最近我一直在思考一件事情，那就是，如果夏樹一直沒有接受我，我到底是會轉身離去，還是會繼續等待？

能堅持的最長時間的感情，我認為非暗戀莫屬。

那是一份美好的感情，因為它存在于幻想之中，維持著它一直以來的面貌，那是，鏡花水月。

而一旦說出口，就像花總會凋謝，月總會盈缺一樣，這份感情，也總會枯竭。

所以在那段暗戀的時間里，我一個人沉浸在夏樹帶給自己的喜怒哀樂之中，從未想過其他。

我從不打算開始這段感情，更沒有想要夏樹知道的打算。

但是，我們卻是HIME。這樣的命運使我發現了自己其實是想和夏樹在一起的這種慾望，那樣強烈，導致最終爆發。

這段感情以我最不願的方式開始，但卻還沒來的及開始就已經結束了呢。

所以，要是我們沒有重生的話，那麼，我相信那一定是最好的結局了。

我只想在你的懷裡死去，夏樹。

因為我不可能在你的懷裡活著。

所以剛重生的時候，我是有點惆悵的。

但是夏樹忽然主動了許多，又讓我有點不知所措。是我的錯覺嗎？可是，以前的夏樹是絕對不會做這種事的。

她會握著我的手。

她會經常對著我笑。

她有時會對我許下承諾般的話語。

她偶爾也會說，喜歡我。

這就夠了不是嗎？夏樹沒有討厭我，這就夠了。

不切實際的幻想早就應該停止了不是嗎？

一邊對自己這麼說著，一邊卻還是止不住地期待。

而這個時候，HIME時期的後遺症卻來了呢。

只要是為了自己最重要的人，無論做什麼事情，都可以被原諒。

那個時候，我對此深信不疑。

所以我手起刀落，從未猶豫。

當然，現在也一樣，我還是相信著那句話，因為每個人都有自己最重要的人。

夏樹不也原諒我了嗎，原諒了甚至是對她做下那種事情的我。

所以我并不覺得我做的有什麼不對，我只是為了保護夏樹而已。

基本上沒有人指責我，不過，倒是有一個人似乎是一直想和我要一個正式的道歉呢。

結成奈緒，該說她是不幸呢還是不幸呢。

從小就吃了很多苦，一直被人用懷疑的眼光看待。

最不幸的，就是她綁的那個人，是夏樹吧。

如果那個時候夏樹沒有阻攔我的話，她一定會是我的刀下亡魂。

是啊，那時候剛剛擊潰了一番地本部，殺人的快感還在我的體內叫囂著。仿佛每殺一個人，那被夏樹拒絕的痛楚就會減少一分。

然而，並不是這樣。

我殺了很多人，但痛苦並未有絲毫減輕。

不過那又怎麼樣呢。他們該死不是嗎？誰讓他們傷害了夏樹。

所以我並未在意我殺人這件事情，我們本就有著特殊的命運，那隻是，意料之中的情況罷了。

然而有一天，我準備進門的時候，卻忽然大腦一片空白，然後清楚地聽到了很多聲音。那是那些被我殺掉的人們，被我打倒的HIME們的聲音。我的身體忽然開始痛了起來，我喘不過氣，近乎暈厥……

