本帖最后由 懒十七 于 2013-9-23 12:06 编辑

回楼上的话：其实和电台的关系不是太大，那只是为了找一个很文艺的开头。

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那是在我满二十六岁之前最后的一个夏天。

不知道之前从哪儿看来的，人类的大脑在控制感情方面的部分要到二十六岁才会发育完全。所以在此之前人类都无法正确而有效地控制自己的情绪，那些年纪小小却十分成熟的家伙都是妖孽——反正不见得是什么好事。话说回来，正因为找到了这个理由，所以我原谅了自己做的一切疯狂的事。那不过是一个尚未在感情上变得成熟而理智的家伙干出来的，既然原谅了年少，那就顺带原谅轻狂吧。

这些疯狂的事情中也包括了某个夜晚睡不着的时候，不知道哪根筋抽了打电话报名了一档电台节目。因为才分手不久，说了不少后来自己都觉得莫名其妙的话。幸好在我认识的人当中并没有谁会无聊到收听这个电台，再加上从话筒里传出的声音比原本的要低沉不少，倒也没有人能从声音上注意到我。所以在节目播出后的一个月，我又能正常出门了。

我有些轻微的社交恐惧症，如果在一个固定的空间里出现了超过该空间可容纳的人类数量，比如二十平方米的房间里有超过六个人的存在，那我就会不由自主紧张起来。如果这几个人还同时注意到我并期待我说什么的话，那我一心就只巴望着能否打开那扇该死的窗户跳出去，就算外面是二十层楼也不管了。所以我一直挺讨厌学校的，再然后我从来不去私人经营的小卖铺，理由就是需要交谈。在明码标价的便利店，你唯一需要做的就是在店员问有没有零钱时候选择点头或者摇头。

为了避免麻烦和重复解释，我通常遵循同样的路线只去固定的地方，在同一家便利店购买同样的香烟啤酒，同样牌子的花生薯片，在同一家饭馆吃饭也只点同样的菜。过去的二十三年来，我一直都这么做。当时我相信在无数的规律中自有一种方式能让人生自动展现，不是也有人不断在同一个坑里摔来摔去也没放弃的吗？

刚分手一个礼拜的时候，我有试过自杀，当然没有成功。实际上那更像是一个玩笑。因为当时有非常严重的环境恐惧，我甚至不能出门，就连只是走到大门口那儿都会觉得害怕——我害怕孤身一人独处在全然陌生的世界里。

最后我不得不搬回母亲家里住。

家里的浴缸常年盛满了水，不知道是为了防火还是保持水管畅通。总之每隔一段时间母亲会把这些水放掉洗干净浴缸，然后又重新接满一缸水。那天晚上我照例蹲在卫生间里大哭了一回，忽然对那缸水产生了巨大的兴趣，考虑着是不是沉进去就能好好睡上一觉。一开始的时候感觉还不错，我下意识闭了气，水没有灌进鼻子里，我睁开眼睛，世界也没发生什么变化。此时我的大脑里充满了一种叫做浑噩或者极乐之类的东西，正当我有一点进入状态的时候，却忽然被手机铃声吵醒了。在水底听到的声音多少有点变形，但我从水中一跃而出去接了电话。

我的手机号码只有寥寥数人知道，而此时会打来电话的除了母亲之外，只有另一个可能。

不过我忽略掉了，这个世界上还有一种电话会在这种莫名其妙的时候打来。那就是搞推销的。

所有的自杀都只是一瞬间的决定。挂掉电话以后，我浑身湿淋淋地站在阳台上。刚才怕吵到其他人才躲来这里，可现在被风吹着只顾得上打喷嚏，完全想不到要重复一次刚才的决定。

母亲这时候正好起床去卫生间，看见我像个游魂一样站在阳台上还不开灯，吓了一跳，“干嘛大半夜不睡觉，傻了啊？穿着衣服冲澡。”

“刚才睡得迷糊了，一脚踩进浴缸里滑了一跤。”

我不得已只能撒谎，毕竟到现在老妈也不知道我已经和对方分手了。就在前几天，她还问过我，要不要寄点特产什么的给对方作为中秋礼物。

不过在经历浴缸事件之后，老妈大概也猜到了什么，再不问我要不要寄特产或者邀请对方来玩之类的事。连我自己多少也有一点醒过来，再没有兴趣折腾了。自杀什么的或许能让对方再回望你一眼，可不见得就会看得起你，没有人会和一个自己看不起的人交往。既要付出生命代价还要被喜欢的人轻视，事不过三，这种事我不想再有一回。至于第一回，至今我都还没有脸回忆。