阅前注意：
1.某种意义上属于是一种BE（至少在本周目而言）
2.含有BG内容，但是没有直接的描写
3.时间线上，是零在轮回后期，害怕爱意消磨殆尽而与克莱尔拉开距离的时期
4.完全的捏造内容！
5.我会自裁的，不劳烦大家了（蕾克莱上吊绳.jpg）
我不禁问道：这是否是某种惩罚？
伟大的精灵神，无上的精灵神，你能回答我吗？
精灵神说：“零，你该休息一下了。”
金色的欢愉流入身体，侵蚀了大脑。但模糊的烟雾仿佛退潮一般从我的大脑中离去，留下了撕裂般的痛楚。当我察觉到自己身在何处时，痛楚便愈演愈烈。
“蕾？你没事吧？”
我仍然把脑袋埋在臂弯之中。
询问我是否有事的好心人，重重叹了一口气。随后她似乎把什么东西放在了一旁，我猜是她为我带来的食材或者日用品之类的。随后她来到我的身边，抓住我的肩膀让我抬起头来。
应该是她点亮了火魔法石制成的灯具，微弱的橘色光芒打在她的脸上。此时此刻，我尚不清楚的思维，无法判别她脸上的表情是悲伤、困惑、还是担忧，总之，她对眼前的这一幕感到十分的……失望。
她那总是凌冽着的不露一丝感情的赤色眼眸，此时也饱含着悲悯。
我的挚友，米夏•尤尔，伸出手覆上了我的额头。或许是刚从外面进来，她的手相当冰冷……还是说我的体温太高了？
“……我得带你去治疗院。”
她扶起我的身体。我感觉我的意识和身体分离，身体好像轻如鸿毛，但是从米夏的反应来看，我的身体或许比平时还要沉重，我努力想要稍微支撑一下它，但是意外地无法控制。
我是怎么了。此时我瞥到了我刚刚趴着的桌面，上面满是些瓶瓶罐罐，其中一些的底部仍然剩余着一些金色的液体，金色的欢愉，我渴求着它。
但在我伸出手——虽说我其实根本没有抬手的力气——之前，米夏就架着我走出了屋外。
我吐出一口白色的气体，仿佛下沉到了冰水之中一般的感觉，我切身体会到了现在是冷酷的冬日。
我往常的冬日都在做什么呢，如果没记错的话，我会和那个人一同依偎在壁炉旁边低声絮语，就这样消磨掉漫长的冬日。
我还记得她亲手为我编制的雪兔毛制的围巾，洁白，柔软，好似新雪，但又有如冬阳般温暖……我发觉自己刻意不去想她，而是将注意力集中在那条手织的围巾上，但是我又察觉那明明也是由她所编织——不过这又有什么关系呢，它现在不在我的脖子上。
绝望的寒冷笼罩着我，但我却感觉身体无比滚烫，一边被寒冷侵袭，一边被高温灼烧，我身上各处，尤其是头，剧烈地疼痛了起来。我又开始怀念那金色的欢愉，但我又想到，那也是她最喜欢的。
曾经，或许也是这样的某个美丽的冬日，我们在家中举杯畅饮，分享那份欢愉，虽说我们两个最后都不胜酒力，但那寒冬之中酩酊大醉的温暖而美好的时光，光是回忆起就从心底升起某种温度，不是现在这缠绕在我身上的痛苦的温度，而是真的温度，可以温暖人心的温度。
我沉溺于这份温度，但是此时此刻，一股奇异的感觉和温度搅和在一起，慢慢填满了我的内心。
为什么，为什么我总是不由自主地想起那个人的事情呢？我不禁问道，精灵神可以回答我吗。于是我微微转头，看着这位正搀扶着我，仿佛踏在赎罪之路上的虔诚信徒。
“米夏，精灵神说……我该休息一下了。”
我察觉到，她明显愣了一下，但她仍旧没有停止步伐，反而更加着急地迈步，我几乎是被她拖着前行的。
“……你是精灵的迷途之子。”过了好一会，她才唐突地开口了，如同一道疾矢，“能听到精灵神的话也不无可能…这或许是某种危险的征兆……”
我为她的认真感到讶异和可笑。或许这是只属于我的常识，但是精灵神根本就不存在，或者说，就算有也只是人造的赝品罢了，或许这世上真的有神吗？但我这种亵渎灵魂、篡改命运的人，恐怕早就变成神的弃子了吧。
