瞬即逝。

我刚念大学的时候，尚且穿着表姐给的老旧而过时的衣服，拎着一个50块钱买的塑料行李箱，装着床褥和一缸咸菜就去了学校。

我住在两人寝里，六人寝比两人寝一年贵600块，为了这600块，我试图找辅导员去更换寝室，但是当登月走进来的一瞬间，她笑着对我说：你好，你真好看。

她眯起眼睛微笑的样子瞬间凿开了我的心，喷射的血液让我的灵魂都在颤抖。我试图将我颤抖的嗓子发出平稳的声音。

我磕磕巴巴对她说：你好。然后茫然无措的垂落了自己的眼睛。我完全忘记了600块对我的意义。我满脑子里想的都是，她真好看。

我接过她手里的行李，帮她铺床，她站在凳子上帮我举起了被子。她有些气喘吁吁的看着我，目露惊奇：你都不会觉得累吗？

我说：穷孩子都很能干。

她点了点头，目光坦然：你说得对。

我自幼贫穷而自卑，但是看着她的模样便能给我一种沉稳的安全，我可以短暂抛弃我的愚昧而羞涩，试图表达自信而明媚。

贫困生除了减免学费，每年会给补贴2400，虽然在很多人眼里尚不能买一部手机，但是均摊到每个月是200，可以减轻我父母的负担，我的生活费一个月只有700块。

念大学对我来说是一件很幸运的事情，我可以看到我的未来会有一点点气色，一点点就好。我的奢求不算多，想来诸神也会满足我这可怜而卑微的乞求。

我的学校不算错，在省城也算是数一数二的学校，很多学生都是凭借着十年寒窗苦读考上的，因为大多善良而刻苦，对别人的贫穷报以包容。那是我最快乐的一段时间，因为我活的像一个人。