对于她的离去，我前后为她举行了三次豪华而隆重的“最后的晚餐”……

最后一次，我啼笑皆非的奚落她，“你该不会是就想骗我请客吧，要吃几顿你才会走啊，你要是还不走，我就要闹财政危机了！”

她笑了，笑得很难看，但这一回却是让她下定了走的决心。

临走前一天，她最后来看我……

平常嬉闹惯了的我们，那一晚却忽然有点沉默，一些话压在心里，却怎么也吐不出来。

告别的话在以前的日子里，我们半开玩笑半认真的预演过好几遍了。现在真的事到临头了，反而无话可说了。

在斑驳的树影里并肩行走，月亮一晃就消失在云层里了，回家的路似乎变得漫长。

我平生第一次感到有些沉重。有一个及其微弱的声音在心里胡乱发问：这是怎么了？她真的要走了吗？？

我竭力装出欢快的语调想打破无边的沉默，但她一反常态的忧郁，却最终拉着我一道坠入某种不可思议的愁绪里。她对我说的最后一句话是：好好保重自己。

站在我家楼下，说完这句话，一直定睛看着我的她，忽然抬起手想要触摸我的脸。但我却像受了惊似的本能的避开了。

她的手指愣愣的停在空中，随即无力的捶下去。我突然失控，发疯般转身跑进楼道，一直奔上三楼，才在过道窗口那儿停住，屏住了呼吸。

透过窗口，我可以看见她的身影，在黑暗中一动不动。

从我的声响动静中她一定能听出我并没有进家门，她也一定知道我还待在黑暗中的某个角落里看着她。我和她之间，就这样错愕而难堪的对持着，无边无际的窒息。

最后，我听见她的长长的叹息，终于转身离去。

当她离去的脚步声渐渐远去，我一下子垮了下来，跪坐在地上，护住脸的手心全是泪。

我居然有点恨她，恨她的离去，将我孤零零一个人抛在黑暗中。

那个戏剧性的夜晚就这样过去了，我惆怅的想：一个好朋友就这样走了，但并没有去过多的考虑我心中的遗憾。

两周后，一个我们共同的朋友来找我，交给我一个纸箱，是她的，还带来了她的话：“替我好好保存。”

我看了看胶带纸封的很好的纸箱，没说什么，把它收在了柜子的深处。

又想起已经走了的她并没说过什么时候会回来。

走就走了吧，除了我还有点可笑的不快之外，其他的朋友都漫不经心的。毕竟只是短暂的消失而已。

渐渐，我也恢复了常态。

天天呼朋引伴，已经厌倦的节目还在一天天的重复，渐渐地，也快把她遗忘，并不觉的她的不在有什么缺憾。

只是没有星星的夜里，还会想起那个在远方的她，心里会有一种我不熟悉的失落，但很快又被喧闹的白天填满。

这样的日子过了有半年，生活开始变得空虚而无聊，我疲惫于那些快餐式的爱情，而这回身后已没有那温暖的怀抱，我开始想她。

找出她留下的纸箱，我第一次想到要打开看看。

里面有我和她的相片、一些我们一起做的手工制作，还有一本日记本。

那几乎是个空白的本子，在个别的几页里，我发现了她自说自话的潦草书写。

“爱情难道真的是一场游戏，究竟要等多久，她才会散场！而我宁愿等待，也不想离开……”

“什么时候她才会回头看见我，长长的等待，我只希望，至少在最后一刻她能够了解……”

看到最后，我忽然明白了一切，她眼神里的宠溺，她对我那欲言又止的爱，而我却一再冥顽不灵，甚至最后关头都把她给挡了回去。

这一切难道只是因为她是个女生？长久以来，我一直在找我的幸福，却不知道一直守护在我身后的她，其实是最好的。

这之后，再收到她寄来的明信片，我的心情异样复杂。然而她的明信片却及其简单，只不过是一些她到过的地方的风景介绍，和一几句简短的问候，丝毫不曾流露其他的情感。

后来的日子，我每天都在温习她曾给我的温暖，渐渐的我发现我已经爱上了她。

本想立刻写信给她告诉她我想她，希望她早点回来。

可是我犹豫了，而且那不断更换的地址也让我无从着手，只有放弃。

尽管只有她很少的消息，但我还是一直坚信她很快就会回来。