本帖最后由 曜豚 于 2016-11-12 08:02 编辑

4日目 06时00分

20 pt

我看了一眼手机，六点整。毋宁说，我是一分一秒看着它从五点五十二分零一秒，零二，零三…一直到六点零零。数绵羊，数数字这样的催眠方式不是很简单就能入睡吗，为何我到现在依旧毫无睡意呢。

我渴望安眠，并且不想见到明日的太阳，直接睡死过去算了。

一整晚我连在大床上翻个身的勇气都没有，这个房间该死的只有一张开玩笑似得双人床，我不敢动，生怕牵扯到被子弄醒曜，由于长时间保持同个姿势，我的身体都早已麻木。

根本不晓得要用什么样的表情去面对曜。我们之间，发生了这种事。

昨天脑袋浑浑噩噩时还在心里恼怒她为什么都没有动作，我一个人想要进入状态很困难啊……可是冷静下来想想，曜这样才是正常反应吧。她一定万分困扰…竟然要对我做这种事，才会一语不发，手上也没有行动。啊啊……和她相比狠心割下去刀子的我简直是混蛋……

装满血的袋子，从开裂伤口中汩汩涌出的血液。我真的不喜欢这种事物，冲击性的场面却依旧留存在脑海难以抹去，光是想到就莫名其妙地紧张，呼吸急促。

而且，我竟然还…

我竟然真的从这种疯狂变态实验中获得了性快感。

没有勇气去洗澡，也没有勇气去拿新的内裤，我就这样半裸着钻在被子里，双腿间还是有黏黏糊糊的不适。

好讨厌自己出现这样的反应…指甲掐住手臂的肉中，我希望疼痛能给自己稍微赎罪几分。强烈的自我厌弃纠缠住我的身心……我到底怎么了……我越发感到自己变得非常不对劲。

脑子越来越乱，我叫自己想一想家人，想一想千歌，她那似乎带着阳光味道的橘发，笑脸在以前总是能给我加油鼓劲，为了转移注意力想着以前的事，想着想着，却忽然想起昨晚的实验我半点都没有回想起她，存在于脑海里的一直是曜的面孔。

戴着眼镜，不苟言笑，紧锁眉头的脸。像一团乱麻缠绕，与违心的快感交替出现。

这边没有高海千歌，和我一起关在密室中的只有渡边曜。我甚至希望她责骂我，让我清醒些。

但没有……仔细想来，高中时期我也并不能算是了解她，除了千歌外，她像是和所有人都亲近，又和所有人都保持距离。

曜什么都没说。课题结束后把推车推出去，进屋关掉灯，默默脱掉衣物钻进被子。

如果能代替她受苦就好了……虽然我又自卑起，自己应该是受不了被割开皮肉的苦楚吧……

我…一无是处……身体深处涌出大量泡沫，令人起鸡皮疙瘩的强烈厌恶再度占据我的内心。

再次醒来——或者是说迷茫状态，我梦到了身上盖着一块面饼一样绵软的时钟，桌上也放着一块，我的周围尽是荒诞的色彩——这是萨尔瓦多·达利的作品吧。清醒后我看见曜正坐在画架前望着画布上的油画色块。房间里的油画颜料和松节油气味，仅能从手机时钟感受到的时间流动，除了课题外一整天无所事事，这应该就是我做这个梦的原因。

“醒了？”，她转头看我，“这画的是什么？”

“沼津的海景。”

“原来如此……这么一说倒是有感觉了，是我们经常练习的那片海滩吧。”

“嗯。”

“真怀念啊。”

她只字未提昨晚的事情，脸上也没有相关讯息的表情，像是在说，昨晚权当我们什么也没有发生过。

见状我也不好提什么，她对我说餐点放在保温箱中，我嗯了声，然后我们不约而同地去打开了电视——反正无论如何，我们都还是得看。

但过了昨天，今天又会怎样呢……

她把终端面板切换到【全体情报】，在我们没有看的一两天内，周围的房间又发生了很大变化……最明显的应该是，我们隔壁原本三人，那时候就记得很清楚是三人没错，那间三人的房间，现在已经空了。

会去哪？…在这种小白鼠试验场的地方，就算全部分数都有拿到，现在也就只有50分不到，【不在】即是代表……

这几天种种痛苦之事摁住我的喉头，但我根本没空同情别人，连我自身都是泥菩萨过河，这边的所有房间，都在遭受着和我们同样的痛苦。

曜也是这么认为吧，查看一遍，确认了我们的当前点数，她询问我查看今日课题。

>选择：

课题1：被实验者B在被实验者A面前**直至高潮。

课题2：被实验者B在被实验者A身上用剃刀造成面积30c㎡、的创口。