不是的

灵魂不是无形之物

她是有香气的

是一团香味独特的 云彩。

“

天是突然变亮的。

上一秒我还被她拉扯着腾空而起，下一秒睁开眼我们就出现在了一间陌生的小屋里。

六天，144个小时。

看着从窗台缝隙溜进的一小束光柱，天确实亮了。我的时间是不是也少了好几个小时呢？它真的已经所剩无几了吗？

“这是哪啊？”是我先开口的。

这里好热，我发现她已然换上了长裙，于是我也连忙把羽绒服和毛衣都给脱了。

没回答我，她猛地拉开了我身后落地窗酒红色的帘子。这世界不再只有黑白两色，街道上的叫卖声，形形色色的人群，窗台上盛开的紫色花朵，它们随着刺眼的阳光一起侵入房间。

我被震撼了，早该明白这一切都是真实存在。我不能哭，莫名加上的最后期限使我变得多愁善感。

“这世界真美好啊”如果我能早些察觉就更好了。

“1970年的法国”她解说道。

“你带我到这来做什么”

“当然是来约会啦~”

约会？恍过神来，我回忆起我正在和恶魔交往。“那我们走吧”既然什么都无法改变，我才不愿意把仅剩的时间随意浪费。

“去哪？我有说要去哪吗？”她一脸疑问。

“当然是出去转转啊，今天天气这么好”我正打算推她出去，可她灵活地转了个圈。绕过我，她飞快地跑到窗边把帘子拉了起来。

“快来嘛”我催她。

又没理会我。她只是咧起嘴朝我微笑，而这从来不是什么好的预兆。

不是吧。当她再次拉开窗帘，外面已然下起了倾盆大雨。

“神通广大”我无奈鼓掌。唉，为什么不让我出去玩呢？

她走过来，拉着我的手坐下，“我们聊聊啊，你就没有什么问题想问我吗？”

紧张而又怯懦的我忽然回忆起了什么，猛地甩开她的手，逃到客厅的角落。如果靠得太近，我的心声就不只属于自己了。这种状态下，我根本没办法好好聊下去。

“对不起…”我看到你失落的表情，心瞬间柔软了，“我只是不喜欢把自己心里想的事全都暴露在其他人面前。真的对不起。但是你知道吗，现在我脑子里想的全都是你。怪让人害羞的…”急忙解释了一大堆。

我看见她突然消失在我面前。

嗯？去哪了？

“别生气啊！”然后在我大喊的瞬间，她却从背后抱住了我。

“别害怕，只有最纯粹的话语才能与神共鸣。昨天，也是我第一次听到人类的心声。”

啊啊啊！想吓死我吗？

“你真的不想问我些什么吗？”太近了。耳边传来低沉的私语，我整个人都酥酥麻麻的。

我还是摇头，“死去的时候睁着眼还是闭着眼，对我来说差别不是很大。”

让你失望了吗？

“你该休息会了，去睡一觉吧。”她放开了我，声音比刚刚温柔很多。

“没那个必要”我还想再抱一会的，于是试图拉住她的手。

“今天晚上见”可她转身，头也没回地就走了，“莱茵餐厅，十二点半”

“你去哪啊？”

“你就别管我了，好好休息。”

“我不要！”别让我一个人。

我想追上她，却结结实实的撞上墙壁。好痛，昨天不是还能穿过去吗。看着白墙，我明白追不上了。“这算什么啊，把我一个人丢在这”

她总是这样随心所欲。意识到我在她心里并不重要，顿时就被失落感淹没了。

笨蛋，我的生命不是只剩下六天了吗…就不能…多陪陪我么…

失去力气后，我在墙边蜷缩成一团，没意识到自己已经哭了。

我睡不着。

无论如何都无法入眠。

我不确定这世上会不会有白痴在生命倒数时还把时间浪费在睡觉上。至少我不行。

我在哪？

一个法国小镇。

为什么我会在这？

因为不幸地遇上了恶魔。

“站着或许会比较好”平静不下来，我焦躁到连眼皮都没法轻松合上。我穿过客厅径直走向落地窗并把它完全打开。我看见雨停了。空中的阴霾消失地无影无踪，我没看见彩虹却嗅到了窗前的淡淡花香。探出头去，我瞧见路的尽头有两个人扭打在一起。

