本帖最后由 逼居退散 于 2016-2-15 22:38 编辑
其實是很想好好填另一個坑的，無奈去年真的好忙，也沒有什麼靈感
突然有打文的靈感了卻是這邊這個當初沒有多想劇情的短篇樓
也不知道自己下次更新會是什麼時候了，新春期望自己的舊坑可以在今年完結 > <
很感謝有看我文章的大家，祝各位新年快樂{:1_323:}
附注:斜體為小紬
______________________________以下文章分隔線_____________________________________________
第三章
小紬原來已經完成了一個階段的學業與實習
而她這次回來日本是為了往後輔助家族企業做先行了解
她回國的那天也就是和我巧遇同一天
和我說了好多事情，也提到因為知道我在這個地區工作
所以才會選擇這個縣市的機場回來
之後我們一同去晚餐，她就像是從沒變過一樣熱絡對我
心中感嘆著，我還以為只有小唯才有這樣保持個性的能力呢
豁然開朗，不好意思的向小紬坦承很多心裡話
我們聊了好多好多，這才發現對小紬真的好多話想講
發現與她相遇一起去海邊舒緩了我的壓力
發現晚餐和她交談能找回更多原來的自己
當我把她載到向她連絡的私人司機所說的地點
她上車前用力的擁抱我，如此的熱情、如此的溫暖
愉悅的向我說下次見，然後上車離去……
我看著車還沒離開我視野範圍前，收到了小紬給我的晚安訊息
然後發現與她說再見道晚安原來會這麼不捨
在那個晚上，我有好多的發現
還有發現，原來，我是這麼的想她
雖然是為了要開始接觸家族的事業，才回到日本
但還是私心的向小唯打探了律現在在哪個城市裡
只因為我實在很想在這次回到國內時
第一個遇到的熟人是律
如果請家裡的管家幫忙調查，對管家來說不是什麼難事
調查一個人這種過度侵犯隱私的行為
這樣的作法讓我不自在，況且又是我在乎的人
所以我才堅持沒去找小唯以外的人來了解律的近況
也因為這樣，對於律這些年的許多事情是斷斷續續的
是不完整的、是模糊的、是會讓心頭持續緊繃的
是會讓我感到真的很難以說明白的那種程度
也許因為自己本身偏好關於女性相戀等等的事物
其實早在高中還沒畢業前就發現律對小澪的特殊情感
讓我知道原來律喜歡一個人時可以偽裝得這麼好
在大家面前和平時沒兩樣，獨自一人時才會些微顯露…
也知道律對小澪的任何感情過程不是無動於衷
不管是剛得知小澪有對象或是每次鬧著目送小澪去約會
她看起來都是這樣的……『平常』
然而在大學團練後的某個下午，因為小澪有提早說要去約會
時間到後大家就一哄而散，只剩律一人說要留下來保養鼓
要不是因為想回去看她，發現她一個人待在練習室
估計是不會發現的……那些，她得知澪與男朋友約會時，暗自神傷的片刻
我在她沒發現的角落，靜靜看著她帶著空洞眼神的側臉
誰看到自己喜歡的對象，如此不知所措卻又無能為力時
能夠不心痛?能夠不想著如何趁虛而入?
可是我沒這麼做，她當時的憔悴對我來說太過印象深刻
實在沒有勇氣去打破那種空洞
或者說我沒自信能趁虛而入成功?不知道。
我只知道後來的每個類似這樣的時刻
也只是這樣默默的注視著律，直到畢業……
但心裡還是有個位子留着，無盡的等待
而後來收到小澪的喜帖
當下我為自己不能趕回去日本而深感遺憾
但更可恥的事，那心中不能控制的澎湃感受
我知道這場婚禮會讓律難受，但我安心於她與小澪不會有結果
我感覺到自己有那麼點機會和律成為自己渴望的關係
在罪惡感與難以克制的快樂中拉扯
在這場盛宴後的數月
與小唯連絡時知道律沒出席，我的心又沉下去了
『就這麼放不下嗎?我就不行嗎?』
我忍不住在心裡抱怨，在心裡用力的、大聲的指責律
但從沒對律表態過，我又有什麼資格這樣呢?
內心既掙扎又矛盾
最後我連節日要送電子信件給律都需要鼓起勇氣
真的好討厭這樣充滿罪惡感與自我厭惡的狀態
然而又過了幾年，終於要回到日本卻還是忍不住私欲
終究還是特意來找尋她
一直只有我自己知道，我是這麼的思念著她
不敢貿然做出什麼舉動，不敢突然間越過什麼界線
但我還是深深的、深深的渴望著
自從小紬回國後，我的假日幾乎和她在一起
『醒了嗎?』
我坐在沙發上看著晨間新聞，轉頭尋問床上的人
喝了一口剛剛從櫃子裡拿出來的茶包泡的茶
『..................還想再睡一下......................』
聽到有點慵懶的聲線還有床上翻動的細碎雜音
我發覺，似乎越來越習慣這樣的相處
走到略窄的廚房，打開冰箱看了看食材
我邊想著要做什麼邊如此說到
『也許我可以先做好早餐等妳。』
然後我聽到小紬那慵懶的聲線裡多了許多孩子氣的歡快
『我覺得那是個好主意。』
不知道什麼時候，我們的話題從懷舊過往的學生時期
變得越來越靠近現在生活中的大小事
我想那是因為我們見面的次數逐漸增多了的關係
小紬在她每個工作結束的時刻會來找我
並不是我在工作的圈子內沒有朋友……但…
我發自內心期待著她給我的所有訊息
期待著每次她的邀約和每個假日能有她的陪伴
剛開始我並不是很想讓小紬來到我目前居住的公寓
那是父親還沒成家立業時居住過的小型套房
說真的，如果我沒來住的話還真像極了廢墟
是因為工作在這個城市也就很剛好的住進來
空間嘛，頂多兩個人住就是極限了
並非因為小而不想讓小紬來，是因為這和她目前的住處離很遠
不缺專人司機，卻令人頭痛的很喜歡坐電車
晚歸對女性不是好選項，所以到後來小紬便常常留宿
對我來說，晚上也能有人陪伴是很大的心靈安慰
有她的假日夜晚總是溫暖又快樂
但狹小的公寓只好委屈小紬和我擠一張床
還好她不介意
當然，這近日陪伴不能和高中大學時相比
那時相處的時間也比現在多許多，大家畢業分別時也都不捨萬分
所以漸漸養成這種有人陪伴的習慣
我多少也會對於小紬隨時可能離去感到難受
但這不影響我看到她時的喜悅
還有和她相處時的各種安心與滿足
因為我想更加全心的專注於和她相處的每個時刻