我也许可以把这一切比喻为两个天才的惺惺相惜，又也许 这只是我的一厢情愿，但我还是觉得把这些东西写下来。

理查德的星空，那是上课的铃声。四月是樱花的季节，也是我们学生的开学季，在告别了去年初二的同学们，我缓缓地走向了班级人名表，女子初中生在最前面熙熙攘攘，她们在讨论哪个班又有帅哥了，哪个班的班主任比较好，当然还有最重要的，有没有和自己小团体的人分到一个班。我自认自己没有固定的小团体，却无法保证自己真的没有在意的人，真的没有撒谎能直视自己内心，其实是想和她们分到一个班的。那个貌似很喜欢我的松浦，那个我喜欢的木村，那个我在意的石原。可也许越是想要便越是得不到，我所期盼的人没有一个和我分到了一起。我有点生气了，不知道老师是怎么想的，同时为自己初中生活的最后一年感到惋惜。

我缓缓地走进了教室，看到了一个我熟悉的人，御山，我和她是一个社团的，我一边主动和她搭起了话一边观察新班级的同学们。坐在我左边的是一个很害羞的男生，我不指望能和他有什么羁绊，坐在我右边的是去年隔壁班的女生，我和她并不熟悉。（我那时候丝毫没有觉得这个人竟然能如此轻易地带动我的情绪，牵起了我的喜怒哀乐）

同学们好，第一节是数学课，我和去年一样，还是你们的数学老师。好久不见，最近过的好吗，对三年生有期待吗？回应的声音并不大，我想也许是大家还没有熟悉这个新班级。数学课对我来说是极其无聊的，我无法想象那么简单的数字组合，竟然有人想不出结果。我之前的数学课都是在睡觉充数。但是今年不同了，今年因为那日本该死的内审点教育。我们上课的表现全都算进学分，也就是说即使我数学考满分，要是上课不好好听讲，就会影响我的综合评价。我表面上无比虔诚地听讲，实际上却在想今天吃什么。也许是老师看出来了我的百无聊赖，他说，先算完的同学可以写练习册哦。我听到这句话，竟感激地看了他一样，遨游在了练习题的海洋。我瞄到了旁边的隔壁班女同学，偶然见发现她和我一样无聊，我第一次看到和我同样想法的人，不由得对她起了好奇心，但那时我的心还没有从分班的失落里走出来，我也只是浅浅的看了一下她。她对我做了个鬼脸，我笑了，她也笑了。老师也许是觉得实在对不起我们这些觉得上课无聊的。他终于肯在黑板上出了十道有一点挑战性的因式分解，但我还是轻松的解开了。看了看她她也很轻松地写出来了，老师让我们举手去黑板上写解题过程，我为了内审点义不容辞地把手举得老高，生怕老师看不到我，老师似乎是恶趣味，把我和她分到了一组解题，我这才细细观察起她的长相，也许没有那么出众，但绝对是属于美人级别，下课了，她捧起了我的脸，捏了一下。太可爱了，她一边称赞着，一边拿星星眼看我，一边炫耀似的和别人说。我并不讨厌这种触碰，也许是看在她长得好看，也许是因为她很聪明，我的心里一点反应都没有，没有一点波澜，就像是个死人一样。我也许又可以把这个心理状况归结于我在名古屋大学的研究结束，可能是我在短短的一个月不到，经历了两次离别，我的心才如此枯燥乏味。但她就像是不服输一样，硬是撬开了我冻结在心上的冰，她每天都对我说你真可爱，然后就捧起我的脸一顿揉，我想，即使是一位有着绝对理智的圣人，也该为之所动，更何况我不是那圣人，无法用真理解释这一切。她的喜怒哀乐开始对我有了细微的影响。我开始懂得珍惜，知道感动，甚至尝到了吃醋的感觉。这一切都是她带给我的，也许我在她心里也是这样吧，每当我看到她眼睛里的光，我就会坚定自己的想法，她是带着和我一样的感情面对着我的。但我终究是敏感的，我会因为一点点的异样而感到不快，感到失落。我知道自己这样会得不到幸福，我应该更有勇气一点。

心悦之人

即使我发现那人比我更加不堪，更加卑微，但在拥抱着她的那一瞬间，我的心还是在颤抖。我恨透了自己的不争气，明明知道她是那样的不堪猥琐，却还是要动那毫无用处的心。即使知道这一切的意义，我还是控制不住喜欢的情绪，我还是会吃醋，会感到孤独。我又有什么资格说她不堪呢，明明爱上她的我，才是个真正卑微的人吧。