题记：

温柔于我是毒药，纵然知道将万劫不复，我依然甘之如饴……

因为懦弱，我知道我将永久等待，独自品尝着暗恋的伤感之酒……

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我选择在愚人节那天表白，到底我的勇气还是不够。如果她拒绝我，我是不是以愚人节来自我开导呢？

我豁出去了，几乎是闭着眼睛说出了那几个字。

那你喜欢我什么？我的女神还是那么温柔地说话。

因为你很温柔。这是我的真心话。几年前，我第一次见到女神，因为她的温柔，我一直默默地追随着她，直到我忍不住告白。

从几年前开始，我就爱上了温柔的她，她是我的女神。

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我的生活中缺少温柔这个词。

刚到这个城市，我的穿着那么土气，说话都带着土坷拉味道，16岁的我，遭遇了无数形形色色的目光，没关系，我已经习惯了。

对于温柔对我的人，我总是铭记在心。只要有一个人对我好，我就觉得世界很美好。

那一年，我没有学历，也不聪明，人生地不熟的，只好去某个看起来还算可以的饭店当服务员。

我恨不得自己强壮一点，胳膊粗一点，那样的话，端盘子就不会那么累，也不会一时手软，一盘汤小半都撒到客人身上。

我吓坏了，之前我已经摔掉了几个盘子，工资都被扣了许多。

那个客人就是当年的女神。她穿着休闲灰色风衣，长发扎成马尾，黑框眼镜，我马上自卑起来，这个人肯定会瞪起眼镜，狠狠地骂我出气，或者还要我赔偿衣服的损失。

但是没有，女神只是下意识地躲开来，没有成功。

我还没有道歉，她已经说没关系了，平和地问我要餐巾纸。我后知后觉地赶紧去拿来。

看来要好好清洗一遍了。她微笑着低声自我安慰，我愈加内疚，嗫嚅着想说那我赔你衣服好了。但是我没能说出口，一个我当时身上身无分文，怎么赔？另一个她已经急匆匆地起身离开了。

我为自己的怯懦而羞愧，发誓下次看到她一定要说出来。但是她没有给我机会，过了两天，她又出现了，还是穿着上次的衣服。

你看，衣服还是好好的。她的笑容真的很好看，眼睛弯弯像月牙，与不笑时差别太大，不笑的她是严肃而不易亲近的。

我为她还记得我非常高兴。

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她似乎是这里的常客，尤其是人少的节假日，她会坐在角落里摆弄自己的电脑。每次看到她，我都会小心地笑着跟她打招呼，有时候她没看见，有时候她看见了便也会笑笑，这时我整个人都觉得轻飘飘的。

电脑我几乎一窍不通，看着她娴熟地操作着机器，手指飞扬若舞动，我只能惊叹。她大概觉着好笑，便停下来跟我说话。

她问我打算一直在这里干下去么？

我不知道怎么回答，我想，如果她每天都出现在这里，我一定会高兴地留下来。但是，如果她不再来呢？

她见我沉默，便又问我多大了。听到我高中都没念便一个人在外工作时，她似乎是怜悯地看着我，叹息着，说女孩子都不容易，不过有机会，还是多读点书比较好。

对哦，她是读书人，有点高高在上的文化人。

我听说了有一种叫自考的东西，只要自己看书，去参加考试，就可以得到文凭，变成有文化的人。文凭——在远方闪烁着金光诱惑着我。

我以前所未有的热情投入到了考试中，一开始时我很多都不懂，差点要放弃，几乎没有时间看书，但看到她，我的决心又坚定了。

我并不打算告诉她考试的事情，也许有一天给她看我的文凭，她是否会夸奖我很聪明呢？会的吧？

但是她到底还是知道了，因为我在工作时抓紧时间看书，有时候难免出点小差错，同事们自然都知道，有人爱说八卦，很多熟客渐渐也知道了。

哎呀，未来的文化人给咱们服务，当不起啊！人们或多或少没有恶意地玩笑着。但她却认真地鼓励我要加油。

我一直记得她说的话，即使后来她不再出现，我仍然没有放弃。三年之后，终于我成功了，喜悦却并没有那么强烈，也许是因为没有人可以共同分享吧。

我开始从办公室工作一步步地学起，我发现，在这个社会，只要够勤奋和聪明，多听多做，渐渐就会被人认可。

到我22岁的时候，我已经很淡定了，有时候遇到新人，如果是自己所能，我会提点一下，能不能体会就看她们造化了。

22岁那年新年过后，公司空降了一位新总监，主管销售部门，恰好是我的领头上司。欢迎会上，我惊讶得说不出话来，原来是她。

上天一直厚待我，让我遇见了她。

我不过是小员工一枚，在我的上面还有两层领导压着，我跟她很少有交流的机会。

唯一的一次，她似乎了解手下所有人的经历，诧异地问我才22岁，居然是已经有多年工作经验的老手。

我便说其实自己只念了初中，后来受人鼓励才自考的。

她听完只是表示我是个很努力的人。

她已经完全不记得我了。那又怎样呢？就这样看着她也行啊！

说到底，我的懦弱一直没有变，我又等了两年，两年的时间里，我的感情渐渐沉淀醇厚，看似平常，其实内里足以翻江倒海。24岁过后，已经有人要给我介绍对象了，连她也是。

啊，为什么我想一个人静静地暗恋也不行呢？别人我不在乎，只要微笑就可以了，谁会多管别人的闲事，唯独她，我很介意她的想法，关于我的。

到底我还是不满足于单恋的。于是懦弱的我选择在愚人节表白。

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自然我被拒绝了，生活中灰姑娘不会变成白雪公主。

她说她已经有喜欢的人了，很抱歉。

我倒宁愿她说的话是愚人节的玩笑。可悲的是，我们说的都是真话。

我并没有说起对她的温柔念念不忘，这并不是值得骄傲的事情。只是对她说喜欢她的温柔这一点。

但是她还是那么温柔，真的，她以私人名义给我发了一封邮件。

她说她其实是为了保护自己才学会温柔的，这个社会，人必须与人打交道，圆滑周到才是真理。她其实并不懂如何与人深入接触和维持亲密，只是心里给自己设定了界限，在那个范围内，她其实对所有的人都可以温柔。最后她写道：

我其实很虚伪。并不是出于真心而发自内心地温柔对待别人，一切只是权宜之计而已。所以请不要对我保持奢望，你值得更好的人。祝你幸福！

开头她是这样说的，希望把事情说清楚，不喜欢蔫蔫乎乎的。

看样子她似乎认为我的表白很麻烦。她自己大概也以为我是这么认为的吧。

可是为什么要解释自己的行事风格呢？还不惜剖析内心，对于她来说，一定很难的吧，她是如此小心地维护着自己的心。这是她最后的温柔呢，为了让我放弃，不惜抹黑自己。

该死的温柔！我都要哭了，我已经很久都没有哭了！愚人节过后，我终于大哭一场，将过往积攒的眼泪一次性清空，然后，我决定还是继续等下去吧，我才24岁不是么？

谁说等待是难熬的？何况是等待温柔……