“不讲理的恶魔。”我恨自己瞎了眼才跟了她那样久的时间，甚至答应同她一起来到法国。
手机铃声又响，来电显示是特别标记过的“米兰达”的字样。我盯着那串字母有一瞬间的犹豫，但随即长按着关机键拒绝了电话。我一扬手，手机在喷泉池里溅起漂亮的水花。
神清气爽。在返回纽约的班机上我这样想。
米兰达后来托人联系过我两次，不知道是为了什么事情，但我都没有回复她。我打包寄回了在《天桥》工作时接受过的一切实物恩惠，那些衣服首饰实在太多，以致朋友来看我的时候吓了一跳。
“你这哪里是离职？我看倒像是分手。”
我瞪她一眼懒得同她争辩，只是电话一个接着一个地打出去，挨个询问着哪家快递公司可以提供上门取货的服务。
“她和我说起过你，你也确实和她很像。”
《天桥》的工作经历加之原本的学历让我很容易地获得了报社的面试机会，只是主编看似随意提起的话让我浑身难受不是滋味。
“你适合这里。”
“你和我是同类的人。”
“你终归会成为我。”
我又想起那日奔驰后座上她的低语，她的声音低沉又坚定，像是古占星师的预言，又像是女巫不可回绝的诅咒。
我自然获得了这份工作，临别时主编说米兰达为我美言不少，要我有机会定要去向她好好道谢。
“这不过是上位者和资本家常用的笼络人心、控制舆论的手段罢了。”我虽这样想着，面上还是应和下来，向主编报以礼貌的微笑。
“去做时尚版吧。”
他这句话让我瞬间如坠地狱。
时尚版是所有女孩子都想加入的部门，那里工作安全薪酬优渥，更别提还能获得时尚大牌的新品赠礼和与明星见面的机会。
就像另一个《天桥》。
而我一直以为记者该是照进黑暗的那缕光，要么活跃在在战争前线以文字图像呼吁和平，要么在城市角落揭露黑暗维持正义，最不济报道生活中闲杂小事为人排忧解难都是好的。
时尚版，只是人无聊时的慰藉罢了。
我也曾在不知天高地厚的时候当着米拉达的面说出这样的想法，她倒是没有生气，只是用一贯的平和的语调告诉我，“这是偏见”。
很可惜，跟她这样久了，这“偏见”反倒是越来越深。
“好的主编，我知道了。”
任由心里百转千回，当我抬头再看主编的时候我也知道，我其实根本没有拒绝的权利。
回家的路上我看到她的奔驰驶回《天桥》，我想起早些时候遇见她的时候她还在向我微笑，想必定是自认为帮上了我而得意。
而我那时竟因为即将步入新生活，那样喜悦地回以她微笑。
我想到这里，于是更加气恼。 回到家我把自己埋进柔软的床铺，想着一觉梦至天明，怨念便可消散不少。
“米兰达？”
在我耳边响起的声音不大，可或许是几个月来对这个名字太过敏感，我忽地一下睁开眼睛。
眼前是米兰达的办公室。我竟然坐在她的位子上打起了瞌睡！ 站在桌前抱着文件夹的是个年轻的女孩，我不知她在我脸上看到了怎样的表情，竟然一时露出那样畏惧的样子。
“我——”
“抱歉打扰了您的休息，这是双胞胎的《Harry Potter》。”她恭恭敬敬地说完，把文件夹放在我桌上，又恭恭敬敬地退了出去。
“多谢。”
下意识里的出口感谢却让她脸上露出惊愕，只不过这样的表情被她掩盖的很好，只是短短的一瞬便又消失了。
我终于完全清醒过来去审视自己的处境，但这并没有让我的疑惑减少多少，直至我站起身来，看到办公室玻璃隔断上映出来的那张脸。
“这是梦。”我闭上眼睛狠狠地扭了自己的小臂一把。
