对不起哈各位，上周周末又给感染流感了，烧了一周周五才大概康复，周末补课时之类的也没什么时间，所以这周只能更这么一点捏，请谅解啦

下周会更两篇的！这周先将就将就啦，不然我也会很累的

希望大家把冬天篇的01大概地重温一下捏，其实01里的就是冬天篇里的阐述对应的就是宫城在整个冬天篇中的行动捏

最后，看得开心~

05

刚打开家门，我的脖子就被醉醺醺的她咬了一口。她没有用力，只是用牙齿磨蹭着我敏感的皮肤。我不小心叫了出来，她似乎是更兴奋了，咬的力度加大了一些，痛觉随之而来。我感觉到她的牙要陷进我的肉里。

“别咬呀。好痛。”

“宫城。这几个星期你都去干嘛了？”

她没有松口，埋在我的肩上含糊地说着话。

我不清楚该怎么回答她，总不能老老实实地回答：我在躲着你。说到底，我躲她躲到最后，还是回到了原先的样子——用着意义不明的关系做着肉体上的事，即使我们没有跨过最后一线，但性质上我想是没差的。

所以，我只好撒谎了。

“学校很忙。”

“所以我才问你：你去干嘛了。”

她松开啃食着我的牙齿，头搭在我的肩膀，手从后面环绕扣住我，封锁我的行动，让我的注意力只能被迫地转移到她的身上。

“你问这个做什么？”

“……”

沉默的间隙中，我不知道她究竟是在组织着下一句该说什么，亦或者只是像平常一样保持着沉默，我想挣脱她的拥抱，却使不出力气拆开她扣住我的腰的双臂。

“……让我把衣服什么的先放一放，好吗？”

不知道她到底怎么了，只是一直沉默着的她让我有些难办，她到底在想些什么，现在的我无从得知。她放松了手上的力度，我恢复了一些自由，将身上挂着的她的衣服放到鞋柜上，准备转身走进客厅时，她再一次抱了上来，突然间因为冲击力而没有站稳的我被她推倒在冰凉的地板上，我的手被迫地向后撑起自己即将倒下去的身体，而她像是趴在我胸前一样抱着我，我的身体被她的热度渗透。

“怎么了？”

我示意她如果有什么想说的就开口，而她只是继续抱着我没说话。她下巴抵着我的锁骨处，这意味着我看不见她的脸。

“你在这里住的时候，我们不是说好的吗？一周见见面。”

“……”

如果这就是她要说的话，那么现在反而变成我需要沉默了。我很难回答她的这类问题，因为无论我怎么找借口，都太难糊弄过去了。

而且，我并不是不想见她。而是，想要暂时跟她保持点距离。等到什么时候我们终于是有了一个名正言顺的关系了，不再是朋友师生这些模棱两可的混合起来的时候，我再去见她。而事实也告诉我，即使我这么做了，到最后她依然会选择保持这种不明不白的关系——与我见面的时候与我接吻，这已经宣告我的“逃避”最终是失败了。

“说话。宫城。不要只有我在说，这样太不公平。”

“我没有不想见你，老师。”

“那，为什么？我们明明说好的，不是吗？”

她的语气变得有些严肃，我说的话也因此变得越来越没有底气。如果可以投降的话，现在我就这么做了。可惜的是，我还得尽可能地说多几句话。

“因为……我这几周很忙。”

“你说谎。”

“……”

“为什么？宫城是不想见我吗？”

她的声音开始颤抖，夹杂着一些哭腔。我不知道自己这时候做些什么才好，只能抚摸着她的背部让她缓和缓和，不过，她并不是到了哭出来的程度，只是我认为这样做可以多多少少地减轻自己内心的负罪感——因为我让她哭了。

也是这个时候我才知道——无论我怎么躲她，无论我多么想逃离这段关系，只要我越想逃，只要我越想埋藏自己和她的记忆，我就越是跑不了，我就越是藏不住。说到底，如果我和她是恋人关系，那么我也不会有这么多的烦恼，可问题是，我不清楚她究竟是喜欢我，还是只是对与我保持肉体关系感兴趣。要是她喜欢我的话，我又是否是喜欢她？我是否只是为了从她身上寻求温暖而暂时忽略了跟她肉体上的错误的联系？

——因为，我是心知肚明的，高中时期的我不能没有了她。

现在可能也是这样。我把她当成了这个家的一部分，甚至当成了我的一部分。因此，我对她存在着占有欲，而这占有欲也许使得我可以接受与她接吻的这层关系——所以，我才想脱离这错误的关系。

可是，看到这般脆弱的她，我心里想的这么多都在一瞬间化成了软绵绵的泡沫。

“我只是在想，我们的关系不能这样下去了。而已。”

我知道，自己应该要坦白地把一些话说出来。

“可是，宫城，我想见你。真的，很想。”

她的话像烈火，引燃了我内心所有阴冷的揣测和迷茫。

“……”

