第一章

睜開眼睛看到的仍然是那陌生的白色天花板，我來到這裡已經第三天了。

雖然說來到這裡，但實際上這裡是哪裡我還是無法說清，應該說這已經超乎常識地理所能理解的地域了。

異世界?第三次元?他們是這麼稱呼的，所以應該說我來到這次元已經三天了。

下了床，我踱到窗邊微微拉開窗簾瞄了出去，對街的右邊是舊書店，已經開了十幾年，老闆娘從來沒有換過，現在還早，沉灰色的厚重鐵門仍拉著。左邊街角是熟悉的早餐店，才剛開門，熱騰騰的豆漿蒸氣從大爐中湧出，光是看那白氣鼻腔中就好像湧入了濃郁的豆漿香味。我重新拉上了窗簾，準備換下睡衣過街吃早飯。

出門前，我坐到了書桌前，輕輕翻開桌上精緻的日記本，拿起擺在前方削得尖尖的鉛筆寫下：

「十一月十五日，星期日，天氣晴。

仍然在曹念曉的世界，今天是成為曹念曉的第三天。」

小心翼翼地闔上日記本，我批上一件輕薄的外套，動作輕巧地推開門下了二樓。其實我知道在這獨棟的雙層房屋內只有我一人，但早上安安靜靜地下樓已經是我的習慣，在我那邊父母這時候應該都在主臥室睡著的，曹念曉的父母跑去旅行了。

我不太喜歡一個人的寂靜，在我那邊父母旅行不是帶著我就是朋友會來家裡睡。還好在曹念曉的世界也有年糕在，我摸了陣窩在沙發上貪睡的短尾貓，打算回來時給牠帶碗魚湯。

鎖上大門，我哆嗦著拱著身子快步穿越到了對街，轉入早餐店要了碗豆漿跟燒餅油條。該是看著我長大的卻又是別人的阿姨笑著應了，快手快腳地準備起來，說高興見到我連著兩天都出來吃早點，要我多出來走走別老在家悶著，還說特地給我準備了我最喜歡的蘿蔔糕。

我點了頭道謝，放下手中原先啜著的豆漿，從口袋中掏出紙筆，抄上「曹念曉很少出門，喜歡吃蘿蔔糕。」

吃完早點，我從皮包中翻出零錢，跟老闆娘要了一碗魚湯，拖著拖鞋啪啦啪啦地過街回家。

將魚湯倒入碗中，年糕立刻湊了過來，吸哩呼嚕地吃了起來。我摸著牠柔順的毛，心下欣慰年糕仍跟我的年糕一樣乖巧黏人。緊接著想起口袋中的紙，便留下年糕在廚房，回到二樓的書桌前，再度翻開了曹念曉的日記本。

「十一月十五日，星期日，天氣晴。

仍然在曹念曉的世界，今天是成為曹念曉的第三天。我去了街角的早餐店吃了燒餅油條和豆漿，還外賣了一碗魚湯和蘿蔔糕。我得知曹念曉喜歡吃蘿蔔糕，而且幾乎不出門。」

闔上日記，我打算換件外套，下午再出門逛逛。上午的時間，我用來好好地整理房間。年糕悄悄地入了房，躺在陽光下慵懶地打起盹來，還發出低沉的嚕嚕聲。

翻看過書架上堆滿的書籍，我回到了房間，坐到熟睡的年糕旁邊將從抽屜翻到只寫了幾行的筆記本擺在腿上，開始總結三天內所得到的零碎線索開始推算起來。

一、 我來到了異世界。雖然高達90%的事物建築都與我原先世界相同，卻還是有微小的差異。例如在我的世界中，KTV的老闆總會熱烈地跟我打招呼，在這裡卻是書店的老闆向我問好。再來，我隔壁的隔壁住的應該是我的小學同學。她曾經在班上被欺負到想轉學，我出面幫了她她才留下，升到國中後也沒了問題。但在這個世界，她被欺負到轉學了，現在那邊住的是個我不認識的中年男子。

