—在您看来，怎样才算喜欢一个人呢?

—那我说说我的故事吧。

高中有一段时间，我开始整夜整夜的失眠。

后来控制不住地哭喊，一开始可以说是做噩梦。次数一多这理由就不管用了。

医院确诊后妈妈哭了很久。

我说妈你别哭了，我不是还还好好的嘛。

反正生不带来死不带去的，我不打算活太久。

她来到我们家的时候，我刚接受完电休克治疗。

休学在家，日子过得昏天黑地的。

刚到新环境她有些胆怯，小心翼翼地问我吃不吃饼干。

我看着她努力跟我搭话的样子，觉得她真得太可爱了。

我从来没有觉得这个世界因为她的出现开始充满温暖的色彩。

灰暗还是灰暗，只有她是光亮。

周围的一切对她来说都是陪衬。

我们相遇的时间真的很好。

经过治疗我的状态好了很多，家里人也忌惮这个话题。

所以她不知道我是个有问题的人。

见到朋友就说我是个温柔的姐姐。

我想这样挺好的，她只要记住我最好的一面就可以了。

她是光，是求而不得的希望。

只要能够远远地看着她，我就觉得知足了。

毕业后我顺利找到了工作。

一开始还蛮好的，后来时间一长，家里就开始有意无意地催婚。

被逼着去跟人相亲。我觉得很苦恼，每次都要想很多理由去拒绝那些人。

压力大的情况下，我的病情反复。

我觉得胸闷，这个世界这个空间开始变形。

所有的东西都在一寸一寸地挤压着我。

我听到很多人对我说你怎么不去死，你为什么还活着。

很难受，那种感觉真的很绝望。

呼吸越来越困难，喉咙像是被无数只手扼住一样。

我哭得泪流满面，却一点声音都发不出来。

声音越来越大，我想算了，死了算了。死了干净一了百了。

手机嗡了几声，锁屏的界面跳出了她的名字。

我想起来她说过她圣诞节有表演。

不行，我还不能死。我得挺过来。

可是我拿刀自残的样子被她看到了。

其实我不是想死，我想让自己清醒，只有疼痛才能换回意识，让我意识到我还活着。

我还想着去看她表演。

她看着我，眼睛瞪得老大。我忽然很害怕，她的眼神好像看透了我。

我撑着墙，勉强让自己有一些力气。

脑子里却控制不住地想了很多，她知道我不正常了，她会不会知道我那些肮脏龌蹉的想法。

我控制不住地哭了，她会不会害怕我这个样子啊。

我说你别怕，我不会伤害你的，无论我做了什么我都不会伤害你的。

后来我开始主动接受治疗。

听医生的话去运动，写日记，让自己过得充实起来。

医生跟我说只要大家一起努力，就能够战胜一切病魔。

我问他，那我可以战胜我自己吗。

他说你已经战胜了。

我说嗯，我想要活着，请你们一定要帮助我。

是她陪我去的医院。

上次她抱着我哭了很久，也说了很多。

她抱怨我为什么不早点说出来，跟我说不许憋着。

我哭得更凶了。

怎么办啊，我忽然就不想远远地看着了。

我想要紧紧地抱着她，想要把自己融进那边光亮里。

知道我情况的朋友对我说想开了好，你主动去克服比什么都重要。

你一定要好好的。

我说好，我会努力地过好每一天，努力地活下去。

其实这件事，我的私心非常重。

这一切都是为了自己。

我想要陪在她身边，想要每时每刻都看到她。

一想到有一天我会控制不住自己死于情绪，然后她身边的人不是我。

就觉得蛮难受的。

想过拉她陪葬，但是又很讨厌这样想的自己。

要是这个世界上只有我们两个就好了。

我开玩笑地跟她说，你不要后悔啊，要是有一天你打算离开我。我可是会把你关起来，囚禁起来的。

她说好啊，但是她吃的很多，让我多准备些吃的，没有吃的她可能会觉得委屈。

我又想笑又想哭，你说她这是什么回答啊。我都想把她关起来了她还想着吃。

你说她这个人，怎么就那么好。

我想这就是我喜欢一个人吧。

哪怕这个世界让我咀嚼到无味，也要挣扎着活下去。倒不是有什么大的理想，就是为了多霸占她一些。

病态也好，正常也好。

只要有她就好了。

2017.11.15