“没事的，米夏，我不会死的。”
她选择了无视我。这或许是我自清醒以来说的最可信、最符合事实的一句话了，她却没有相信我，出于时代的局限，出于挚友的关切，出于我所不具备的高尚的灵魂。时代变迁，文明更迭，她永远都是那个在我边上担忧着我难以预测的下一步的可靠的伙伴——永远，这个词一瞬间让我感到愤怒，这个距我触手可及但却又遥不可及的梦想，如今我已经被它折磨得遍体鳞伤。那个大桥零，那个旷世奇才的量子学家，那个蕾•泰勒，那个百年一遇的双属性魔法使，在现在的我看来就像是某种顺着河流远去的虚幻易碎的泡沫，现在的“我”只是一个宿醉还发烧的狼狈又落魄的家伙。
我没再烦扰她，而是抬起头，在头痛之下，我几乎快要失去了端详眼前景物的能力，我感到我的视野变得扁平化，就像是闭上一只眼睛时看东西那种难以定位、摇摇晃晃的感觉。眼前是无边的积雪，冬日夜空的清冷月光和星光反射在上面，让整个夜晚都变得明朗无比。
我独居于鲍尔王都的郊外，是曾经我与那个人共同生活的地方。现在我意识到，这纯属是折腾自己。每一天醒来，当我发觉我身边没有那个已经和我共度了无数个夜晚的身影之后，我会从早晨开始就陷入某种恐慌和绝望。处在那个和曾经的人生之中别无二致的“家”中，活着的每分每秒都是一种折磨，仿佛身心被撕裂。
不过今天，我还发觉了住在这个郊外的又一大坏处，那就是，它离王都中心实在是太远了。
***
“蕾、蕾小姐！”
似乎是已经提前告知过了，那个同样熟悉得不能再熟悉的身影。莉莉•莉莉安，精灵教会的红衣主教，真亏她为了我这么个平民——现在该说是市民——这么上心。她和米夏一同把我扶到了治疗院之中。被这样两名精灵教徒架着，进入这个为人带来祝福与治愈的场所，一时之间我有一种微妙的神圣感，虽然我知道这不过是我可悲的自我意识过剩而已。
“嗯……虽然只是普通的感冒发热…但是蕾小姐，喝太多酒了……”
莉莉紧紧握着我的手，而我则有些意识模糊地躺在病床之上，或许是一躺上床就会感到疲倦。我看向莉莉，她宛若红宝石般的眼中唯有关切和怜悯，我知道她对我抱有恋慕之情，但此时此刻她的肢体接触并无他意，从手心传来的只有真诚的温度——我突然感到无地自容，为自己无法回应她的爱意，为眼前这两个无条件地珍视着我的人，强烈的愧疚和空虚感直冲心房，再加上生理上的苦难的折磨，我不禁流下了眼泪。
“蕾、蕾小姐…！？你怎么了？哪里痛吗！”
我什么话都说不出来，唯有难以言喻的悲痛。这两个人对我灌注了太多不求回报的爱，让我无所适从。这种坦然地爱着别人的美好的感觉，正如同指间流沙一般慢慢地流逝，这个事实让我恐慌不已。我也希望那个我爱着的人，现在可以在我的身边，紧紧握住我的手，陪伴在我身边，哪怕只有这一晚上也好——这样的幻想让我变得更加痛苦，大脑好像正在溶解，耳朵的深处开始发痛，呕吐感隐隐约约地上涌，但我却无法遏制这份幻想，过往的记忆如同潮水一般拍打着思维的礁石，在幻想与回忆交织的折磨之下，我不知何时竟然失去了意识。
***
梦到了一场婚礼。
不是虚构的，而是真实发生过的。我是比起虚无缥缈的幻想、实际发生过的回忆在梦中不断重演占比更多的那一种人。
普天同庆，钟鼓齐鸣，自鲍尔王宫的巨大而豪华的窗外看下去，街道上满是游行的花车和喜悦的人群。
这确实是一场如梦似幻的婚礼，如此之大的阵仗，恐怕只有王族才能做到吧。这么想着，我回过头来，看向婚礼的主角们——克莱尔•弗朗索瓦和赛因•鲍尔。
我环视周围，每个人的脸上都洋溢着笑容，我是何种表情呢，我不知道。我又重新看向克莱尔，企图看清她脸上的表情，但她并没有面对我，而是看着她的恋人。
