四

我还是煞有介事地扮演了一段时间有栖川树璃的女友角色的。

公平地讲，这个角色扮演起来简直不费力气，它只是给我每天做的事安了个正当理由，不过鉴于我们都没对外公开（平心而论，对外公开简直太需要勇气了），看上去我也只是继续每天和她一同上放学、为她的社团活动加油而已。

而在其他方面，有栖川树璃根本就不需要我的存在，她（一如既往地）无所不能——快刀斩乱麻地退出那个神神鬼鬼看起来高贵实际上每天疯话连篇的学生会、将西洋剑社发扬光大并获得全国冠军、和天上欧蒂娜偶尔通信不动声色地给退学的女孩子一些必要的帮助……所有这些事，她处理起来得心应手，我没什么可帮忙的余地。

她新买了条吊坠，说是不习惯颈间空空荡荡的感觉，我曾偷偷打开，以为那里面会有谁的照片（你知道，她总喜欢这样做，事到如今我仍不知道她上条坠子里的秘密），但空空如也——光明坦荡得就像土谷琉果离世后她的生活方式一样。

有栖川树璃是完美的——任何为此咬牙切齿嫉妒得浑身发颤的行为都无法改变既定事实，她是完美的、无可指摘的、毫无瑕疵的。

她对我总是照顾，一味隐忍退让，从不做过多要求。体贴、耐心、永远做好万全准备。细致、周全、包容到近乎纵容——唯一的问题是，那双古井无波的绿眼睛里找不到感情。

我不敢妄下定论有栖川树璃曾爱过我（这听起来多胆大包天），但有一段时间（有很长一段时间），她看我的眼神是不同的——你能很容易地从那双眼睛里找出些琉璃般易碎的特质，含着小心翼翼的试探和欲说还休的迟疑，当你从那双海水一样的瞳孔中看到所有的纠葛、不舍、无可奈何和进退两难时，当你感受到她对自己近乎自虐的苛求和自负下微妙易碎的平衡时，你也会产生某种妄念的。

而那个时候，她总是在我身边，在距离我不过五米左右的地方，她沉默着与我同行，乖顺应承我的一切要求，微笑着同我对话，我一度对此自得，不幸的是，鉴于我称不上高明的智商几乎全用在恋爱和考察人心方面，我比她更快地发现了自己不再是这段关系中的主导者。

起因是我的生日——那个料峭寒冬委实发生了不少事。

有栖川树璃为我买了蛋糕，请了一下午的假陪我出去购物、看电影，然后带我吃晚餐，用餐时她轻巧地将礼物盒推向我——一条和她的款式相同的吊坠，盖上刻着镀金蔷薇，有一刻或许我是幸福的（我的幸福总是很容易，易于用金钱量度，一条贵重的项链或一个名牌手袋对我而言没什么差别，都是讨人喜欢的——送出它的人自然也无关紧要）：“哦树璃，你为什么对我这么好——”

这并不个疑问句，但她坐在我的对面微笑着，眼神平静祥和而嘴唇开合飞快：“总得有人照顾。”

那一瞬间我并不灵光的头脑突然得到神谕，寂静如死水的未解之谜得以解开，我突然明白她对我毫无缘由近乎纵容的迁就不过是因为她残留着爱的尸骸，愿意为我分出些往日的幻影——但一切早已结束了，我不清楚土谷琉果生前做过什么，但随着他的离世，有栖川树璃面对我时只剩彻头彻尾的责任感和淡漠了。

就算我再愚蠢也该明白，那朵她心脏深处、曾经为我而开的橙色蔷薇，早已凋谢成一抹黯淡的几何符号、一个一触即坍的灰烬外壳，在任何我不能预料的时刻、随着任何细微的风吹草动，它迟早会尸骨无存。

我得在这之前离开她。

因我此前所有的优势地位、所有的任性和无理取闹、所有被放任的虚荣和被助长的歹毒，因我对她不择手段不计后果的伤害嘲笑践踏，因我肆无忌惮的嫉妒和野蛮生长的报复、一颗暗地发狠的小人之心，全都建立在她宽宥无际的爱上。

青梅竹马这一身份至少带来一个尴尬的困境——当你对某人过于熟悉时，你的原则在她面前会有所变动。

例如我并不在意自己在几任男友眼中是怎样的角色，也从未对他们抱有什么强烈的感情，我大可接受他们认为我轻佻、下贱、愚蠢而毫无底线（甚至在我自己的眼中，我也不过是这样一个小丑），但有栖川树璃——她总是不同的。

或许因为我为数不多的胜利都是在她面前取得的，于是我再不能接受这虚张声势的自尊被戳破，这甚至无关利益考量，也称不上心理阴影作祟，从小到大她所有的才能都将我远远甩开，只有在这时候，我在她面前，是有优势的。

于是我在她彻底放弃我前离开了她。