本帖最后由 南河三 于 2015-4-21 21:22 编辑
原本是应水区征文贴VOL6的第2题，“A免费给B提供住房，但要求对方每日朗读A指定的小说文段”写的，但是越拖越久，已经拖到都不好意思了，况且又好长，所以就……
# Prism
从出生到十七岁为止，我一直觉得自己是个了不起的大人物。保持傲慢自大是一种极其美妙的感受，无时无刻，我感觉到风迎面冲撞将我的头发向后扬去，天使们站在云上手持金镜朝我照耀，万千天光从云裂里漏出对我聚焦，走到哪里，脚下就是直径一米的光圈，别人都站在这一圈以外，望向我的目光弯曲朝上，好像随时要下跪朝拜。
我的偶像是我享年二十七的妈妈。我在网上搜索她的照片，夸张的墨镜就不曾从她的脸上离开过。我祖父说起她来都用“女皇”称呼。她死于暗杀，当时她在运河边那条两边豪华酒店林立的大街乘火红色花车巡游，把音乐放得震天响，一边大把大把朝大街两旁的狂热粉丝抛洒各种面额花花绿绿的钞票，手边有酒（报道说花车里倒了不少空酒瓶），喝得醉醺醺（还有人说，她裙子底下还蹲了个男人给她**），花车走到一半的时候，杀手在酒店二楼阳台朝她的脑袋来了一枪，子弹穿脑而过，鲜血和脑浆红红白白喷涌而出，现场仿佛炸开的马蜂窝，一束束鲜花脱手而出，人们群起尖叫，好像发疯的小号，人群推搡着挤来挤去，把千万花瓣踏碎。
我一早打定主意要像她那样死去，但要将那个可能存在的男人换成女的，金发碧眼，丰乳肥臀，腰越细越好。哦，我是个彻头彻尾的蕾丝边。上女高的时候我给了一个懂心理学的学姐三百块——当时她给我的一些朋友分析过搞同和恋母情结的关系，但到最后我们都没搞清楚我身上这两件事的先后和包含关系，因为我偶尔会看着我妈的MV**，也有可能只是出于崇拜，反正事情就这样了。在我有限的人生里，我一直朝着我妈的方向努力，希望做一个一扬手就起风的女人。我十三岁开苞，十四岁喝酒，十五岁飙车，十六岁在前半夜将三辆跑车连同自己输掉，又在后半夜赢了回来。我以为顺着人生往下走，就可以驶入我妈妈那条赤金轨道，后来才想明白，时代早就不一样了。正如滚石说的，我妈的死终结了一个时代，她是二十一世纪最后的Diva，她死之后，世界就不一样了，后来的Vocal都是什么鬼，根本不能听，最好的时代和我擦肩而过，一代人隔了一个银河，现在的流行音乐都是软毒品，只知道变着法子媚俗，听的时候觉得自己又骚又浪充满情怀，但其实是曲子撅着屁股向你谄媚，当时舒服，循环两回就能发觉越听越萎的真相，听这些还不如真的吸毒。我是一帮人里面最激进的，大家都骂，而我是最生气的一个，所以后来我就第一个沾毒了。
吸毒这件事极大地影响了我的人生。原来我贪食好色，野心勃勃，情绪澎湃，常常热情高涨，有了毒瘾以后，我的一切渴望都像放久了的气球一样慢慢泄气般萎缩下去，生动的斑斓的欲望都变成了一片死灰，最后我身上的七罪宗只剩下懒惰，几乎可以称的上是圣人了。我在疗养院认识的一个朋友告诉我说，原始社会的宗教就利用了毒品控制信徒，每次举行宗教活动的时候巫师就点燃有迷幻作用会引起依赖的药草，久而久之，信徒们就对这个宗教成瘾了，人一个个变得超凡入圣，无欲无求，一心惦记宗教集会。也不知道是不是真的。
我在私人疗养院里度过了十八岁、十九岁和二十岁的生日。实际上，我十八岁过一点就彻底戒毒了，只不过赖着不走。说真的，疗养院真是个好地方，我猜想基督徒的天堂也不过如此；在疗养院里，人人守规矩，个个讲秩序，大家不干活，只休息，每天在白衣天使的温柔鼓励下做对自己有益的事情，随心所欲，心满意足，从不抱怨。我最喜欢的是那里人们脸上柔顺的神情，仿佛踏在云端，无忧无虑，天真无邪，就像白白胖胖的绵羊一样。在疗养院里一住久了，就不会想回归社会生活了。一来疗养院有着上面说的这样那样的好处，二来，我在外面耽搁了这么久，回到朋友圈里，已经跟不上他们的步伐、接不住他们的话题了，只能作为可悲的路碑被他们甩在身后，议论取笑；回到家里呢，又要面对来自祖父的压力，恐怕只要我一出疗养院，就得快马加鞭风雨兼程地在祖父安排好的道路上冲刺起来。我自问还没有做好准备去面对候在疗养院外面的一切，于是一天一天地在疗养院赖了下来。
