本帖最后由 工口pig 于 2011-12-27 01:09 编辑

【第三节.在含苞待放之时枯萎凋谢】

五年后。

念高一二学期的我。推着自行车和同学说笑着回家。已经是一名少女的自己。五年来一直都没有剪断了妈妈那样的关系。即便如此，我心里也没落下什么阴影。我聪明的避开可能带给的伤痛而注重享受着甜蜜。这五年来也曾有个特别敏感的人看出了我和妈妈之间不正常的关系。我也像说真话一样，生气的跟那个人吵了一架以坚决的认为这是侮辱我和妈妈的态度打消了他的疑虑。

黑色的长发自然散落在我肩膀，长了一张像妈妈一样温柔美丽的脸。有些瘦。很友好也有礼貌。偶尔会觉得虽然温柔也会开玩笑却有距离感。

如同在优雅淡然地微笑着得公主一般。红色的双眸，好喜欢红色。我的名字一样的颜色。

穿着简洁的白色水手服，和黑色校裙。

我讨厌看小说。像是照片一样将有棱有角的人变成了一张平面一样。它也将作者有血有肉的幻想的故事变成千篇不变的文字枯燥的表现的读者眼前。我比较喜欢看电影和动漫。因为有声音，能够嘶吼，能够有画面，有音乐，也能够有文字。美妙的音乐往往让故事的色彩又添浓了几分。

回到家中妈妈似乎在忙着整理房间。那么我就放下书包去做饭。我有条有理的洗好食材，做些准备工作。

我将菜放在木板上，一手拿着刀柄一手按着刀背切菜。这时候腰间一阵温暖的柔软。后背依稀被软软的**抵着。

是妈妈从背后抱住了我的腰。

我头像右下方斜去，微笑着看着妈妈，她的头正依在我的肩上。抬头看着我“在做饭吗?”

我：“是啊。看见妈妈好像很辛苦的样子。每天在家里都是这样吗？”我忽然有些心疼。

妈妈：“没有的事。为小迹做的话就会不由自主就会想起小迹的脸，然后觉得好安心。”

我知道妈妈其实每天除了做好家务事以外还要很辛苦的去上班。为了能够让我再回家的时候能够看见她，辅导我写些作业什么的好好教育我。她也会赶赶的回到家里。尽管那么辛苦，却还是很细致的把家里打点的比较好。

只是从来不加班收入也只有一份。而又想为我挑一个好的学校。所以家庭环境难免差一点。

如此的操劳却依然那么温柔不大对我发脾气。从这个角度来说，妈妈真的比一般的妈妈要做的好。人的性格是很难在充满逆境的环境下还保持着如此温顺的。

“小迹真的很懂事啊。”

她那样笑着夸奖我。那一瞬间我产生了错觉，以为自己已经长大成人了倚在我肩上的是我的妻子。然后她就将脸深深的埋入我的颈间沉溺了下去。亲吻吮吸着我脖子下面一点点的锁骨。“今天也想要做那样的事”然后将手伸入我的双腿之间抚摸着那个地方。忍不住就在厨房这个地方接了吻，那只捧着我脸的手也慢慢的下滑。在腰部上胡乱摸着。摸到肚脐的时候她的手温柔了些。用手指在那块地方滑动着。她慢慢的下滑，用舌舔舐着肚脐，打了一个圈圈后轻柔的吸着。我感到肚脐湿漉漉的，有点点痒。不由得眨了下眼“额啊..嘶..” 稍后她便跪着脱去了我的内裤抱着我的股间吮吸起**来。

我抚摸着她的头低着头微微闭着眼红着脸轻轻的呻吟了起来。“妈妈....”

她闭着眼沉迷用力的咬了一口，然后就咬着咬着用力的吮吸起来。痛感回转麻痹了全身。柔软得让人忍不住想要呻吟的舌和让人痛的麻痹的齿不停交错着。然后欲望不断的膨胀，膨胀，膨胀，膨胀到极点，爆破，绽放出水花。

我喘息着抱着妈妈靠着墙。身体都没有了力气。贴着她的右下巴，抬头看见同样在喘息着的她柔软白皙的脸把嘴凑上去再一次拥吻起来。

我开始在心底想着。

妈妈是不是还在等着爸爸。

一想到这里。

我就会发现我只是个替代品。

只是因为自己身上流了爸爸的血。

我心底就无可自拔的嫉妒起来。

我想

这些年在我每天都被妈妈给予那样的快乐以后

我依赖上妈妈了

无可自拔的

像妈妈依赖爸爸那样的

复杂

吸毒一样的依赖

沉浸在那种快乐里面不想跳出来

妈妈似乎越来越痛苦了。因为思念一日日的加强却得不到根本的救赎。如若没有我这个替代品的话她根本没法活到今天。她把我锁在地下室里面双手被铁链锁着。解开我衣服上的纽扣，可以在中间看到乳沟。然后操起只比天线粗一些的铁棒抽打我。这不是第一次了。她有时候精神错乱越想越深害怕我逃走所以这样做。像是个深度妄想症病人一样，以为我要逃开了所以恼羞成怒的锁住了我抽打着。满是伤痕嘴角淤青的我却倔强愤恨的抬头看着她，似乎越是激发了她想要发泄潜藏在心中不安的欲望。愈加的变着戏法**起我来。最后筋疲力尽的时候抱着我用头蹭着我的颈吻着然后把我做掉。

