已经挂断电话的我依旧盯着已经返回到锁屏页面的手机屏幕，剧烈跳动的心脏压迫似的向大脑传递着亢奋。

一边随着血液的压迫而渐感麻痹，一边又因大口喘息而得到舒缓。

在经过相当紧迫的一段自我伤害与拯救之后，我终于将手中的手机放回包里。但却立刻又将其拿了出来，把刚才打来电话的号码存入通讯录并备注上“しまむ...”，不对不对，应该是“しまちゃん”。

嗯，这份满足感经由手机通讯录延续到了脸上，再次被装下手机的挎包也显得更具份量。

但在如此这般冷静下来之后，担心与羞愧的情绪也在心里涌了上来。

小岛她会因为我的话而感到困扰吗，我们已经三年没有见面了，今天才刚见面就这么做是不是不太好。虽然以前是最好的朋友，但现在也许只是被这三年时光重新洗牌的陌生人。

我抬头看向超市内的灯光。被光芒侵蚀的视线仿佛在诉说着这份关系的空缺。

真是让人寂寥的三年。

小岛你也会这样认为吗。

我收回视线，加快脚步以弥补刚才被混乱的思绪所占据的时间。

吃过晚饭后，我回到房间，望着桌子上的笔记本和手机，我扑到了床上。

呼——

小岛变得相当漂亮了呢，已经被传达的思绪重新复苏。

虽然不是那种可以被任何人都笑着称赞的美女，但这就是刻在我记忆里最牢固的那个模样。

不过我也并不期待小岛变成那种美女，因为小岛给予我的是在那之外的东西，我曾经与现在都更在意的那个东西。

不，果然还是有些期待吧，不如说非常期待。但就算让我去想象漂亮的小岛应该是什么样子，我也没办法想出比现在更适合小岛的长相。嗯，我果然还是不在意这一点，小岛就是小岛。

能见到小岛真是太好了。我再次由衷地感到开心。

我翻过身，再次凝视从天花板照射下的灯光。

如果变得只有长相和身高就好了。

视线越过了光晕，穿梭到了过去。

那里的小岛总是走在我的前面，带着我奔向她所追寻的乐趣。她不会对眼前的困难表现出畏惧，也不会对身后的我表现出厌烦。尽管我总是会有些跟不上她的脚步，但她依旧会转过头来笑着向我伸出手，作为我最好的朋友。

为了保护快要被白光侵蚀的眼睛，我闭上了双眼，将手臂挡在两者之间。

小岛，现在的你还会再次拉着我向前走吗。

虽然在电话里已经作了约定要一起出去玩，但那是不是能够真的出现在我的未来还没办法确认。

一想到那没有小岛的未来，我的身体就会像出现无数的切口般疼痛，尤其是心脏的部分。

我在国中没有结交新朋友，也没参加社团。

我不知道我们的友情为什么没能延续下去。为什么我没有去和小岛读同一个国中，为什么我没有在这如此漫长的三年里去小岛家找她，为什么我明明有无数的机会却依旧没去选择行动。

在懊悔情绪的包围下，我再次转过身趴在床上，将头钻到枕头下面。

如果，这次的相遇将会是我最后的机会。我就不能一味地等待小岛将我从这里拉起，而是要自己主动去握住小岛的手。努力为自己去争取一个瞥见一角就会心动的未来。

可是，小岛她会任由我握住她的手吗。

除开小岛，我的生活里还有其他东西需要顾及。

如果不能像抛弃一切般，用尽全力去握住那双手的话，是不是就没办法待在她身边了。

明明是还不明确的未来，眼泪却止不住的奔涌而出。

只能触及枕头下光景的我，误以为全世界都在哭泣。

小岛的脸又浮现了上来。我隐约想起小学时的自己。

如果对所有接触的事情都用自己的期望来作为判断标准的话，那想必这世界上的痛苦肯定会远远多于幸福。

我不想去否定关于小岛的那不同于我期望的未来。

更不想因为这些可能会导致未来的自己失望的因素而选择放弃现在。

就像我们小学时期的友谊并不是为了在那之后的离别而存在。

所以即便是用“小岛给予了我什么后又将其抽离”这种想法来看我也没有什么损失。

正因为有小岛的存在，所以才有了故事的开始。

即便这个故事曾在中途结束，甚至可能会在未来的某天再次结束。我也想要让现在的自己参与到故事当中，在我还能站在小岛身旁的时候，我会站到最后。

我抬起头，月光照了进来。我看到了我们小学时期的照片。

那是望着满脸笑容的小岛而上扬嘴角的我，就像现在的月亮，被太阳照亮而又传递着明耀的光辉。

我希望

小岛能够给予我的，我能向小岛索求的。就算不是那个被许诺的未来，也可以是与之相调和的现在。