今年二月刚过，我在疗养院里接到一个噩耗，律师打电话告知我祖父急性中风离世的消息。这件事好像一块小石头击穿窗户玻璃那样，打破了我平静生活的虚影。处理好遗产等等的事情之后，我也已经不可能再回到疗养院了。离开疗养院的时候我打了电话给A，A比我早一年出来，A说她现在跟女朋友住在一起，把地址告诉了我，说欢迎我去和她们生活，就像在疗养院里那样——不过那时候我还没有拿好主意。接着我去几个地方旅行，只是一个人开车去，沿途感觉快要发疯，尤其是夜晚，当我独自驾驶在荒野的公路，或是在酒店里看着电视，总是感受到整个天空都是无边无际的孤独和悲伤，整个世界好像一张静止的幕布，冷酷，无动于衷，我一个人就好像个做着布朗运动的分子，流浪流浪，无规则的生命漫长没有尽头。我因为意识到这点而惊惶不安、痛苦不堪。但是很奇妙地，在三月的一个午后，我一觉醒来，感觉心里是很久没有过的澄澈宁静，我躺在旅馆的床上，看着窗帘被风扬起，看着光影在天花板上跃动，慢慢想起了在疗养院里度过的时光，想起了A。 A和我年纪差不多，那时大概十七八岁的样子吧。性格和我很不一样。她是个很温和的人，淡金色的头发，一双蓝灰色的眼睛，干干净净如同书页，看起来就是那种绝不可能吸毒的人。我们是在阅览室认识的。我有阅读障碍症，但这不妨碍我喜欢文学，我喜欢文学就像喜欢星星，我欣赏星空，却不一定要知道它们各自的名字。而且，至少我会读书名。我喜欢了解阅览室里的书的名字，然后去想象——比如，阅览室里有些名著，语文课上我知道它讲的是什么，运用了什么技法，等等，然后我翻开来随意选一页阅读，尽管看了一段就记不起上一段，但这已足以让我心醉神迷，为想象中的它们的精妙绝伦而深深折服。也许就是因为这个，我和A非常亲近。在阅览室的时候，A常常停下阅读进度，为我朗读她正读着的内容，不多，有时一两页，有时三四页。A告诉我书的内容，接着我发问，A再回忆细节，这个过程就好像侦探带着助手到案发现场去，助手负责提出疑问，然后两人一起寻找证据一一解答它们。那段时间是我在疗养院里最美好的时候，后来我也有让别人为我阅读，但他们都比不上A。
我想着和A相处的情景，然后我又想起创世纪里创造亚当的那一幕，我想我看着A的眼神，也许就同亚当看着上帝的眼神那样。我觉得我对A，大概的确怀有一种很深切很温柔的柏拉图式的爱情。我看到她的时候，从来不会想到我对她的感情，只知道看着她；但和她分开以后，却常常会想起A是个多么好的人，对她的感情就突然满溢出来，幸福得心脏就好像要爆炸一样。于是我决定动身去找A。我希望和A和她的女朋友一起生活，也许住到她们隔壁，今后只要她们做什么，我就做什么，她们去哪里，我就去哪里。
结果去到C城，情形大大不如想象，天气非常糟糕，天空乌云密布，不久就下起了雨。我感冒了，头晕发热，泪眼模糊，一边鼻孔怎么也止不住，整个人感觉非常疲倦，心里只想着A客厅的壁炉——如果有的话，这个时候一定烧着了，明亮的火焰跃动着，慢慢舔食木柴，我们坐在旁边，该是多么安逸恬静。A说她住在她女朋友带花园的房子里，日光璀璨，树叶沙沙舞动；我进去花园的时候，看见滂沱的雨水哗哗落在那种长得像菠萝的巨大蕨类的叶片上，把它们浇得抬不起头来，错落的叶绿在昏沉的天气里看起来像一堆堆杂乱的阴影。来开门的是一个成熟的女性，我感觉她大概二十七八岁了，后来她告诉我她已经三十二了。她留着一头茂密的黑长发，看起来有种古典的忧郁气质，看起来和A很相配。
“你是A的女朋友吗？”我问她。
她出神般看着我片刻，说：“进来吧。”
TBC
有没有小天使指我一条明路，一直用WORD码字，感觉它精神不是很稳定，双引号省略号破折号一会儿中一会儿英，还有中文里……点在下面和点在中间的哪个用法才是正确的，现在我都混乱了