完美的爱情才值得拥有，两个相性极高的人，在初见的时候便会产生一种强烈的宿命感，就像不同磁极的磁铁一样，无论相隔多远都会产生连结彼此的引力，最终走到一起。
完美的爱情只有甜蜜和幸福。因为是天造地设、命中注定的两人，就像咬合的齿轮一样不可能有任何龃龉。不会有争吵误解，不会有疏离淡漠，更不会有欺骗和背叛。任何杂质的存在都说明这两个人不能成为彼此的伴侣，最终只能沦为平庸，根本触碰不到「爱情」的衣角。这种不能称得上爱情的关系从一开始就没有存在的价值。
这便是我——汐见绫伊对爱情的理解，是我一直坚信着的东西。
就像罗密欧和朱丽叶会为了彼此慷慨赴死，我也会为了实现我所期盼的爱情而献出一切东西。当我这么做的时候，那个人一定会微笑着接受，然后紧紧拥抱我、以同样的爱来回应我。
曾经的我以为，她就是我梦寐以求的白马王子。我用无数个日夜编制的幻想将她拖起到令我仰视、无法触及的高度，一根无形而坚韧的红线将我们紧密缠绕。
然而我错了。完美爱情里不应存在的裂缝不仅出现了而且日益扩大，这份关系渐渐背离「爱情」的模样，正无可救药变得庸俗和平凡。
这不是我想要的爱情。我这样下出了判决。
……
今天也精心打扮好了自己。
走进吵吵闹闹教室的我直奔自己的座位，百无聊赖地看着窗外。刚分开的时候还会一边看着天空一边思念着她，现在只剩下了驱散不开的烦躁和无聊。
「哇，绫伊酱，最近发生什么事了？感觉这段时间每天你都打扮得漂漂亮亮的。」
前桌的女孩子佳乃扭过头来向我搭话。
「不打扮我就不漂亮吗？」
「当然也很好看，只是画过妆之后就更美了。」
确实，之前的我只是简简单单画个淡妆就出门了。最近倒是恶补了很多这方面和穿搭的知识，花了不少时间去研究。
「谢谢夸奖。」
「海野同学怎么评价？她也一定很喜欢吧？」
清爽的早晨本来还算不错的心情突然就被凝固了。一种无法言喻的苦涩情感在心底蔓延。
「我把自拍发给她了，她一直在称赞我呢。」
当然这是假话。事实上，从大约四个星期前开始，在聊天软件的消息记录里，我们除了每天起床后「早上好」和睡前「晚安」之外就找不到任何别的对话。连个表情包都没有。真是气人。
「海野同学应该也很想你吧？真希望她能快点回来呢。」
也许三个月前的我满脑子确实是这种想法。不过现在就觉得一切都无所谓了。
海野希是我的恋人。至少现在名义上还是我的恋人。
去年高一刚入学的时候，我对那个身影一见钟情了。海野希，隔壁班的同学，我心中爱慕的高岭之花。精致秀气的脸庞，清脆凌冽的声音，做事时果断可靠的风度，散发的生人勿近的高冷性格，渐渐熟络起来又有可爱温柔的一面……我就像透过五彩斑斓的泡泡一样，看待希的眼神被覆写上一层美好的光环，她所投影出的形象与我心目中的恋人完美重合。
这是不可多得的时机，我决定亲手抓住属于自己的幸福。在那个初夏的傍晚，在学校花园的小亭子里，我向希诉说了自己的心意。一切都像做梦一样。希用从未有人见过的温柔眼神注视着我，当她以柔声以同样的言语回应我时，我觉得自己被生出来就是为了这一刻。
属于我的完美恋人。属于我的完美爱情。
在一起的第二天就在SNS上官宣了。本以为大家会对两个女生交往有所非议，没想到都是恭喜和祝福的话语，「两个人真的好配啊！」「我一直在磕的CP成真了……」，一眼望去都是诸如此类的评论。果然我们两个是完美的一对。
一起穿浴衣的花火大会。凉爽舒适的北海道。傍晚的海滨公路。整个暑假都有在和希创造美好的回忆，手机相册里那么多漂亮的照片就是证据。真快乐啊，与心爱的恋人一起出游带来的感觉，是比与家人、与朋友更为强烈和难忘的。然后是新学期。万圣节。圣诞节。新年。曾度过许多次的节日都因为有了希而覆写了新的体验，节日的中间是我们恩爱的日常。我和希，以后也一定会这么幸福和甜蜜下去吧。
春假的时候，希突然告诉我她开学后要去东京那边参加艺术集训，大概要一个学期的样子。她好像有跟我讲过以后想学美术。我恋恋不舍地与她告别了，然后坚信这短暂的分离对我们紧密的关系来讲根本不值一提。我一定会保持着对她的思念，等待她在学期结束的时候再度回到我身边。
希去东京后的第一个星期是我最难熬的时候。上课的时候在走神，全在想希的事情。一有空就拿出手机给希发消息，然后盯着屏幕等待她给我回信，晚上回家一定要打一个不短于一小时的电话。即便如此我依然觉得心中对希的想念没有填满。与此同时，发现自己居然如此喜欢希也让我更加坚信我们之间的感情。