二、 我現在的身分是曹念曉，她是原先該是我姊姊的人。在我的世界中父母曾經告訴我，說我本來有個雙胞胎姊姊，她早我四分三十六秒出生，卻還未能享受生命的甜美就又悄然而逝。她們說是先天性的心臟毛病，所以父母從小特擔心我的心臟，每半年便檢查一次，而我毫不自覺，健健康康地長到了成年禮。

三、 在這個世界中，死的是剛出生的雙胞胎妹妹，也就是這個世界中的我。曹念曉曾經跟我一樣有著每天寫日記的習慣，我在她抽屜中找到了從小學開始累積起來的日記，頁頁記載著她生命中的每件事，一直到高一。從高二開始就沒有日記本了，我也無法得知在我來之前她的近況。我只知道曹念曉不常出門，在日記中她很少提及自己的心情記事，所以我對她還是不大了解。她的書架上擺滿了奇特的書，例如第三世界、海底、百慕達三角洲、咒殺術、巫妖術、異空間、靈異事件、前世今生等等，全是我房間內不會出現的玩意。

四、 讀完了日記，我發現曹念曉跟我一樣，名字帶有特殊的意義。原本的原本，在父母知道懷的是雙胞胎姐妹時他們便想好了名字。姊姊叫曹喬，妹妹叫曹曉，這點在兩個世界都一樣。當我那邊的曹喬去世時，父母沒將我命名曹曉，改為曹思喬來紀念姊姊。當這邊的我去世時，曹喬就成了曹念曉。諷刺的是，這原是為了連繫雙胞胎姐妹的舉動，此刻看來卻陰錯陽差地成了兩個毫無關聯的名字。

五、 曹念曉不在這裡。她可能去了我的世界，也可能死了。

呼出一口氣，我伸手搔搔旁邊的年糕，牠輕甩了幾下短尾，沒理我，繼續睡去。我看了下錶，已經是下午兩點多，決定出去外頭晃晃。

外頭陽光普照，跟我熟悉的世界一模一樣。剛來到這裡時，我以為是夢。但如果是夢，那也實在太長了。我捏自己時會痛，又怕只是夢中自己認為自己會痛才有這感覺，卻也不敢拿刀傷害自己。接著我等著醒來，打算醒來後跟父母說自己這詭異的夢境，但等了三天都還沒發生。

第二天是恐慌。我沒有心思做任何事，只是不斷思考自己為何會莫名來到這陌生的世界。我煩了一整天，接著開始無法克制地強烈思念起我的家人朋友。

第三天是帶著半放棄的心情接受。我一向不是個消極的人，我的人生理念就是不斷地前進。所以至少在我找到方法回去前，我得打點好自己在這邊的生活。

而且說真的，我對未存在我生命中的姊姊抱有一股特殊的情愫。我想了解在這個世界中的她。

看過不存在的女兒(The Memory Keeper’s Daughter)，朋友無法理解為何書中的母親可以因一個未曾見過一面的過世女兒把自己幸福的家庭搞得夫散子離，她甚至沒有抱過她女兒，又是哪裡來的母愛令她能十幾年來不停息地墊記著這個女兒?

雖不盡然，但我多少能夠理解。

對於從出世後便失去的姊姊，我始終帶有些許的遺憾。曾經有個人跟我在母親的腹中同胎了十個月，我們本該是密不可分，無奈無緣。我不只一次在喜悅時低落時煩惱時悲傷時幻想過如果我雙胞胎姊姊還在，又會是怎樣的情景。姊姊會疼愛我嗎?我們會一起做些什麼?我們會相處得來嗎?

這種淡淡的痛平時不會浮現，卻一直都在，惻隱在心中的某個角落深處。

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良心提醒：這文衝動下打的，沒有大起大落，要追求的只是一種淡淡的感覺。

我以後專打姊妹文算了。(掩面奔走)

本帖最后由 桃谷莎莎 于 2009-5-17 15:52 编辑