If.End before beginning.The end of the dream.

Episode25.1 若一切会在此终结

夏天，璀璨的星空无比美丽。几光年外无人知晓的星星，也会期待与别的星星相遇吗？

我的耳边充斥着蝉鸣，与我本来就持续不断的耳鸣融为一体。

神明大人，就算现在你也正看着我吗，还是说我只是被你一时兴起创造后抛弃的弃子呢？

无论你存不存在都无所谓了，因为我已经确定了自己命中注定的人不存在的事实。

无论什么事都无所谓了。家庭，学习，交际，爱情什么的，都无所谓了。

我站在座位旁的窗户前，仰望着星空，避免看向地面。

是啊，这里马上就要变成“曾经是我的”的座位了，当我死之后，我的一切都只是会变为“曾经”。

“我们班曾经有一位奇怪的少女。”，“我曾经有个可爱的女儿。”，也只是会被这么说而已。

明明我不想死掉的。死亡是令人难过的事。

我只是不想活着。

明明只是这样。

如果你能来跟我好好说说话的话，明明不会变成这样的。

但这不是你的错。

我明明想毫无顾虑地离开的。

但只有你无法忘记。

明明不想哭的。

但是。

无法成为你的喜欢。

“不要走啊。”

明明想这么说的。

我想你为我哭泣。

不应该变成这样的。

其实我也想被夸奖说真厉害啊，其实我也想被宠溺说好可爱呀，其实我也想被安慰说没关系啦，其实我也想被大家喜欢，但毫无意义的我连活着都做不到。

我没有得到神明大人的恩赐，只不过一无所有。

我不在的世界里，大家也会一如既往地开心地笑着，一起去我不知道的地方。

不要丢下我啊。

大概只有真的距离死亡这么近时，过去不在意的事才会变得珍贵起来。

到底是从哪里开始出错的呢。

小时候的我明明还相信只要快乐地活着就好了。

曾经开朗天真的我，被我丢到哪个地方了呢。

只要活着就总会有办法的。

现在却相信不起来了。

如果相信的话说不定就不会死了。

话说，我死后，会不会化作星星呢。

要是能发光发热就好了。

但就算是星星，也会有消逝殆尽的那一天。

我还是爱着你。

但我想放弃了。

无论是梦中的你还是现实的你。

梦已经破碎了。

即使我每天都会在朝霞中向太阳祈祷让美梦不要醒来。

即使我每天都会在黑夜里向月亮祈祷让我得到你的爱。

想要传达给你的心情，想要被回应的心情。

如果飞起来，也不会变成鸟儿。

这样的高度是死不了的。

我的内心在告诉我。

于是我前往了学校的天台。

站在围栏的外侧，晚风并不温柔地灌进我的耳朵。覆盖原本的不安的轰鸣。

“最喜欢你了，再见了，谢谢你。”

不知道选择哪一个作为最后的遗言的话，全部说出来就好了。

我想说，在空中漂浮的感觉，从楼顶坠下的感觉，一点都不好受，很恶心，也很讨厌。

明天也要好好活着。不会再有人这样劝告自己了。

被红色浸没视线的我，在这一刻决定了。

“从明天开始，忘记昨天，忘记过去的痛苦，活下去吧。从明天开始的话，一定会是崭新的生活的！”

嘛。就像个笨蛋一样。但就这样吧。

Episode25.2死亡使其更加深刻

“今天，要告诉大家一件很不幸，很悲伤的事。昨天晚上，北原未来同学坠楼身亡了。”

沉默。

在这闷热的夏季，无风的教室里，仿佛和静止的天空一样。

沉默。

并不是不觉得悲伤，只是没有人知道该说什么。

我们毕竟对北原同学一无所知。

半透明的她，是怀着怎样的心情离去的，就连这也不知道。

班主任宣布自习以后就离开了教室。这时班级里才变得偶尔响起小声说话的声音。

坐在后排的纱里奈也拍了拍我的肩膀，凑到我耳边小声说。

“这样的事原来真的会发生在自己身边吗？感觉北原同学是不是太可怜了，直到她死我也只跟她说过一次话。”

“大概吧。”

