本帖最后由 黑夜贵族 于 2013-12-29 18:40 编辑

你好，我是胆小鬼，是你最了解又最不了解的胆小鬼。

我们很久没有见过面了，所以有些想你。

前段时间我在和一个女孩子交往，她很可爱也很孩子气，可是却不爱思考事情，这让我们的关系直接一落千丈，我迅速的提出了分手，她也没有拒绝。

我一直在思考我是否喜欢她，扪心自问着，却一遍又一遍的看到了你的脸，想到了你的名字。于是这才明白：我能够喜欢很多人，却似乎只能爱上你一人。

始终提醒自己“勿忘初心”的我，在那一瞬间，终于也找回了初心。

我想我是个人渣，因为无法弥补的寂寞感和浅显的“喜欢”就和别的女孩子交往。

果然是人渣的行为呢，现在似乎就连去面对你的脸都没有了。

你曾经告诉我：“我们都要做一个自尊自爱的女人，你和我，都要做到。”那时我以为你可以爱我，我也可以完全的把心托付给你，我们一定可以在一起并未对方的未来负责。可是现在，我却把这一切推下悬崖，我和你说了我有女友的事情，不理睬你的惊讶，只是转过头执意不肯面对你惊讶和疑问的眼神。　　　

你有没有过一点点喜欢我的感觉呢？

我曾在心里一遍一遍的问着自己，答案都是否定的。

你未曾喜欢过我。

即使我为你做了一切能做到和几乎无法做到的事情，你也未曾动过心。

即使我曾在你为你喜欢的男生哭泣时快跑买来纸巾，你也未曾动过心。

即使在冬天我颤悠悠的努力为你打出好看的围巾时，你也未曾动过心。

现在再次想起那些过去，就觉得当时真的是个孩子，以为那样就可以追到你。可当我的眼泪盈满眼眶时，却又觉得无比充实，至少那段日子，你没有将我推离你身边。

你是个不折不扣的直人，到最后甚至我也不再专注于请你和我交往，只觉得能和你靠在一起，天地间再没有什么事情可以把我们分开。

我还记得初见时，你阳光下的笑脸，点亮了整个小宇宙，世界变得明亮了。爱上你的我再没想过世界昏暗的情形。

但你却将我掷入深海。你的话语恰如冰冷又刺骨的海温，我不停的在里面翻滚着，却找不到浮上来的方法，却依然贪恋着冰冷刺骨中的一点点温暖和紧紧贴近的痛苦。

为什么会那么贪恋痛苦？我也不知道，或许是因为那是你赐予我的。

你给予我的我都会尽数接受，并擅自认为那正如糖浆一样美妙可口。

爱你到不能自已。

爱你却不能自已。

你一直没有停下你的脚步，我也一直在追赶着你的身影。

走得很累，你却一直没有放慢速度。

我只好再次追上去，用最疲乏潦倒的姿态。　　就这样过了一年，两年，三年。你还在前进，我也不停的在路上追赶着你。

疲劳变成了一种趣味，潦倒变成了一种见证，就连痛苦也变成了一篇美丽的篇章。

你不止一次的想要把我的性取向重新“扶正”，看你做的那么有劲，我也就随着你去了。

“喂我和你说，隔壁的那个半长头发的男生，他这次考试考了年级的第八名，而且听说他对女生特别温柔，笑起来也超帅。”“鼻梁挺高的，还行吧。”

“你以后一定会找到一个好男人嫁了的。”“嗯，期望有那一天。”我打着哈哈。

“你结婚那天，我来做你的伴娘吧。我会等着那一天的。” “……哦。”我愣了一会儿，才慢慢回答你。

直到那一刻，我才终于反应过来：我们不能在一起的，绝对不可能。

我曾和你闹过两次小脾气，第一次是因为你和别的女生闹着玩我心里很别扭，第二次是你和喜欢的男生越来越好。想来其实我并没有吃醋的权利，因为我们从没在一起过，也没有过任何必要的承担和责任。

可是我还是难受，无可抑制的难受，就好像身体某些地方被生生的撕裂了一般，生疼。

碎片演化出的悲愤毫无预兆，我就那样炸开了锅，却看到你冷漠的眼神。

万箭穿心的痛感，却似早已麻木。

只有耳边回荡着这样一句话，“我早就知道世界上会像你这样对我好的人有很多，不差你一个，如果你认为自己与众不同就是大错特错了。所以想要怎么做随你便。”

只能放弃了。

曾认真为你写的书信，那些字句至今历历在目。

“谢谢你曾经拒绝了我，让我知道我爱你。谢谢你曾经推离过我，让我知道我离不开你。谢谢你曾经也曾认真对待过我的感情，让我知道我无法戒掉你的毒。”