我不过是这良辰吉日的主角们的衬托者罢了。现在这一幕，正是我在这一生努力的结果。我看向桌上的高脚酒杯，里面依然盛着我梦寐以求之物，但是我却不想喝下它，回想起刚刚还缠绕在身上的醉酒之痛，我暂时不想再多沾一滴。
我回想起了另一场婚礼。
“我，克莱尔·弗朗索瓦，要与蕾·泰勒结婚。”
已经听过了无数次的誓词。
“尽管没有法律作为依据，但将我们联系在一起的却是比法律更深的羁绊。”
我们的婚礼没有司仪和牧师，是她自己如此宣称道的。多么自作主张、多么高傲任性、多么惹人怜爱。而我则总是默默地听着，有些紧张地握着她的手，心中溢出的是难以承载的幸福。我不善言辞，不能像她一般作出美妙的诗篇；我沉默寡言，不能像她一样感知和表述出自己对爱情的向往……这就是为什么我仰慕她，我渴求她，我爱她。是啊，我爱着她，我想告诉她，现在就告诉那个在我身边、紧紧握着我的手的她，于是我开口——
***
眼前是一片金色的欢愉。
不，不是蜂蜜酒。
是克莱尔·弗朗索瓦。
是克莱尔·鲍尔。
她的金色发丝垂落在我的脸庞之上，看到我睁眼之后，她稍微动了动身子，发丝也蹭了蹭我的脸，一股令人忍不住露出微笑的痒意随之传来，我曾感受过无数次这份幸福。但我没有微笑，因为我已经醒了，无论是酒还是梦。
我想问她为什么会在这里，在这令人畏惧的冬日，来到无人问津的治疗院之中，坐在我的身旁。但是我说不出任何话语，我震惊于她手上传来的温度，那是可怕的冰凉，而我很清楚，这双手——就连手上的纹路我仿佛也能描摹而出。在曾经的人生之中被我牵起无数次、也无数次紧紧回握住我的手，明明本应即使是在深冬也散发着让人安心的温暖。比起这个，为什么她正握着我的手呢。
我以视线催促着她的答案，尽管我没有问，但我奋力把手抽开了。我的力气微弱到连我自己都惊讶。而她的手还僵在那里，表情看起来有些尴尬，我感觉她有些微微地颤抖，就连那往常吊起的眼角，此时都像是被训斥的孩子那般微微下垂，平日里如夏日晴空般湛蓝的眼眸，在薄暗之中，此时变成了像是冬日的深海一般的蓝黑色。令人恼火的悔意在我的心中蔓延，我为什么要这样做？
“抱歉。我只是……因为你刚才睡着的时候，脸上的表情看起来很痛苦，我就……”
她也收回了手，两手重叠，纤细的手指交织在一起。听着她的话，我回想起刚才她手上的寒意，心中变得愈加后悔，但我做的没错，毕竟，
“王妃陛下怎么会在这里呢。”
我还是问了，不抱任何期待，单纯地发问。
她是王妃，我是市民，不管从任何层面上，不管有着如何的理由，她都不该在这种时候只身前来看望我，握着我的手。我看了看她身上的着装，不能说是十分温暖厚重，要想抵御这足以致人于死地的严冬，未免还是有些单薄了。但这是否就是她的手掌如此冰冷的缘故呢。
她抿了抿嘴唇，面露难色，似乎在组织着语言。在我看来，她是属于心直口快、果断坚决的类型，如果有什么事情能让她如此斟酌，那想必是真的很让人觉得奇异的事情吧。
“我听见了精灵神的声音……”
最后，她过了许久才说出这句话。
我想，啊，肯定是那家伙在搞鬼。
“精灵神说，我该来见你。”
令我忍不住颤抖的恼怒涌上了我的心头，宛若怒涛席卷脑海与胸腔，我一时之间竟然不知道说些什么好，我一时之间也不知道自己在愤恨于什么。是为随意听从那个人造赝品的话的她感到气恼吗？是为那个多管闲事的镀金之神感到愤懑吗？还是说，是对内心深处还有这那种期待的自己的嘲笑吗？我不明白，我现在只想离开这里，回到郊外的小屋，继续“享受”那金色的欢愉。但是我竟然动弹不得，我只是——我想我现在脸上的表情一定很难以用言语描述，但反正我只是直勾勾地看着她，她也看着我，以一种我难以解读的感情凝视着我。
“你到底怎么了，蕾。”