“一周见面一次，是我顾及到可能你不是那么想和我见面才提出来的。但是，一次怎么够呢？可是我也算了，一次就一次吧，我很期待，我真的，很期待。可是宫城，三个星期我都见不到你了。为什么你也不联系联系我呢？你联系我一声也好，让我有勇气去找你。”

“……抱歉。”

为什么我们不能这样下去了？你在顾忌什么？还是说……你只是单纯觉得没有了我，你的生活更好？不见我三个星期，宫城难道真的没所谓吗？”

“我们这样……又不是恋人，却在接吻。又不是好朋友，却每周要见面，可是都出来见面了，却又不像真正的朋友一样好好相处……”

“我想和你保持这样的关系，宫城，我喜欢你。”

“你高中的时候，说过了。”

“不是那个时候的意思。我现在说的喜欢是包含了性的喜欢。不然，我现在不会这样抱着你，也不会在见到你之后忍不住地亲你。我也不会三周因为见不到你而难受。”

她抱我的力度紧了几分，像是怕我要逃跑一样，把我锁在她的怀里。我也能感受到她胸脯的热度，她身上的气味也像丝带一样把我紧紧地缠绕，宣泄着不满。

“宫城呢，对我也会这样想吗？”

“……我不知道。”

我的唇转眼间就被她夺走，火热与香甜肆意地侵蚀着我的大脑和感知，除了她的唇上的温柔和在嘴里跃动着的舌头柔软以外，我什么都无法注意了，就连她身上的酒味，我都选择性地忽略了。

只是，这一次她没有亲很久，很快，她离开了与我交合的嘴唇。她生气地看着我的眼睛，希望我能给出一个答案作为解释。

“你为什么会接受和我接吻，宫城。”

“……”

我不知道是她喝过酒后壮了胆，还是她本身对这些话题就是这么的无所谓，我不知道她为什么有这么大的勇气向我袒露自己的心意，我也不知道我要怎么拿出同等程度的勇气来说出自己内心的想法。可是，事已至此，已经轮不到我犹豫了。

“这些事情没有这么多的为什么……我当初没有拒绝就是没有拒绝，我接受了就是接受了，没有为什么的……”

“那为什么现在又觉得不行？”

“我始终觉得这样的关系不好……”

“那。你喜欢我么？”

“我不讨厌。”

“那就是喜欢吗？”

“我不知道该怎么定义我是不是喜欢你，老师。我只能这么说吧……我对你有占有欲。”

“……”

“可是，老师，你知道的，这样的感觉并不能简单地把它定义成是对你的喜欢。”

“所以就因为你分不清，然后就想要逃避我，对吗？”

她的身体压着我，坐在我的腿上询问着我。我没有看她的眼睛只是尴尬地看着不知道有什么好看的地板。

“那，现在我已经告诉你了，我的答案。宫城，你可以对此放心一些了，不是吗？”

“也许吧。但是，让我们先静一静吧。先进去家里先，好吗？”

我想，我们现在都迫切地需要洗洗澡冷静一下。

06

我为什么会把冬天定义成“等待”，我又为什么会认为“越想藏起来的东西越是藏不住”因此冬天的代表词不是“冷藏”而是“等待”——因为我一边想要逃避仙台老师，一边想要彻底摆脱这层麻烦的复杂的不明所以的关系，一边又只是因为她的一通电话而在冷的黑夜里跑出去接她回来，内心又因为她仅仅的一句本应鸡毛蒜皮的“我想见你”以及对我的一句表白而变得如此炽热，精神因此而变得多么飘忽。

我也终于是在看到那个脆弱的她，看到那个渴求着我的她后才发现——她比我想象中的还要在意自己，而我也比自己预想中的要更加在意她。而就是因为这强烈的在意，使得我想要远离，可是我最终也还是明白：我越是远离她，越是能因为她的一丁点事情而重新跑回来。

我离不开她，我想我早就发现了。可我就算是这样，也在做着违心的事，为什么呢？

我想，也许，也许只是想让自己变得没那么“离不开她”吧。不过，答案很明显就是了——我做不到。

我看着在沙发上抱着热茶杯，一边吹气一边把茶往嘴里送的、头发留着水珠还未擦干的刚出浴的她，心里想着这些事。

“怎么了？”

她笑着看向我，好像已经不再为我的事情而生气了。也可能是暂时放一边了。但是，看到她像以前一样笑出来时，我的内心确真地为此松了一口气。

“没事。我也先去洗澡了。”

我起身向浴室走去，想暂时避免二人独处。

“你想躲开我，是吗？”

“我要去洗澡了，这也是没办法的吧。”

“那好吧。但，我想有一个，请求。”

“说吧。”

我回头看向她，只不过在我们视线不经意间交汇的时候，我下意识地移开了。我现在暂时没有勇气看向刚向我表白过的她的眼睛，或者说是我没有底气吧，因为我还没有好好地回应她。

“今晚，可以在你这里睡吗？”