“致我最爱的你。”

或许只有我一个人在感动着，或许你也同样感动着。

只可惜，感动不是爱。

渐渐地，某些感觉某些东西都成为了回忆。

渐渐地，我把对你的所有心思压在了心底。

渐渐地，经历了两年我也又终于沉静下来。

前段时间，你告知我你后年就会去国外，然后要在国外结婚生子，不再回来。

我木讷的听完这个消息，久久没有抬头，你也没有说一句话，因为你曾说在别人沉默时说话很不礼貌。

就那样呆了一下午，你逛着街，我想着心事，又或者什么都没想。

气氛有些微妙，但是却没有人敢于打破，我们却似乎乐在其中。

而你的眼神无比坚决，却又像完成了一件非常重要的事情一样突然放松。

终于，在最后的路口分开的时候，我微笑着抬起头来。

“确定要去国外了吗？”“嗯？当然了。”

“那就祝你幸福了！”“你也一样哦。”

“另外小宝宝什么的，请务必带来给我看看！”“好啊，我希望宝宝是一个金色头发瞳色为绿色的帅哥呢！”

……

后来我试着问你还会不会回来看看这边，你说，不会的。

“那你再也不踏入这里了吗？”“对，除了你结婚的时候。”

“和女人的话你会回来吗？”“和男人的时候。”

时针还在往前走，

时间还在接着流，

你也不会为我停留。

在你告诉我不再回来的一瞬间，所有的往事又涌上脑海。甚至无法控制眼泪的自己，在那一刻显得那么脆弱，就像这个世界已经不存在它存在的意义似的。

猛地发现不知道什么时候变得那么多愁善感，似乎就是从认识你开始。

你看你，临走了也不干好事。

我发现我自己再也不敢深爱，就算这些伤害都是我自找的。

我曾经多次试着挽留住你的脚步，从某种意义上你也确实放慢过自己的节奏，只不过这一次，我想我留不住你了。

你的脚步不曾为谁停留，我也不想要和男性在一起。所以如果你真的不再回来了，那么，我们只好永别了是吗？

“就这样吧。”我把头靠在墙壁上，看着斜上方的天花板。

或许有些东西淡下来了，我累了。可是舍弃了所有的对自己好的人之后，却发现还是忘不了你。

不管和什么样的人交往，还是忘不了你。

明明就没有在一起过，还是忘不了你。

明明就永远不可能在一起的，还是忘不了你。

明明是要看着你结婚的，可还是忘不了你。

有种讽刺的感觉，我却很享受。

可我再也不敢和你说起“我爱你”。

但我不愿再次告白，不想有任何牵绊，也不愿有更多接触。

我不会再告白的，你放心。所以只需要毫无顾忌的离开我就好。

又想到了曾经的棒棒糖，如果再次有人买给你，请不要接受。至少那是我们共同享有的最美好回忆。

可是现在，我们只需要维持好“朋友”的关系就好。

我的初心找回来了，你却再次展翅飞离了。

只有一次又一次的守望着你，然后看到你飞向更加遥远广阔的地方。而我，就在最小的地方继续看着你的身影，等待着你。

可是有时想来却又觉得这感情有些虚幻，于是我记录下了这些，因为我怕终有一天，发生过的这些事情会由我自己彻底否定，我怕有一天，这些过去都会变得无足轻重过眼云烟。

今夜，我的酒杯又将斟满酒，因为我知道，不管怎样这份心情都无法让你知道。

你只需要好好过就好。

所以我当一个胆小鬼就好。

这只是胆小鬼的情书，如果给你带来了困扰，请别在意。

写在最后。

这个是在下和女友分手后写出来，分手后又想到了不忍细想的三年前的过去，却发现很多东西不见了。在下是个不甘寂寞完全放得开的人，所以对于感情也是本着“喜欢就在一起”的心态来面对的，可是却似乎伤害到了一些人，在这里，不管怎么说都要和她道歉，但是只是针对我的错误道歉，并不是针对和她交往的本质上道歉，因为我的确认真的喜欢过她。

所以果然我是人渣。

另外，想说一些一直想说却没有勇气说的话。当我写完这篇文的时候，我终于明白我自己爱的已不是你，而是这种感觉。你于我而言始终是求之而不得的，所以在我的心里始终有你的位置。你的存在让我不得不因为粗浅又单纯的喜欢和寂寞而去和不同的人交往，但分手后，却发现感情的归宿似乎依然在你这里。所以，或许这样就够了，至少还有你。

希望在不久后的将来，我可以真正的爱上一个人并让你成为过去，这才是最正确的方式吧。