仿佛世上最漫长的沉默之后，她掷出了这句话，我不知道她在问什么——我怎么了，我到底是怎么一回事，在我的印象中，从最开始她就总是这么问我，追根求源，不知疲倦，令人生厌，但无法拒绝。
这一周目我与她相遇，但我与她保持着陌生的距离，尽管我对她的任何事情都明察秋毫，可是她却反过来总是纠缠着我，就因为我是所谓的“首席”，就因为她把我当成了所谓的“友人”，就因为我帮助她一同发动了所谓的“革命”。当我参加完她的婚礼，独居于郊外，她作为王妃明明不该如此，却还是微服私访我，而我则胆大包天地将她拒之门外。她问：“你到底怎么了，蕾。”
第一次，我与她在这个我精心创造出的世界相遇，我险些与她阴阳两隔，忍受了仿佛无穷无尽的时光，见到她的那一瞬间，我如获新生，忍不住抱住了她，之后也尽我所能地纠缠着她。而她问过我无数次：“你到底是怎么一回事，平民。”
遥远到仿佛难以回忆的邂逅，对她一见钟情的我，隐忍着自己的恋心，在我即将离开之际，她——这个永远为了他人的利益而我行我素的人，抓住我的手，问我：“你到底怎么了，零。”
我想，我的回答总是一样的，不管我会不会把它说出口——“因为我爱着你”。
现在这是不会说出口的情况，所以我闭上眼睛，表示了我的拒绝。
我害怕和她接近，接近到我有一天会失去这个答案。害怕我会失去对她的爱。对她的爱是让我继续活下去的唯一期望，对她的爱是让我继续运转的燃料，这破破烂烂的身体和灵魂，生来只是为了爱着她。
我不知道她露出了怎样的表情，但我可以感觉：她又在斟酌着话语，她在紧锁眉头，她在用手指缠绕自己的发丝，闭上眼睛也可以想象她的模样，我是多么无可救药。
最后，我感到她起身了。我又睁开眼，映入眼帘的是是居高临下的她，我才注意到，自她结婚之后，我就没有再这样直面过她了，如今的她，已经不是当初那副不谙世事的少女的模样，而是由内而外地透露出作为王族的高贵的气息，她光是站在这里，都忍不住让人想要俯首。但她脸上的表情却是仿佛看到了世界上最悲哀的景象，我看起来就那么可怜吗。
她仍然挣扎着想要说些什么，但最后还是什么都没有说出口，她拖着沉重的步伐，在走出房间之前，她没有看我，但却开口说道：
“……愿精灵神保佑你。”
***
看着她，让我回想起第一次见到她的时候。那是一个灿烂的春日，就像是任何一个故事的开场该有的天气。
她是那个永远默默凝视着我的人，她或许以为我不知道，但是我常常能注意到她的视线。她总是带着一丝悲伤和恐惧看着我，但我总感觉，她的内心深处在向我求助。即使这只是我的一厢情愿，但我也无法对她置之不理。即使她是一个平民，我也要负起作为贵族的责任。一开始我以为我是该拯救她，改变她的那个人，我是多么自大，直到革命结束，我才发觉，是她拯救了我，改变了我，而直到最后，直到我已经不再是贵族，我都没能负起那所谓贵族的责任。
回望过去，她暗中推动着一切的进行，她早早地与父亲大人合作，点燃革命的火种；她协助奥索兄妹，离开鲍尔追寻幸福；她帮助玛拉莉亚姐姐大人重建在鲍尔的人脉，让她得以再次回到苏塞争夺王权；她解开了尤大人的性别之谜，成就了尤大人和米夏；她捉拿了始作俑者、勾结帝国的萨拉斯，送莉莉红衣主教走上了赎罪之路……我想我不知道的还很多，她救下了所有人，她的行动滴水不漏，我想，我和赛因的共结连理，或许也有她的暗中协助，我对她的感激无以言表。
但在经历了这波澜壮阔一切之后，她还是用那副眼神——悲伤和恐惧的眼神看着我。
自那个灿烂的春日以来，已经度过了无数个春夏秋冬，我听说她去做了王立学院的教师，她是如此优秀，让她来培养接手王国的下一代是多么合适啊。但等我正式结婚之后，我听说她一个人搬到了王都的郊外，除了时不时给她送生活必需品的米夏，她不愿意见任何人。我去见她，却被拒之门外。
