本帖最后由 晴泉 于 2013-9-23 21:20 编辑

悄悄地我又來了{:4_378:}

啊...終於來到第八章 沒想到寫一寫就虐了結衣這麼久 我對不起大家{:4_330:}

再三章就會完結了 只求大家拍磚拍輕點 我還不太擅長第一人稱啊@@

自己寫著寫著都想罵結衣笨蛋了(咦?)

至於HE....我只能說 作者是好人{:4_329:} (意義不明)

【八】

從看似純粹的友誼中過濾出零碎的雜質，再將它們拼湊成一份完整的愛耗費了我許多的時間。

初三那夜只是個契機，切切實實地發掘卻是過了很久以後的事。

或許是下意識的自我保護，不想讓自己有一絲一毫的機會陷入痛苦、懊悔與不甘。

當時的我就算查覺不對勁，也極力忽視那壅塞在心頭的不適。

自以為這樣就能逃掉了，樂觀地期盼長大能與妳相聚後再來思考也不遲。

在內心築起的高牆，抵禦任何有關愛的訊息，消極地認為不接觸，就不會受傷害。

不想像千歲一樣，為愛上一個不喜歡自己的人輾轉難眠。

......已經不想再看自己露出那種痛徹心扉的表情。

可我忽略了妳的影響力。

高一上的妳光是一個側影就粉碎了那道牆，直接擰住了我的心。

船見結衣的防衛在歲納京子面前根本不堪一擊，妳只需一抹微笑就能逼我棄械投降。

那時我才驚覺不妙了，瓦解高牆後，碎了一地反而更容易挑出原本深藏在裡頭的雜質。

之前的我們靠的太近了，近得分不清連繫彼此的羈絆裡，多少成份是愛，又有多少是友情。

人類是一種容易習慣的動物，原本陌生的事物久了便不覺得有何奇異了。

對於情感，我們也是這樣地易於視為理所當然。

因為我們是從小到大相處在一起的青梅竹馬，我對妳的呵護是應該，妳對我的依賴是自然。

哭泣時的安慰及擁抱、寂寞時的陪伴與傾聽......我們互相分享著，無論是痛苦亦或歡樂。

有妳的陪伴是那麼地自然而然。

青梅竹馬有較深厚的友情再正常不過，對對方的了解比其他人還多也是天經地義的事。

就是這樣的慣性巧妙地掩埋了一些事實。

我給予妳的，從來就不是理應如此，無論從好朋友或是總角之交的角度來看。

我花了兩年多的時間理清、沉澱，最終妥協了。

我確實愛妳。

妳發現了嗎？我們之間並不是那樣單純。

但此刻，發現與否對我也不再重要了。

因為妳已做出選擇，跟高一的我一樣挑了比較輕鬆簡單的路線走。

逃避、退縮、離去.......

我不再寫信了，妳家的電話號碼也漸漸淡忘，正當我只想著專心跑步的時刻，酷似妳的遙卻出現在我眼前。

殘忍地揭開過往的瘡疤，刨出赤裸的、早已脆弱不堪的真心。

歲納京子，妳就是不肯放我走嗎？這麼想把船見結衣囚禁在妳編織的網內，看著我被網上的利刺一次又一次劃傷，痛苦地掙扎，直到羸弱不堪為止？

其實我清楚我的反應過激了，但遇見遙的衝擊使我失去了理智，負面想法無法遏止的從四面八方向我襲來。

即使我再怎麼刻意遠離，上天就像是有意玩弄我似的，遙終究還是來到了我的面前。

甚至於喜歡上我。

當下的我覺得這世界根本就瘋了，豈是用荒唐兩個字可以形容。

老天存心虐待我嗎？非得時時刻刻提醒我錯失了妳的事？

幾乎是自我放棄地接受了遙朋友的起鬨，心想再糟也糟不到哪去了。

怎知我反而獲得了和預想完全相反的快樂。

我不自主地把曾給過妳的溫柔部分轉移到她身上，潛意識把遙當成是妳的替代品，彌補來不及也無緣填補的缺憾。

使勁地欺騙自己，在罪惡之中尋覓毒藥般的歡愉。

然而遙每次因我而綻放的開朗笑容總令我不禁收緊插在口袋裡的雙手。

真想狠狠地揍這樣該死的自己一拳。

我無法給遙全部的愛，也不該給她這自私的、已受玷汙的愛。

在畢業之前，我的內心曾激烈掙扎於是否告知她所有的真相，她有知曉的權利，但這將使她原本認為美麗的回憶剎那間變的極其醜陋。

最後我選擇了隱瞞。

『對不起。』是我沒說出口的歉疚。