生疼，这不是梦。 无论那是预言还是诅咒，我竟然真的成了她。 也许因为面前是再熟悉不过的场景，我并没有狗血电影女主穿越后那样的惶恐。反而看着桌上文件夹里散着页的《Harry Potter》生出一种“果然还是我比较好”的自豪感来。
“这是下周去法国的行程，请您过目。”
“安迪和我一起？”
我这时才想起来本该存在于这个世界的“我”，我不知道她身在何处，也不知道她近况如何。但是若有机会我还是想为她铺一段前路，我曾经梦想着却无法触及的生活，我希望在她的世界里可以得以实现。
“是艾米丽，”她看着我的脸色，见我没有怒意才又斟酌着继续，“安迪上周离职了。”
离职倒像是我应有的作风。没有拜托助理，我拨通报社主编的电话，替她美言几句又拜托对方多多照顾，务必把她调去合适的部门。 主编与我私交应是不错，他没有任何推辞就一口应了下来，表示一定给我一个满意的结果。
事情结束之后我开始筹划去法国的工作。那是我曾经经历过一次的事情，我想自己一定能比米兰达做得更好。
我不会让任何人在巴黎受到委屈。
事到临头我才发现即便知晓未来，我能做出的也只是细微的、无足轻重的改变。
当初我在前往巴黎前彻夜准备资料；而如今为了得体地进行社交，优雅地进行演讲，我已经整整三天没合过眼。处理好职责之内的事情已经让我分身乏术，更别提要花费多余的心思去为他人考虑出路。 婚变在传到我耳中之前早已在网上炒得沸沸扬扬。我印象里当初的事情发展并不是如此，但要怪也只能怪我前一阵一心扑在工作上，这才让事情不断发酵，最终酿成这样的后果。 说实话，我对这个所谓的“丈夫”只有尚且身为“安迪”时的一面之交。我连他的容貌都没有记住，更别提会有任何感情。
可当舆论的矛头统统指向我的时候，我还是委屈地想要缩在沙发的角落里痛哭一场。
我只是一心都扑在工作上而已，又有什么错呢？ 若我是个男人，说不定还会有人和媒体对呛，说我不过是事业心重偶尔忽视了家庭而已。
可是我不是，于是所有人都叫我“穿着普拉达的女魔头”。
艾米丽敲门向我确认次日的行程安排，我才知道身为“米兰达”我甚至没有可以哭泣的权利。第二天我要当着时尚界的大咖致辞，哭肿了眼睛是极其失礼的事情。 我到底也没能逃过总部编辑的约谈，她只字不提我婚变的事情，只是说要塞琳娜来接任我在纽约的工作。 我拿出这些年杂志社的数据，向他一条条理清我在纽约的人脉，试图这样劝说他让我留下，可只是徒劳。
他建议我担任东京分部的主编，为他开辟新的市场。但对于多年来更多专注于西方时尚界的我而言，这样完全的从零开始和被抛弃也没有什么太大的差别。
或者把她调去詹姆斯·浩特的公司也不是不行。他像是终于想起这么多年来我在纽约分部的功劳，犹豫了一会儿，最后有些松口。
“我去东京。”
詹姆斯那里是我先前许给内杰尔的去处。在我曾为“安迪”时内杰尔对我有恩，我不能那样对他。 离职的消息是我亲自在宴会上宣布的，我看到人们的眼里闪过种种异样的情绪，或是奚落，或是可怜。但都只有一瞬，随即就被他们凭着良好的社交素养遮掩了下去。
“开辟了新市场以后就是真正的高层了。”
“我去过东京，那是个好地方。”
……
等回到台下，耳边充斥的又都是恭喜和祝福的话了。
可名为平调，实为贬职。 谁又看不清这点事实呢？ 至少给了内杰尔一个好去处。我这样想，也算没有那样失望。
