啊,我來填坑了
這篇文我可沒忘www
先這樣吧(趕快逃
作為一個懦弱的人必須承認,就算是以前也很怕看到京子的裸體.
因為在交往前跟交往的最初也沒有想過要對京子出手什麼的,但畢竟早就住在一起了.冒失的京子濕漉漉地就圍著條浴巾出來找衣服也不是一次兩次的事情.
這樣誘人的京子看到真的很難控制住自己,所以每次遇上這種狀況我都只能使勁盯著面前正在煮的菜或者正在玩的遊戲螢屏.
最初幾次京子還沒有留意到我的異常,後來發現之後不但沒有收斂還開始故意這樣出來挑逗我.
其實挑逗也不算是什麼吧,最多算是女朋友的服務鏡頭吧.
只是真的很怕自己真的會忍不住去侵犯京子吧.
然而現在的我面對著不省人事的京子,準備脫掉她的衣服.
雖然在動手之前就已經在默念「冷靜,冷靜」,但真正把京子衣服掀開的那一瞬間還是倒吸了一口涼氣.
以前沒敢看的,白淨的皮膚毫無保留地暴露在我面前.
如此引人犯罪的光景使我將頭盡力移開,不讓自己看到京子.因為再這麼下去防線真的要被突破了.
「結衣…」大概動作有點大,原本應該睡著的京子醒了過來.
「再忍耐下吧,很快衣服就換好了.」不自覺也像以前那樣哄著睡得迷迷糊糊的京子,像是自暴自棄那樣幫京子換上睡衣.
「如果說,現在的我還喜歡結衣的話…
還能像以前那樣麼?」
只有一盞小檯燈照亮的昏暗房間裡面.沒有了正常房間的明亮,我背對著京子看著牆壁.
我不敢回頭,我怕一回頭會對上的是眼神清澈的京子.
我害怕那不是胡話.
都快忘記過了多久了,有點熟悉的京子沉睡時的呼吸聲傳來我才敢把身體轉過來.
很可愛的,有點任性的,已經不會在一起的我的前女友.
熟悉的面容就像小時候,因為知道有我在身邊的安心.
於是我在那一刻終於下定決心逃走.
沒有什麼深層次的理由,也沒有什麼苦情戲.
只是我怯懦地不敢去面對現實而已.
瀕臨沒電的手機指示著我到目的地的距離已經縮短到快要到達的程度了.
雪花還是那樣慢悠悠地從天上飄下來,飄落到手上就開始以肉眼可以看見的速度融化消失.
看著攤在手上的已經化成水的雪粒,我也不顧形象就這樣倚在電線杆上.夾在高樓間的稍稍被人造燈光染成紅色的夜空下,想著歲納京子的事情.
就算是怎麼不坦率,也得承認直到現在的自己還喜歡著京子這一事實.
分手什麼的也好,就算是那個時候也沒有改變過吧.
雖然最後提出分手的那個人依然是我.
在交往的那一刻就已經知道之後的道路就不會太過於平順.
就算對方是京子,就算兩家的關係已經好的不能再好.
但那個人也是京子啊.跟我一樣性別的京子.
已經不是家裡能夠在知曉之後還能微笑著祝福的關係了.
羅密歐跟茱麗葉要對抗的僅僅是兩家的世仇.
我們要對抗的,是整個世界.
就是因為這樣才選擇了分手吧.
我不敢想像一旦戀情公佈會掀起怎樣的一場軒然大波.
一邊是父母跟世界,另一邊是幾乎一直陪伴在身邊的戀人.無論是做出哪個選擇都會後悔.
所以怯懦也好,不負責任也好.
我害怕現在的猶豫不決到了日後會演變成無可挽回的慘劇.
我沒有自信能帶著京子逃出來自四面八方的壓力,這場戀情裡總有一個人會先崩潰.
而且,因為是經營愛情一竅不通的我們.我害怕就算度過了危機.總有一天這段曾經以為可以一生一世的戀情會以最為難堪的方式結束.
所以即使自私,無論多少次可以重新來過我還是會在最美好的時候選擇結束.
那樣對這段戀情我們所能想起的只會是曾經的美好.
離開京子之後我花了好長時間才適應了沒有京子的生活.
早餐的時候一個順手就將兩顆雞蛋全部放進了平底鍋裡然後苦笑地將早餐變成全蛋宴.
在超市購物的時候會不自覺買很多自己根本不吃的食材.
明明屋子裡只有自己一個人卻會把全屋所有的燈光都打開.
生病迷迷糊糊的時候也會喊出那個再也不會來的人的名字.
所有,所有一直想擺脫的過去.
都在以為自己已經戒除的時候再度跳出來宣告自己的存在感.
時間已經過去那麼久,明明我們都已長大.
就算所有的東西都已經改變,再也回不到過去的時候了.
那些一直都想改變的東西,還是沒有改變.
無論是什麼時候的我,面對京子仍然是那樣的膽小.