我没有心情和别人讨论这些。

几天前，以往不会主动和人说话的北原同学来找我了。

但我并没能理解她的话，以随意的答复搪塞过去。

或许，如果我能留下当时的北原同学，和她好好交谈的话，就不会发生这样的事。

直到她离去之前，我都对她未知的心情，和崩碎的心声充耳不闻。

明明可以改变的。

我没能抓住那样的机会。

我也许只是在欺骗自己，我明明是稍微理解到了的。用那样的害羞表情，那样颤抖的声音，那样僵硬的身体。看起来那样努力的北原同学想要传达给我的东西。

明明是注意到了的。

但我选择了逃避。

我明明是知道那份怀揣着爱意的表白的。

我只不过在欺骗自己。

很想哭。

所以我起身前往卫生间。

可能是罪恶感，可能是讨厌别离。

对着北原同学颤动着的背影，我什么都没能说出来。

如果去追上想要放弃的你，如果能紧紧抱住努力追上来的你。

我不明白什么是爱。

所以我拒绝了那份心意。

我想是这样的。

可我不讨厌北原同学，总是沉默的北原同学，总是冷淡的北原同学，以及那天晚上的北原同学。我全都不讨厌。

或许，北原同学离去了，不用再为我感到悲伤了也挺不错。

但我无法原谅自己。

再和我说说话吧北原同学。让我听到你的声音吧。

骂我也好，说爱我也好，抱怨一下现实也好。

告诉我吧。

让我明白什么是爱吧。

神明大人，如果你能让这一切重来的话，如果北原同学没有死去的话。

我一定会好好爱上北原同学。

对不起。对不起。对不起。

为什么，死亡让原本被忽视的爱意变得深刻起来了呢？

我爱你北原同学。

对不起。

真的。

就算我向谁忏悔都没有用了吧。

我还是哭了出来。

幸好来了卫生间。

明明不想哭的。

为什么我是个爱哭鬼啊。

只会撒谎，逃避，隐瞒。脆弱又不堪。

明明北原同学是可以笑着活下去的。

为什么活着的偏偏是我呢。

可是已经来不及了。

生锈的声音里明明回响着求救的信号。

哪怕我用自己的死亡进行交换也无法让北原同学复活。

内心的伤痛就是我还活着的证明。

我爱你北原同学。

如果我能说出口，你就会留下来吗。

虽然暂时还不懂什么是爱，但我想和你一起去探寻这问题的答案。

Episode25.3怀揣爱意而活下去

岁月如梭。转眼间我已经是忙于工作，为生存而打拼着的大人了。

即使现在，尘封着的回忆也会时不时在心中想起。

那年十月，已经进入秋天之后，大家的心情都随着秋风降温之后。我收到了北原同学的家人寄来的东西。

那是北原同学生前留下的日记。

上面记录着北原同学所有的心情。毫无保留的，纯粹的心情。

北原同学在上面写下了所有的对我的爱意和思念。

我第一次这样彻底地了解他人的内心。

把日记交给我是北原同学留下的请求，也是唯一的请求。

我感同身受一般，通过日记体会了北原同学的快乐，迷茫，痛苦和绝望。

我很感谢北原同学能留给我这样宝贵的东西。

我能感受到我们命运的交织以及灵魂的缠绕。

新闻上时不时会报道的卧轨，跳楼，过量服药等自杀事件总会让我想起北原同学。我至今也没有原谅过去的自己。

看到店里各种各样的甜品，我也会想起北原同学，因为北原同学在日记里说自己很喜欢甜品，想和我一起做然后一起吃。北原同学说自己不擅长那些所以要我帮忙。

如果北原同学还在的话，我一定会做给她吃的，我想让她品尝世界上最美味的甜品。毕竟北原同学喜欢吃的东西好像并不多。

北原同学说自己很喜欢夏天，说想和我一起去逛烟火大会，想一起看烟花。说想和我一起去海边。也说想和我永远在一起，直到死为止。

北原同学说她很怕不能确定的未来，她怕我会离开她，怕我会不爱她，也怕自己的心意会改变。

虽然还不了解我，但北原同学说喜欢看我笑着的样子，说我好像总是很开心，身边也有很多朋友，说也想融入我们，但有点难做到。

正因如此，我现在也总会笑着，无论遇到了什么事。

北原同学刚离开的那段时间里，我消沉了很久，也变得讨厌学习，讨厌社交，讨厌生活。由于我恶劣的态度，我的朋友们也和我渐行渐远，连纱里奈也是。我能感受到悲伤，孤独，自卑，悔恨正在逐渐摧毁我的生活。

我甚至想过，要不要就这样放弃了。要不要就这样去找北原同学。

但我收到了北原同学的日记。

明明北原同学比我还要痛苦，还要留下温柔的话，让我带着她的那份好好活下去。

太狡猾了。

也多亏了北原同学，我原本偏离正常的生活逐渐回到正轨。也开始对一些纠结的事感到释怀。

我依旧像往常一样，热衷于社交，为了学习努力，还是会听自己喜欢的歌，吃自己喜欢的食物，做自己爱做的运动。

我依旧像往常一样，经历着清晨，正午，黄昏，夜晚，体验着春花，夏日，秋风，冬霜。

令人开心的心情也好，令人伤心的心情也罢。

我始终对明日充满期待。

因为我爱着北原同学。

北原同学说我是命中注定的人，说想要永恒的爱。

我想，直到我的心跳停止为止，直至我的生命尽头为止，我都会爱着北原同学。

即使没有做出那样的约定也没关系。没有勾指起誓也没关系。

我会一直与你相爱。我会永远留在你身边。

我想在重逢之后，把天空的晴朗，星空的灿烂，以及生活的一切美好，伴随着我的爱，传达给北原同学。

所以我也开始写日记了。作为对那时没有好好回应爱意的补偿。

北原同学喜欢日记的原因，是日记可以完整地记录自己的心情。没有虚假也没有隐瞒。

我也想把自己的心情这样写下来，然后给北原同学看。

这样才比较公平嘛。

说着我已经写到了这里。

明明该笑着的。

可是想到北原同学，我还是忍不住哭了出来。

关于我是爱哭鬼这点，似乎毫无改变。虽然北原同学不讨厌这点，但我觉得总是撒娇总是依赖北原同学也不好。

为了不让泪水打湿纸张，我想我应该暂时停笔了。

我并不是想高歌我的爱意，我只是想确保这份思念和爱意能小心翼翼地，分毫不差地传达给北原同学。

那么。至此。再见。

Episode25.4

我在此宣誓 

无论疾病还是健康

无论快乐还是忧愁

无论富有还是贫穷

哪怕死亡将我俩分离

我都发誓会永远爱着北原同学