回到纽约那天总部开始催我交接工作，我把私人物品整理好码在办公桌上，抬头透过玻璃隔断看到艾米丽的眼神。
她那样失望，像是长久以来心中的神明倒塌了。
我自成为“米兰达”以来第一次感到无力和一点后悔，“或许那时的她是对的”，我忽地有了这样的想法。 笔电的提示音打断我出神的状态。我点开詹姆斯的邮件，看到他说很抱歉无法同内杰尔继续合作，为此他们愿支付一笔不菲的违约金。
我立刻把电话打过去向他索要一个合理的原因，支支吾吾半天后他告诉我说，“我看中的不只是他的设计，还有曾经他在《天桥》和纽约圈子里的资源。但现在你去了东京，这些都要重新洗牌了。”
拎着包走出《天桥》大楼时我几乎走不稳路，我委曲求全费尽心力，最后却得到一个更为糟糕的结果。
双胞胎跟着学校去了加州旅行，三层的别墅里只剩我自己一个人。我曾经那样羡慕“米兰达”拥有的那样舒适宽敞的住宅，但直到这个时候我才知道自己一人在这里的时候是怎样孤寂。
我只能拎出那个自私的想法——还好“我”进入了报社有了理想的生活。这样算是聊以慰藉，可我还是委屈。
手机铃声响，报社主编给我打电话来邀功，“安迪是个好苗子，我把她安排进了时尚版，工作安全薪酬优渥……”
后面的话我听不清也不想再听，只是程序化地表达了谢意，扣上手机把脸完全埋进柔软的羽毛枕头里。
我像是那只费力地挥舞翅膀对抗风暴的蝴蝶，到最后甚至一切都变得更糟。 她才是对的。只可惜这样的觉悟来得太晚，我只能翻个身陷进床铺里，想着想着一觉梦至天明，天亮后重新振作再来。
吵醒我的是手机铃声。我原以为是总部又来催我交接，以至于猛地听到内特的声音竟有些不适应。
我的这位前男友说他很高兴听闻我离职的消息，对于我能够卸掉妆容脱下名牌和高跟鞋回头成为“正常的”女孩感到非常欣慰。为此他约我在咖啡厅见面，愿为我庆祝，再同我重修旧好。
我被他的喋喋不休搞得头痛，一边随口敷衍着他，一边拿起床头柜上的梳妆镜来。
我狠狠地扭了下自己的小臂。
生疼，这不是梦。
我终于又是我了。
画好妆容，盘好头发，打理好衣着，穿上高跟鞋，我前往咖啡厅同内特赴约。
他为我的样子感到惊诧。
我说，分手吧。这一次没再有任何犹疑。
或许我们都没有原则上的错误。只是当我一点点前行，最终进入到另一个阶层的世界时，他已经离我太远了。就像换掉对工作不合适的妆容和卫衣牛仔裤一样，思想观念上不合的恋人也是要换掉的。 我在纽约租了新的公寓，进入了报社；为了时尚版日夜奔波，偶尔在人手不够时也尝试兼任社会版的工作；我适应了每日化妆和踩着高跟鞋四处做专访，也适应了玲珑地进行社交游走在时尚界的各种场所。
我听说内杰尔在米兰达的帮助下终于建立了属于自己的品牌；我听说纽约的《天桥》在她的带领下不断发展，影响力甚至不输总部；我听说了时尚圈里林林总总的各样八卦和传闻，有真也有假。
我常常想起米兰达，在想她是否会对着新助理叫我的名字，在想她有没有关注过我。 我在舞会上远远地见过她几次，但她一直是万众之中的焦点，她还是永远不会笑的样子，我始终也没能和她搭上话。
我想问她的近况，想为自己曾经的“偏见”道歉。
我有点分不清敬仰、感激和其他交织在一起的情绪，但我猜我可能是喜欢她。
我只能日复一日地为报社效力，渐渐地写出点名堂，又渐渐地成为了时尚版的顶梁柱。
我正在成为她，可是我一点都不害怕。