不过这种热情在我们之间只存在了不到一个月。我们之间可以聊的东西似乎渐渐被用光了，在彼此生活中的缺席是无可辩驳的事实。她开始跟我讲一些艺术理论啊、西方美术流派啊、透视法啊之类我听不太懂也不感兴趣的东西，有时也会聊一聊她在集训班认识的新朋友，周末同她们去了东京的哪些景点玩。希能向我分享她的生活我很高兴，但这些不了解的领域、不认识的人和不熟悉的地方第一次让我感觉到了和她的陌生感和距离感。同样，虽然我依旧每天跟她讲学校发生的事以及自己的日常，我也敏锐地发现希回复我消息的速度明显变慢了，回复的内容也越来越简短，都是「嗯~」「这样呀」「那很棒啊」诸如此类的话。搞得我都不知道接下来该说什么。
也许希在艺术集训班很忙吧？朋友这么安慰着我，我也试着说服自己接受这个理由。
但是为什么？我眼睁睁地看着我们聊天的频率和内容越来越少。打电话的频率也变为三天一次，一周一次，每次讲个不到十分钟就挂了。
不，不应该是这样。我和希的感情难道是这么脆弱的东西吗？仅仅分开了一小段时间就变得疏远，甜言蜜语也消失了，完全没有恋爱的氛围，外人看起来估计就跟普通朋友一样吧。我和希的感情明明应该是完美而坚不可摧的。到底哪里出错了？
我陷入了混乱，但我也不想坐以待毙。我迫切地渴望回到过去的亲密状态，我们的感情只是稍微偏离了一些方向，我要把它矫正。我想到的方法就是主动去增加与希的联系，要对彼此的生活了如指掌。我开始不分时间对希进行消息轰炸，每天汇报自己的行动轨迹和消息，然后问希去了哪里、做了什么事情、有没有在想我。晚上也要强迫她和我打半个小时的电话，即使实在无话可讲也不让她挂掉。
这种状态又持续了大约半个月。一天上午的课间，我例行进行着对希的消息轰炸。这时希突然一个电话打了过来。她主动打过来的电话！最近都是我主动给她打过去的。我飞奔到教室外面的走廊上，满心欣喜地摁下了接听键。
「我觉得绫伊应该更独立一点。」
「诶？」
这句话犹如闷头一棒让我一时无法反应过来。这是什么意思？
「啊，当然不是说我不想和绫伊聊天，绫伊在学校里也要上课的吧？我这边，每天集训也挺累的……白天的话都没什么空闲时间，晚上回去只想闷头就睡。所以我想有点自己的时间。绫伊也趁这段时间好好学习吧？要好好关心一下自己的事情。等再过两个月，七月份的时候我就回去了。」
我根本没有仔细思考她的话是否正确。事实上我的大脑处于一种无法运转的宕机状态，就像被什么无法理解的东西所冲击一样。希…为什么会说出这种话？她不想再让我给她发消息了吗？她是觉得我烦人吗？也许我真的打扰到她了？可是收到恋人的消息不应该是一件快乐的事吗？为什么……
与一直以来坚信的观念的明显冲突让我构筑的美好世界开始崩塌。胸中的痛苦仿佛要满溢出来。希好像还在说着什么，但我已经听不下去了。
「够了！觉得我烦你就直说啊。我以后不会再给你发消息了。」
「绫伊……」
「反正希在那边也很受欢迎吧？那就去找一个很独立、不会去打扰你的女生啊！去和她谈恋爱啊！」
「不要说这种话！」
希明显生气了。我也知道我说了很过分的话。但积攒这么久的委屈和不满一旦找到宣泄的缺口就根本停不下来。
「希最近都不主动跟我聊天，回复也很勉强，现在又说出了想要过自己的生活这种话。果然还是不喜欢我了吧？原来在乎我们之间距离的只有我一个人吗？」
「不是这样的！我也很在乎你，只是绫伊让我有些喘不过气……」
「都是我的错对吧？那我道歉，对不起、对不起、对不起，希开心了吗？」
我没等希回话就按了挂断键。回过神来发现自己早已泪流满面。
这是我们第一次吵架。也是唯一一次。
第二天早晨，希就发消息给我道歉了，说她没有远离我的意思。我也向希表示自己昨天情绪太激动了，感到很抱歉。总之这件事就这么过去了，我们再也没有提起过。
但它造成的裂痕却无法弥补。自那以后，我不再对希消息轰炸，每天的电话也取消了。希偶尔主动会跟我聊天，但那种不自然的感觉一直在萦绕，所以彼此回复几句就没有下文了。到了一个月前，我们之间的交流就只剩下了每天的「早上好」和「晚安」，摁下发送键的时候甚至没有任何感情只会觉得是例行公事。干脆设置成定时自动发送也不会有任何违和感。
我失败了。我挽救爱情的努力失败了。不，不能说是失败，因为完美的爱情不可能会出现猜疑和裂痕，根本不需要挽救，更不会变成这种名存实亡的模样。那只剩下一种可能了。我和希的感情并不是完美的爱情，我和希并不是命中注定。
接受这个事实比我想象的要容易。我冷静的思考这份关系最终的结局，恐怕会不可避免地走向断裂和凋亡吧。这就是我，汐见绫伊的初恋。如今只剩下我们中的一个提起分手了。
心中就像被撕开了一个大洞，孤独和寂寞的情绪不断涌出。好渴望。渴望被人喜欢，渴望被人呵护，渴望温暖的拥抱。我的心并没有随着对希感情的冷却而死去，反而变得愈加渴求着别人的填补。
所以我开始花更多的时间化更精致的妆容，开始认真研究穿搭挑选最符合自身气质的衣着。是希望有人擅自喜欢上自己，然后把自己从希的身边抢走吗？我也不知道。曾给予如此高期望的初恋迎来的结果最终是失败，我彷佛失去重要的支柱，如同没有方向感的蚂蚁一样四处乱撞寻找着出口。