我并不是生她的气，只是从身份上来说，我不能再去见她了，所以在那之后，我没有、也无法再与她取得联系。
但是，我仍然时不时想起她，想起这个曾经无比可靠，但每次看到我，都又会露出那脆弱的眼神的女孩。不，不是贵族，我感觉我必须对她负起什么责任，但不是作为贵族，也不是作为别的什么，只是作为克莱尔·弗朗索瓦。
但是现在已经太迟了，我已经是克莱尔·鲍尔了。
我不能为了她一个人去牺牲自己为人民们贡献的时间、心思和精力。
但是，我想，在我的内心深处，一直都期盼着有这么个机会，我可以和她面对面，可以和她促膝长谈，可以和她倾忠诉肠，可以对她表达谢意。
而在这个宛若一切悲伤故事结尾的寒冬之日，在我的睡梦之中，我听见了精灵神的声音。
我不禁问道：这是否是某种暗示？
伟大的精灵神，无上的精灵神，你能回答我吗？
精灵神说：“克莱尔，你该去见见她。”
所以我踩着积雪，前往了教堂。我感觉我在走一条赎罪之路。
但我的心中满是期许，我想这一定是多年以来我在等待着的机会。
当我真的见到那个躺在洁白的被褥之中，面带平静表情的她，我感到一股难以言喻的怀念之感，好像又回到了最开始的那个春日，她也趴在桌子上，沐浴在春日的暖阳之中，沉沉地睡着。
可不知为何，很快她的表情变得痛苦扭曲。我不敢叫醒她，所以只是伸出手，握住她有些发凉的手，企图可以温暖她的梦境。
她微微地回握着我，脸上的表情逐渐变得平稳，我为她感到高兴。
但是下一秒，她梦呓道：
“……克莱尔……我爱你……”
我感到自己的手，从指尖开始发凉，就像是赤足站在冬日的海滩，浪潮舔舐着脚尖，企图将我吞噬。渐渐的，我的手变得比她的冰凉。我颤抖着不知该如何是好，她的眼神，她的举止，一切似乎都可以得到一个合理的解释了，但是，我不明白。这就是最后的答案吗？
这时她醒了。我依旧颤抖着，发丝垂落在她的脸颊，她一阵恍惚之后意识逐渐变得清醒，然后她做的第一件事，居然是抽开了自己的手，并且用视线责备着我为什么要握住她的手。
我感到了摘胆剜心般的痛苦。不是因为被她拒绝，我只是，我现在才明白一切，她到底把这份感情抑制了多久？在梦里可以轻声道出，但一回到现实就必须立刻保持痛苦的清醒。
我不会接受，但我只是……一个人为什么可以把爱意隐瞒到这种程度，到我这么多年以来都从未察觉过，明明她一直就在我的身边？
她理所当然地询问了我出现在此的原因，但我的大脑已经快要宕机了。我努力组织着语言，我努力编制着话语，我几乎要焦急到流泪，但是我还是说不出别的什么。
最后，我只是问她：“你到底怎么了，蕾。”
但其实我知道答案，尽管我刚刚才知道。我都知道了，可是我仍旧忍不住问出口，我知道她不会说，而且她就算说出口，我也没有接受她的勇气和权利，无论是从道德和法律上来说，即使是我自己的心情上来说，我也不能接受，我对她的感情，和她对我的感情是不一样的，我知道，但我为我知道、为我无法接受她的心情而感到难以忍受的无力和悲伤。
她闭上了眼睛，拒绝了我。
正如我所构想的结局。
我几乎要丧失这之后的记忆了，我只是，挣扎了一段时间之后起身。在快要离开的时候，我想起把我带来的是谁，所以我对她说——我真心地祈祷着：“愿精灵神保佑你。”
***
当我走出治疗院的时候，天上又开始飘起了雪花。
我沿着来程踏上返途，但是，当我经过她的窗边的时候，我还是忍不住往里面看了一眼。
——那个身形单薄的女孩，正在掩面哭泣。
我离开了。
我头也不回地离开了，等我注意到的时候，我也在哭泣。
因为我知道，我们的故事就到此结束了。