Episode 4：真心
开学仪式很快就结束了。
比想象中冗长的陈词滥调要简短一些，太好了。
走廊上有很多同学，三三两两的并排走着，仿佛有说不完的话题。
我悄悄从旁边越过他们。
我回到了班级，收拾书包，准备离开。
“……”
旁边樱野同学的座位旁依然围了几个人。
属于我的角落的宁静被打破了，这令我很不爽。
樱野同学正用一幅很温柔的笑脸和仓屋同学聊着天。
看上去很开心的样子。
身旁围着的几个女生时不时附会几句。
看起来想说什么，但始终找不到合适的时机。
为了掩饰尴尬只能一边陪笑一边点头表示赞同。
真可怜啊。
我忽然想起了过去的一些事。
不是什么令人愉悦的事就是了。
我拎起书包，从她们身后绕过。
“高织同学。”
正要出门时，身后传来一声呼喊。
我回过头，樱野同学正望着我。
“明天见。”
她用灿烂的笑容和我挥手作别。
“明天见。”
我也和她挥了挥手。
她马上又继续到和同学的对话之中。
那幅笑脸让我很火大。
“算了。”
走出校门，我轻轻叹了一口气。
“反正明天开始她也不会再理我了。”
仓屋同学一定会把全部都告诉她吧。
不，即使仓屋同学不说，其他同学也会告诉她的。
如果想在班级中混的还不错的话，就要遵守看不见的规则。
比如说“不要惹仓屋同学生气”。
或者“不要说班级的坏话”。
还有“不要被高织同学缠上”。
我不明白为什么会变成这样。
但每次我和别人聊天，或者做科学实验的时候分到一组，之后我总会无意间听到：
“你又被高织缠上了啊，真可怜。”
诸如此类的话语。
听到这样的话语，谁都会感到难受不是吗？
不是说我自己，而是那个被说的人。
我已经不会为这种事情而感到难过了。
明明谁也没有做错什么。
明明根本没有什么值得可怜的事。
明明我们相处的也并没有不愉快。
但久而久之我便总是一个人了。
我不想让其他人因为我的原因被说闲话。
而且一个人独处倒也不坏。
比如走路的时候可以按自己的步频走。
想停下的时候可以随时停下。
吃饭的时候也可以按自己的节奏来。
不用等别人或者让别人等自己之类的。
樱野的到来是个意外。
我已经很久没有听到其他同学对我问好或道别了。
但我想，当她理解完这一切后，我便会回到过去的生活了。
一个人待着也没什么不好的。
不是吗？
面对着电车的玻璃，我露出一个微笑。
玻璃里的人露出了很恶心的表情。
因为是开学日，所以只上了半天就放学了。
电车中的人还不是很多。
如果是明天的话，可能就很拥挤了吧。
我聆听着电车发出的声音。
只是比起早上多了一些人声的噪音。
没有那么安静了。
回到家里，我脱下了手套，解下围巾。
躺在沙发上，将大衣披在身上。
老师说今天要准备很多学习用品。
但现在还早。
我决定先睡一觉。
仅仅是这样的半天，与人接触也让我觉得疲劳。
或许真正麻烦的是我的性格也说不定。
但我的性格又不可能改变。
所以我还是固执地认为人际交往很麻烦。
即使看着都很麻烦。
从什么时候开始的呢？我终于才注意到。
人们和别人交往时，脸上总要带着一层虚假的面具。
为了保护自己，也为了保护别人。
而这样的代价便是每次和他人的交往，都要损耗自己的一层真心。
为了能够说出违心的话语。
即使只是薄薄的一层，却是宝贵而不可恢复的真心。
所以我不需要朋友。
我比世界上的任何人都更加珍惜自己的真心。
从小时候开始，我便被人评价说不好交流。
可能是因为我不会说谎，也可能是因为我总是把心里想到的一股脑说出来。
而那股语言的沉重有着压垮他人的力量。
幼儿园的老师听完了我的发言，总是略显尴尬地说：
“是吗？这样啊，太好了。”
即使是当时年幼的我，也能感觉到那话语中的虚伪。
所以后来我总是一个人玩耍。
偶尔会有其他小朋友来找我玩，但在和我接触了几次之后，也都承受不了，默默离开了。
我并不感到难过或可惜，我早已经习惯了。
从那时起，我就不会再对他人抱有过高的期待了。
一个人独处的时光也很宝贵。
我不愿意戴上面具，来压抑自己的真心，抑或是消耗自己的真心。
这塑造了今天的我。
我并不讨厌现在的我。
但我或许很讨厌让这样的我不爽的现实。
总是有各种烦心事发生。
比如出门前在客厅遇到了蟑螂。
比如洗面奶又用完了。
比如樱野同学转到了我的班上。
“……”
我的脑海中浮现出了樱野同学的脸。
和那天晚上的不同，白天的她一直在笑着。
那笑容是发自真心的吗？
还是说只是用真心换取的面具呢？
我不知道。
她和我并不一样。
所以那天晚上发生的事只不过是一场意外罢了。
不管是谁在场都能救下她。
即使是仓屋同学也一样。
所以我们今后也不会再有什么交集了。
即使在同一个班级遇见了，也不会再发生什么了。
我与她的故事在这里就结束了。
如果是这样，那还不如不让樱野同学转到我的班上。
不让我和樱野同学再见面了。
至少还能保留一丝希望。
想到这里，我闭上了眼睛。
感觉胸口中什么沉重的东西消失了。
也许是不必要的期待吧。
身体变得轻松了。
“这样就好。”
嘴角勾勒出令人玩味的笑容。
我渐渐进入了梦乡。