本帖最后由 槍與巧克力 于 2016-11-29 01:49 编辑

向角色致歉。想写一个坏人艾丽卡，于是就有了这篇文。

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该说这家伙越长大越难以对付吗？我烦躁地盯着杯子里的茶水，用茶刀从普洱茶饼上撬下来的小硬块入水后便舒展、膨胀开来起来。我不是那类擅长喝茶叶的人，所以分不清自己随意选择的茶饼和其他茶口感的分别，只是单纯地从茶桌下的储物空间里随意选择了一种罢了。对我而言，茶更像是止渴的饮品，单口感而言我更喜欢咖啡，但是不知道如何接下去写稿的时候又因喝咖啡而失眠不是太凄惨了吗？

“大家都期待你的参加吧。”一如既往的轻柔的声音。若不是她的眼神看着我，旁观者会觉得她在我面前低声自言自语吧。

我怕麻烦呀。我吞下这句话。白羽并不会为难我，若是我坚持的话，她总会对我无可奈何。我知晓她的温柔和体贴，这或许就是使我们的关系维持到至今的原因。

...啊，说实话想要闭门谢客，真的是有点懒得出门。心里头对别墅围墙外的世界凭空地生了起怨气。你怎么这么麻烦呀——如果它能具像化成人形或是玩偶一定要出气般地蹂躏它的脸。一年一度的颁奖大会什么的简直饶了我吧。

“我有一个人生理想，”在白羽仿佛下一秒就要说出“不要勉强自己”的话之前，我破冰了这空气中的沉默。让美少女流泪是对造物主的不敬，虽说我和过去的自己已经相差甚远，那股在乎她的怜惜之情早就消失得无影无踪，但是...该怎么说呢，如果可以并不想加深她的任何担忧或者难过。“或许很多人都会觉得没志气地嘲笑我吧。”

我故意停顿下来瞧瞧她的反应，果然早已对我自虐性言语而免疫的她做出倾听的样子，细密又黑长的帘幕下喜悦在她眼眸里跳动。她明白我答应了，她也明白我将说的是玩笑话，而我讨厌她如此明白我的这点。

“我呀，想成为一个废人式的存在。啊，并不是字面意思上所感觉到的’残废’啦，毕竟我已经是了。”因为太熟悉的关系，连夸张作秀意味地拍拍自己大腿也免了，“就是那种衣来伸手饭来张口、一辈子不用担心要如何生活的那类人。成为那种靠父母或者是爱自己的人养活的寄生虫。毫无作为地享受幸福。一种不劳而来的期望呢。

人生画地为牢地将自己囚禁在温室之中，不知悲喜地浑浑噩噩度过一生。毕竟情感在书中就有了呢。

白羽你应该能明白那份感受吧？

如同自己的心情一般带入角色的心情，如同自己的悲痛一般感受着心脏的胀痛不已。随着一行行的字被食用消化，自己扮演着角色，品尝着戏剧性的喜怒哀乐、他人的痛苦——多么自以为是呀——若阅读的过程比作是一场白日梦，梦醒之时眼眶便能饱含泪水，仿佛自己明白了角色的情感，仿佛自己真的就是角色了，随后擦干眼泪庆幸着这事并为真实发生在自己身上。

我只想成为那种站着说话不腰疼、嘲笑轻蔑一切的人，人世间的大喜大悲还是在书中得知最好。若我是那个需要承载感情的容器的话，我倒是希望自己从未存在过。”

在说出口之后便能明白自己说得太多了。应该在中间就停下的。习惯性自嘲找到了可趁之机便喷涌而出了吗？

一股恶意。很遗憾我刚才说谎了吧。

白羽一言不发。就算是故事不一样，我和她在某种程度上算是同病相怜之人。她知晓我言语中显露的伤疤的由来，而我则是明白她为何而沉默。若是考虑礼节，我此刻应该道歉吧，毕竟不小心勾起谈话者的往事。但是我并不想这样做。

我抿了口茶水。

毕竟无所谓呀。

我认定无所谓，我就会为此做到。

你是否意识到，与你正在交谈的人早就变成了恶猫呢？

“八重垣同学你没你自己希望的那么没用呢。”我喜欢自言自语，也并未对她的答案抱有期待。她岔开话题这事也算得上是预料之中。

“都说了是理想了嘛。无法实现的人生理想之一。该说自己是闲不下来吗？”我把无形的尖刺移开，毕竟言语具有攻击性，“虽说家里供得起这个条件，就算家中所有房产一年的租金平均分成子女每人一份，都能比得上普通工薪族的薪水了，更别说股票、投资什么的了。不过我低估了我的上进心吧。”

十八岁时在日本文坛上作为天才出道纯属意外。当时的我被突如其来的机遇打得束手无策，连埋怨大姐的力气都没有了。

“好事情呐。”

我看得出她回答的心不在焉，于是便及时结束对话。感觉自己要输了便口出恶言掰回一场吗？真是恶劣。

之后便像是在空气中喷洒清新剂似的，聊了些轻松些的话题。她能明白我在说什么，自言自语的句子并不需要我多加的解释，所以我喜欢和她说话。

她并未如我预料地早早离开，而是到了书屋举行的某一个作家的签售会即将开始时才赶回去工作。今天的白羽大善人一如既往的没劲。