無論是孩童時代害怕弄哭京子,中學時代害怕被京子弄哭,還是在交往後害怕失去京子.
但是選擇分手失去京子之後那些事情還是沒有改變.
哪怕已經不再回頭.
想要忘記的過去,還是忘不掉.
想要改變的事情,始終還是沒有改變.
京子穿著已經有點發舊的番茄睡衣,坐在電視前玩著遊戲.
吃飯後隨便找了個藉口沖進浴室,只剩下自己面對一堆還要洗的碗發呆.
無可奈何地把碗洗乾淨之後京子「恰好「從浴室裡出來「啊咧結衣你怎麼把碗給洗了啊明明應該我來才對嘛~」
「揍你哦.」
然後還是什麼懲罰都沒有就放過了她,歲納大爺就悠閒地在打遊戲了.
畢竟還是我的戀人嘛,縱溺還是無可避免的啊.
我以為這只是初戀難忘而已.
就像分開後也許還會懷念過去,但真正懷念的早已不是那個人.
但許多年後再次遇見京子,我明白這只是一直以來敷衍自己的說辭.
那個叫歲納京子的人,我根本沒有辦法放下.
就算曾經的她多麼調皮,多麼惱人.愛著的那個人一直還是她.
只是再也沒有去挽留她.
有的事情一旦做了出來,是再也彌補不回來了.
所以,就算還是多麼多麼喜歡京子,我們也回不去了.
我們需要的只是告別過去,收起感情.
假裝世界上再也沒有對方,開始新的生活.
雖然目的地就在不遠處,我還是握著硬幣站在自動售貨機前.
因為開始變大的雪勢,這段短短的時間行囊已經披上一層足以看得見的薄雪.
紅茶奶茶咖啡,還有黑咖啡.
思考了一下還是按下了黑咖啡.
我都不知道黑咖啡有什麼好喝的.
雖然我十四歲的時候已經養成在售貨機前不假思索地買下一罐黑咖啡的習慣,然後似是滿足那樣灌入口中然後長出一口氣.
這樣不符合健康的行為大概京子是罪魁禍首吧.
就算還沒跟京子交往的時候,因為京子引起的熬夜也不在少數.
同人志要開天窗啊,作業沒做完啊,甚至還有限時的遊戲裝備還沒得手.
這些自己身上從來不會發生的事情.
隨著熬夜越來越多,一般提神的東西也越來越沒有效果.
哪怕拿鐵這樣的咖啡也很快效果只能維持十幾分鐘了,也許功臣還是出門環境驟變的一瞬間的喚醒而不是自動售貨機裡的鐵罐..
在不打算自殺性採用藥物維持清醒的前提下,也就剩下了黑咖啡了.
冬天握著溫暖得有點發燙的咖啡罐,倒入口中一瞬間味蕾被熱度喚醒.整個身子像被震了一下那樣從半睡半醒中回到現實.
以前喝黑咖啡的時候被燈裡說過黑咖啡很有大人的感覺,這麼多年過去燈裡也早變成了她口中的大人了.
淪落到喝黑咖啡其實是大人的無奈啊.
喝完咖啡之後就肚子疼了.
腹部傳來的令人不適的酸痛感再加上這種寒冷的天氣使得這種疼痛有了幾倍的加成,我靠著自動售貨機蹲了下來,企圖讓疼痛得到舒緩.
我都快忘記了自己喝咖啡肚子會疼的設定了.
雖然經常喝咖啡,但無一例外都會喝了之後肚子疼.程度依據咖啡攝入劑量而定.
肚子疼了幾次之後,京子就開始每次喝咖啡的時候都來搶我那罐才沒喝幾口的咖啡.
最初的時候還沒有意識到,買咖啡的時候還給京子買了一罐.然後京子照樣搶我已經喝了幾口的咖啡來喝的時候我才意識到了京子的意圖.
明明平時就不會做家務卻在某些看不到的地方默默地保護著我的京子.
只是從今以後再也沒有會搶我咖啡的人了.
我抬起頭,呆呆地望著天空.慢慢飄落的雪花打在臉上,然後被體溫化成水.
現在的京子大概還在熟睡中吧,像過去的每一個晚上一樣.不管有沒有我在她的身邊.
曾經這樣喜歡著我的戀人, 再也不會相遇的戀人.
就像這個一旦逝去就再也不會回來的午夜一樣.
我把頭埋進膝蓋裡,低聲地哭泣.
End.
這裡是年喵.
嘛…好像有點久沒有見了
大概因為沒人看的關係一直沒有動力寫下去www(才怪明明是懶
再會午夜這首歌我可是非常的喜歡呢,喜歡到雖然沒錢去買CD但也去iTunes買了數字版
不管是れるりり的Vocaloid版還是大柴先生的原版一樣都好棒
那種憂傷的感覺超級喜歡的,然後就決定用來虐結衣她們了ww
那麼,有機會再見咯