自记事起我就和爸爸生活在一起，严格来说是最早的记忆，因为我怎么也记不起和父母一起生活的场景。

无论什么日子只有在晚饭时我才有可能见到爸爸，其余时间都是奶奶照顾我，对于我来说这种生活是理所当然的所以也不会因为现在父母感情不合而感到难过，从小学起我就不擅长和别人交流再加上经常忙来忙去的爸爸于是那时起我就习惯了一个人，有时为了缓解无聊我就会想一些莫名其妙的事，这种平淡的日子突然的在小学毕业时迎来了尾声。

不知道任何经过的我变成了跟着妈妈生活，我对妈妈的印象也正是这时候才开始刻印。

妈妈总是一副开朗热情的样子，对邻居也好对我也好，和爸爸完全相反，妈妈的工作似乎也可以在家里做所以经常陪着我，初中时妈妈总是让我多交朋友，慢慢的我的性格有了一点改变，有时我内心的突发奇想也能逗笑同学，我交上了朋友话也开始变多，这样说可能显得很无情但当时的我一度忘记了奶奶和爸爸，之后的某一天我才明白，妈妈完全相反的除了爸爸还有我改变后的性格。

如果说我改变后的性格是想到什么说什么的即兴发挥的话那妈妈的性格就是把想说的全部藏起来，但现在想来听到妈妈的真心话也许只是时间问题，因为妈妈只要喝醉了那些真心话就会一口气吐出来。

像是工作的烦恼，像是生活的压力，又或是 对我的意见。

妈妈把真心话藏的很完美，直到第一次面对妈妈喝醉的样子以前我都蒙在鼓里，尤其是第二天妈妈一副什么都不记得的样子让我完全无法应对，之后我试图努力改正，不知是到了什么时候我才发现，妈妈只是需要对一个人发泄而已，我也只是无可奈何的成为了固定对象而已，即使不是连续，一次次的看着消极悲观的妈妈我逐渐麻木，我开始害怕起人，我在意起别人的目光、内心的想法，越是看起来充满善意的人我就越无法正常交流，因为我认为越是表现在外表上的就越是内心中没有的，可是我还是会勉强自己做出回应，担心着被对方讨厌，直到我做出决定。

彻底的拒绝，拒绝任何主动，拒绝任何被动，不去参与任何交流，不试图知道任何人的想法，虽然也因此连别人的视线都害怕起来但还是轻松很多，被搭话时也只需要做出一副不和任何人交朋友的样子就可以。

因为我的彻底拒绝战术所以经常吸引到一些老师，和同学不同，无论老师对外表现的是什么样子我都无法正常交流，或许是因为连妈妈都觉得我是个麻烦我才更难以接受其他大人，最终和老师的交流也总是不了了之。

我的彻底拒绝刚到高中就惨遭打破，夏奈用着我之前从未见过又极其简单的方式破解了我的战术，也就是坚持。

尽管我一直表明自己对交朋友不感兴趣夏奈依旧没听到似的每天坚持找我，于是我只好变向的妥协，忽视夏奈的想法。

只思考夏奈说出口的话语，不揣测隐藏的意思，也不去理解夏奈的感情，我只能这么勉强接受着，维持着这样的朋友关系。

但弊端慢慢显露出来，和夏奈单纯的聊天让我释放着开心的情绪，被妈妈影响的消极情绪逐日积累，因为知道被倾诉的感受所以我不打算像妈妈一样，内心逐渐不对等的情绪让我越来越盼望着和夏奈聊天，最后的最后我还是在高二最后一个学期开学前爆发了，至少不想让别人也难过，抱着这样的想法我全部加在了自己身上，自暴自弃的忽视着所有人的想法玩起了扮演阳角的游戏，就连内心也装模做样的换成了想象中的阳角。

游戏结束后大家虽然一时间没有反应过来不过我最后还是得一一应付或好奇或担心的搭话。

爆发过后的我似乎感情还处于失控，一不小心就用了那种态度对待雨宫，甚至还发了莫名其妙的信息，结果第二天雨宫非但没有用奇怪的眼神看我还说了

「我永远都会找到晴川哦」

之类更莫名其妙的话..看着雨宫坚持着每天找我的样子我只感到担心，毕竟是阳角的我和雨宫建起的联系要是雨宫的坚持只是想让我打起精神变回阳角时期怎么办?刚有这种想法时我就意识到了我已经无法和雨宫成为朋友了，因为一旦在意起想法就会没完没了，我也没有足够的勇气，所以我只能也试图通过坚持让雨宫放弃，对决还没有开始几天时，我从不知不觉又是已经好久没联系的夏奈那里收到了信息。

“明天放学后可以聊一聊吗?”