你听过一种精神病吗。就是如果一个绑匪绑架了人质好些天不给她饭吃水喝，然后突然又给她吃喝生存的希望了。那么人质会爱上绑匪认为他是救世主。

她为了要我不离开她，确保她心中百分之百的安全感。把我关在铁室里，好一段时间不给我饭吃水喝。然后给我吃喝并且温柔的抚摸着我的脸用手和嘴喂给双手被铁链吊住的我的吃。于是我也患上了这种精神病。对于我。她是彻彻底底的，安心了。

尽然如此我还是越来越爱妈妈了。尽管想不通是有些痛苦。但是她这样强烈的做法实在让我意乱情迷。

直到有一天，我和妈妈吃饭的时候。妈妈特别的高兴，让我心情都好起来。正在我想是什么原因让她如此高兴的时候。那个男人从妈妈的卧室里面走了出来。他摸着我的头，像妈妈一样叫我小迹。我懂了，他是我爸。我妈妈高兴的原因是，她十几年的等待落实了。

妈妈要我叫他爸爸。

我心酸的笑了起来，看着眼前这个夺走了我一切的男人。叫了一句：爸爸.

【第四节 枯萎】

爸爸送了很多礼物给我。其中很多是我们这个年龄非常想要的，比方说。漂亮的小洋服，一个TOUCH MP5，还有一个舒适的小房间。

他像是太阳神阿波罗一样照亮了我们这个家。温暖了妈妈一直下雨的眼眸。

不好意思，我是一条喜欢水的鱼我不需要你这个多管闲事的好心人把我丢到阳光充裕的海滩上晒太阳。

我们搬了家，他大约是风景都看透了还是觉得跟我妈妈细水长流的好吧哈哈哈哈。所以回心转意的对待着我们。那你为什么不早点来啊。早五年来，那就什么事情也不会发生。

妈妈像是忘记了一切一样，整日和爸爸一起出去游玩，在家里甜蜜，有时候还能察觉他们正在**。

我理所当然的开始了一个人睡觉的日子。可是我一点也不习惯。几年下来我都是和妈妈一起睡的。每早醒来都是我一个人睡眼惺忪的侧睡在空荡的床上。我以为抱住的是每天起床都抱住的妈妈其实是床被子。

我被抛弃了吗。

妈妈像是什么都不记得了一样。

起码作为一个替代品一点感情也没有吗。

那些我伤心的抚摸着妈妈的头陪着她一样难受的日子，努力让她安心希望她绽放笑容的日子。她全部都忘得干干净净了吗。

我开始像是七魂失了三魄一样懵懵懂懂的过着每一天。有时候忘记带课本上课了，一向是优等生的我屡次犯这样低级的错误还是被老师无奈的叫出教室罚站。时常走路因为无心撞到了他人。或者回家的时候走错了方向一个不小心就走到了我和妈妈原来狭窄的老房子胡同里。我好怀念那里啊。即使很破烂狭窄。

今天我仍然失神的推着自行车往家走。善良好心的同学向我投来关切的目光问我是不是最近哪里不舒服，或者是情感受挫。我都笑着摇摇头。只是觉得支柱塌掉了。

我所作的一切努力全部都白费了。

我从来都没有想过。爸爸会回来。我一直都在计划着我和妈妈的未来。

我那么努力的认真的念书。只是要我来给妈妈一个舒适的房子，我甚至在读一些心理书籍。研究怎么样才可以抚平妈妈的伤口。我想温柔些，迁就些，给她制造更多的快乐。就会忘掉那份伤痛的过去。

正在堆建的小房子突然崩的一声全塌了。

还有没和妈妈睡在一起。我实在。适应不过来。我完全都当做是生活的必需的吃饭一样正常的事情了。我相当于精神上被迫绝食了。比身体被迫绝食更可怕。因为会痛。

天突然灰蒙蒙的下起了雨。大家纷纷去避雨了。我不想避开。我推着自行车，像是个死尸一样走着。双目无神。雨淋湿了我的脸颊。

雨淋湿了我的脸颊。

雨滴滴落在我的脸颊上。

妈妈能够开心了。但是，为她做到的那个人不是我。

我放好自行车，回到爸爸的公寓里。打开门。爸爸在看报。他看见全身湿透的我，关切惊讶的要我换衣服。责怪自己没有来接。真不愧玩过那么多女人，一听他嘘寒问暖的话就觉得情商高。

我微微有些厌恶，我讨厌眼前的男人。很嫉妒。然后去洗澡。洗澡出来妈妈已经做好了晚饭。问我有没有不舒服。

我说没有。

于是她放心了。

即使如此。我还是好感动。妈妈还是关心着我。差点就掉出眼泪来的我。笑着跟他们说了笑慌忙让自己心头的悲伤之意散去。