我回来了，小岛，你在哪。

——

（在前往名古屋的电车上，气氛僵化后）

转过身后所目及的是正缓缓下沉的夕阳。

或许就跟我一样。

二月，仍处于冬天的日子，太阳依旧会很早的落下。

所以在我这里也是这样吗。

心脏的跳动随着视线的转移慢慢沉寂，就好像要隐藏自己的存在，不，不如说是跟上了年纪的狗一样，已经没有力气再轻松地活动起来。

也许，我这份感情也已经走到了不得不迎来终结的节点。这大概就是它最后的旅程了吧。

我身后就像是立着一道墙壁，墙壁后面还有个带着锁的箱子。

尽管我终于在沿着这道墙壁走了三年之久后找到了入口，但却依旧没办法获得箱子内的宝物。因为那把钥匙早就在这我所看不见的三年间被封存了起来，所以现在这个箱子并不属于我，即便我也曾拥有过，那个宝物。

我喜欢眼前的这幅景象，虽然我现在或许没有什么多余的心情去观赏它。

不论四季如何变换，夕暮都会使我驻足。

蔚蓝的天空与碧蓝的海面被夕阳那将要消失的光芒调和成橘红色的所在。

或许我心绪的支点也落在了那里，落在了那片凄美的夕暮之中。

大概这就是我的宿命，尽管她曾带我逃离，我却最终还是会回到原点。

那是一段很轻松快乐的时光，在那一个个悠远的夏天，心绪就如同不断在夜空中绽放的烟花，从未预想过要如何面对光芒消退后的黑夜。

大概就是因为这样，我才会时常凝视着夕阳。我想要在那份光芒尚未消散时，寻找遁入黑暗的契机与勇气。虽然也许这并不是应该消耗勇气的事，我或许还有其他没能做到的事更需要这份勇气。

但脑海中始终有一道回声告诉我不应该那么做。因为根据情况不同，使用的勇气行径会被评价为勇敢或是鲁莽。可以明确自己那么做就是勇敢这种事，我办不到。我喜欢的夕阳是能够将其所映照之物调和在一起的存在，我向往这样的存在。

所以在现在这种情况下，我做不到，我没办法顶着寒冬将太阳更长久的留存在天空之中。那将要沉没的夕阳没对这里有丝毫的留念，就这么直直的落了下去。

正因如此，我找不到施以勇气的契机，那是不可调和之物，最起码对于我来说就是这样。

啊啊，今天的旅程才刚刚开始就感觉已经结束了，再继续下去还会有什么转变吗，我不知道，那不是我所能够掌握的事物。

到站了，看着交错的人潮以及走在我前面的岛村，我有些失神。

又开始本能的逃避到那片回忆里。

我来找你了，小岛，你在哪。

——

（回去的路上，岛村向樽见呼喊时）

那道声音越过了人潮，刺穿了束缚着过往的荆棘，将记忆中那遥远的笑容拉回到了现实。

耳朵像是受到太阳直射般灼烧，不断发热的双耳顺着流经的血液向心脏传递躁动，这份不断被积蓄在心脏的情感渐渐溢出，转化成了一种更为奇妙的所在，而后不断向全身渗透。

我不太懂那种复杂的心绪中到底包含着什么，与周边寒冷的空气相比，它显得很温暖，但又不全然如此。明明感觉小岛的这个行为有些冲动，却还是禁不住凝视。

果然面对小岛时，很多事即便是关于自己，也很难明确。

或许多年之后的我再次回想起这一天时，会自以为是的说着“原来是这样”。

看着经过时间的冲刷后的图样，如此自顾自地肯定着什么，全然不顾当初的我到底面对了什么。

所以，大概我永远也无法彻底理解现在充斥在我体内的这个到底是什么。

既然这样，那就只去关注最明确的东西，我所能够为之付出最多的勇气的事情。

我想，大概我这么多年的软弱都是在为这一刻的勇敢作出平衡。即便只有短短一瞬，我也能在回忆往昔时因曾经的自己而感到安心。

呼吸变得很急促，变烫的身体涌现出些许麻木，已经完全看不清小岛之外的部分。

我没有做好应对这种突如其来的强烈爆炸的准备，早已沸腾的思绪被爆炸产生的冲击力推向了记忆中深远的过去。

我感觉似乎回到了那个夏天。

视野中仿佛映现了那广阔悠远的天空，而身处这片蔚蓝天空之下的小岛正呼唤着我。

我好像看到了那副小小的身体向我伸出了手。

果然能再见到你真是太好了。

我由衷的祈愿。

希望我能再次紧紧握住那双手。

尽管那可能需要我过去三年，甚至说自出生起就不曾拥有的勇气。我也想要向前踏步。

即便要想到达那里就需要跋涉过被长久封冻的冰层所掩盖的廖原，我想我也并不会畏惧这份寒冷。

因为我正怀揣着这一缕宛如被天使赐予的火光，它所映照出的光亮划过了漫长冬夜里的黑雾，向着远方的天空延展。

不断外溢的光芒攀上了那名为现实与记忆的线，两条线分别延伸进了现实与梦境。

经过良久的沉眠，最终在某一刻，眼中的光芒与心中的光芒开始在梦与现实的交汇点凝聚。

我再一次看到了我心中的太阳。