P3

我回国的那天是难得的阴雨天。

抱着一大堆行李在凌晨四点登上了飞机，我阖上眼，希望安安稳稳地睡一觉，到家后能看见母亲，朋友，还有她。

我是拥着这样美好的愿望看着机窗外，我把额头靠在冰凉的透明物体上，盯着机翼的一端在空气中若隐若现。

降落之后收到阿尼的短信，不能来接我表示很抱歉，但是很欢迎我回来。

我把手机放回包里，对于阿尼这样的行为我已经疲惫以至有些麻木，一些偏心的朋友甚至评论说她是明目张胆地在利用我，我回以沉默。

电影和童话里时常都会上演，重逢和离别的时候，那些无关的人都会自动离场，留下两位主角来浪漫地谢幕。

在来来往往的人中我看见母亲对我挥手，几个朋友一起涌了过来抢过我手里的行李箱，我笑着递给他们，拥抱他们。

——看，没有她，其实也没关系。

第二天就去了她的学校。

不知道是什么奇异的魔力，我总是能在人群里一眼就望见她，这次也是，我看见她从楼里走出来，明明个子不高，年纪也不大，却老是穿着一身深色的压抑的服装，不是没有劝过她，只是每次都被她沉默地瞪回来。

她看见站在门口的我，嘴角有一个很浅很浅、几乎无法察觉的弧度，我相信涌动的人潮中只有我看见了。

她不是个爱笑的人，虽然性格并不坏，也不阴郁。

她走上前来自然地环上我的手，肌肤触碰的一瞬间我仿佛能听见自己砰砰的心跳，我想她是从来没有意识到这个动作的含义，类似于恋人的亲密无间。

我听着她一路上慢慢地说着这几个月来发生的事，阿尼说话从来是言简意赅，也懒于去向他人解释不必要的事，对我却有些不一样。

我时常因为这显得苍白的施舍兴奋，就好像我脑中的感情系统并不是我自己在操控，而是这个揽着我手臂的人。

我并不渴望她为我做些什么，更不期待她对我所付出的做出什么巨大的回应，我只要她在我身边就好了。

就如同做着噩梦突然醒来，伸过手知道自己身边还有个会呼吸的活人，哪怕她什么都不说什么都不做，因为在自己心里是更甚于朋友的地位的重要的人——她在我身边，就已经是很深切、很深切的安慰。

她一直说，说周围的朋友怎么了，说同一课程的同学怎么了，最后她说到她自己。

“前段时间跟贝尔一起睡觉了。”

她说得平静，我拿着汤勺的手却仿佛一抖。

“……睡觉？”

她看着我一脸震惊的神情，居然勾起嘴角，最后用一种与平时不同的语调说，“三笠，我没想到你居然老是往那方面想。”

我知道，贝尔是她的男朋友，尽管阿尼非常非常喜欢这个腼腆的男生，也不会沦落自己原则到跟对方做爱。

这也是我喜欢阿尼的一点——有原则、单纯。

她的声音在我耳边穿梭，她说到晚上醒来给贝尔盖被子，脸上浮现出的是我从未见过的安稳幸福。

她说贝尔是一个很正直的男生，睡觉时会背过身去不会碰到她，她很享受这样相处的模式。

我静静地听着，笑着回应她，有时候插嘴开玩笑看着她窘迫的样子——就好像暗恋她的人并不是我，而是另一个人。

我不感觉痛，一点都没有，没有小说中痛彻心扉的刺骨，一点都没有。

我以为自己很宽宏大量，已经宽容到了能包容她的一切包括爱人。

现在想起来，那天晚上跟朋友出去喝酒，到最后眩晕地蹲在马路边，别人怎么拉我都拉不起来，我想起白天她的言语和神态，才想起自己的在她心目中的地位也许不如从前。

一瞬间很恐慌，像是世界在一点一滴崩塌，我只能傻傻地站在天底下等着它塌下来压死我。

我担心的从来不是她爱不爱我，我早就知道这是一件不可能的事。

我担心的是，我在她的心底是否占有一席之地。

他们拉我起来，想要送我回家，我却开始哭。

我揪着其中一个人的衣袖，感觉心底压抑，我甚至放不开自己号啕大哭一场，能感受到的只是眼泪在涌，我止不住。

我哽咽，再哽咽，一度说不出一个字来，最后我又蹲在地上，对眼前的人张了张嘴。

我好难受。

==TBC

想了很多描写，很多词去形容三笠的心情

最后没有办法，很无奈，笔拙写不出那样心情的万分之一

只能全部backspace，最后变成一句很简单的，我好难受。