也许我想自己出去逛逛，因为不知不觉中我已经穿好了靴子。还是有点热。于是我解开了衬衫的扣子。一个又一个。露出了黑色的内衣和平坦的胸脯。

我走到柜子前，这没T恤短裤吗，连衣裙也行啊。要知道我除非某些极端的特殊情况（婚礼伴娘、舞台剧和没法拒绝的聚会）是很少穿裙子的。

空的空的，鬼屋吗？

我上窜下跳，最终从床底下的旧箱子里翻出几套男士衣物。

都太大了吧，完全不能穿。

我盯着镜子里的自己，心想着二十世纪的法国会是什么样呢。

这是哪？

是很重要的事吗。也许并不。

【我在尝试说服自己，毕竟我迫切的需要理由，而且一个或许不够。】

我要记住的，不是我现在离死亡又更靠近了一些。

我应该记住的是，我在这，在一个窗台上有鲜花盛开的房间里，这里有很大的落地窗，今天天气很好，这里是100年前的法国。而我，成功在人生的第19个圣诞前遇到了你。

为什么我会在这呢？

这种问题我也在思考，这秒终于灵光一现。昨天晚上在你追上我时，我本可以再逃的。

【对吧，就是这样。】

我不仅没那样做，反而自投罗网的向你表白了。

所以我想，不是你带我来到这。此时此刻我之所以会在这里，是我自己的选择。

没错，是我自己要来这里的。

我选择了追随爱情。

但是，这意味着我愿意承担后果吗？

我没想清楚，至少现在还做不到脱口而出“我愿意”三个字。

会死吧。我是说我。

我猛地摇头，不再看着镜子。只是注意着眼前的事，思维也会变得迟钝和局限。

说实话。虽然我不相信你是神。

但倘若你真是神明般的存在，发生的一切便都得到了解释。

或许你就是神。

你会是神话中短短七天就创造出这个世界的上帝么。

于是我想，当我双眼看见窗前烈阳下含苞待放的花朵，便欣赏到了你的端庄美丽与优雅矜持。两耳听到街头巷角远远传来的争吵打斗，便见识了你的尖酸刻薄和蛮不讲理。

所以，我冲出了这栋小小的房子。

大步奔跑在略微被夏雨淋湿此刻又蒸腾出阵阵热气的小道间，一路上我东张西望，哪里有路就跑去哪里。我不是有想要到达的地方，即使真有，也绝不是仅用这双纤细的双腿就能抵达的地方。我贪心得仿佛一眼就想看尽这世界的博大与精深，妄图凭借这副微弱的凡人身躯来揣测神明的小心思。

为什么你创造出这世界？

为什么你给予大地高尚却又在人间撒下卑劣的种子？

为什么你要无端杀死你渺小的子民？

心生疑问，可愚蠢至此的我，又怎会理解呢。

我放慢了脚步，最终驻足不前，沉默眺望远方，若有所思。

我看见草地上树影间斑驳的光点渐渐淡了，夕阳染血般的红，当夜晚的星辰葬下尘世最后一抹骄阳的光晕，在天空彻底幻变成梦境般扭曲包容的画布之前，一瞬间，我仿佛窥见了这世间的明与暗。

没错。这世界对立而统一，有死便有生。

你杀死他们，很快也会杀死我。

这世界还不够完美。

于是，在无限生长蔓延的思绪尽头，我如梦初醒般地理解了你。

你告诉我，六天后就会将我从这世上抹去。因为之前已经过去了一天，所以我想当然的认为这是我属于的七天。但这何尝不是你的七天呢？

在这七天里，你将重塑这满目疮痍的世界，修正曾无意犯下的罪孽。你会满足大多数人的心愿，同时又不得不摧毁少数人的美梦。

如果这就是我将见证的。

那么我。其实已经在心里感激着你了，你会知道吗？

你会知道的吧，倘若你真是神明。我愿意接受这份名为死亡的“洗礼”。

你一定会明白，我想理解你的心情，也愿意体谅你的无奈。毕竟我的爱意是如此浓烈直白，就像昨晚那瓶只喝了一半的威士忌。

可沉醉入梦的我是不是要就这样窒息在恍惚的白夜间，放弃挣扎地溺死在渺茫的思念里。

所以，请你快些出现吧。

我好想你。