等我恢復意識的時候，我已經坐在了地上，背靠著門，大口大口地喘著氣。那種令人窒息的感覺，卻遲遲沒有消失。

原來我做下的那些事情並不是沒有重量的。

漸漸地，我開始做噩夢，那種疼痛的感覺也比以前來得更兇猛了。有時候在夢裡也能清楚地感覺到那種錐心的疼痛。

而在人前，我還是那個大家所熟識的藤乃靜留。

我如此分裂著。

我在夢裡為自己創造了另一個自己。儘管我知道她是假的，但我卻入戲太深，總以為她是另一個活生生的人。

也許我只是需要一個人，即便那個人是假的。

她告訴我我所做的事情是沒有錯的，這讓我感到一絲欣慰。

儘管嘴上說著不在乎，內心里，我還是希望能有個人來告訴我，我這麼做是沒有錯的。

我并不經常見到她，也并不是我想見就能見到她。

所以我越來越懷疑，她，是真的另一個人。

而她，除了跟我長得一模一樣之外，最大的共同點，就是，她也喜歡著夏樹吧。

但是，她可以那麼輕易地說出喜歡夏樹這樣的話，我卻不能了。

以前有著朋友的身份打掩護，現在卻，是兩個人都明白的事情。

那是一個下午，夏樹來到學生會室。

我們像平時一樣聊著，有說有笑，我已經忘了我們具體說了什麼，只記得，我說了那句話。

【因為我喜歡夏樹。】

表面上波瀾不驚，但我內心已十分複雜。

為什麼要說呢。

我給自己的理由是像平時一樣就好。

但這只是欺騙自己罷了。

我明白的。

其實是因為我還是想說出來啊，忍著真的是太辛苦了。

雖然說是玩笑話的口吻，但這句話真的用盡了我當時全部的力氣。

而且，我也想看看夏樹的反應……

真是可恥啊，藤乃靜留，都到現在了你還這麼說到底是要幹什麼！

我埋藏在深深的自我厭惡里，就在這時卻聽到了夏樹那無比溫柔的聲音。

夏樹說她也喜歡我。

我幾乎是不可置信。

夏樹，她剛剛是說了也喜歡我嗎？

但欣喜還未溢上心頭，內心就被一股失落感所取代。

一定是，怕我傷心才這麼說的吧。

夏樹，你真是善良啊。

情不自禁地撫上夏樹的臉頰，我忽然想吻她。

但是我不能，既然戲已開場，那就讓它像平時一樣結束吧。

我轉到夏樹的身後，摟著夏樹，說出了那句口不對心的台詞。

【啊啦，我好高興。】

如果夏樹你那時回頭看看我的話，你會發現我早已淚流滿面。

可是你掙脫了我，忽然跑了出去。

我就一個人呆呆地站在那裡，任憑清風吹乾我的眼淚。

再次見面時夏樹向我道歉說是因為上次忽然想起了一些事情，我笑著說那一定是非常要緊的事情。

夏樹，你知道嗎？你還真的是不適合撒謊。

但我不會再去問了，我不想再去問了。

你若想說自然會告訴我。

況且，我也沒有資格再去問你。

真實總是隱藏在謊言之中，但我累了，不想再在那謊言之中尋找真實了。

那之後，夏樹偶爾會說喜歡我這樣的話。

是朋友的喜歡吧。

我已經不想再去猜了。

當朋友，就好。

可是生日那天夏樹忽然的告白卻又讓我止不住地期待了起來。

可以嗎？真的可以嗎？我們真的可以在一起嗎？

我是那麼的想答應。

如果沒有HIME的這段命運，我相信，我可以一輩子扮演著夏樹的好朋友，好前輩。

但是，我的感情早就爆發過了。

對一個人伸出手，如果沒有回應，最後就只能把手收回來。

那隻是時間的問題罷了。

我太高估自己了。

是，我愛夏樹，我可以為了夏樹做任何事情。

但是我真的受不了一顆心一直懸在這裡。

我會愛著你，夏樹，永遠。

只是，不再有什麼奢望。

可又總是無法完全死心。

夏樹你的一句話就能讓我再度死灰復燃。

這熾熱的情感真的快要燒死我了。

其實我準備逃了。

我本準備畢業之後回京都去。

不再見夏樹的話也許傷痛就會少很多吧。

而到了那時，也許我們終將漸行漸遠……

但是夏樹向我告白了，甚至是提出了交往。

我很慌亂，不知道應該怎麼辦。

但最後，我還是做了那個羞恥的決定。

和夏樹在一起。

夏樹，我真的好愛你……

我很確定，你是我這一生唯一所求。

我很明白的，就算兩個人真心相愛，也並不一定能幸福地生活在一起，更何況……（夏樹並不是真的愛著我……）

但是，與其因為沒有做某件事情感到後悔，不如因為做了那件事之後才感到後悔。這樣的感覺吧。

自從和夏樹交往以來，我很開心，可是內心深處又有一種說不出的感覺。是恐懼嗎？害怕失去夏樹？是冷漠嗎？我好像越來越看不到別人了……那未知的感覺，讓我很介意，當然我從沒有對夏樹說過。夏樹對我說她想了解真正的我，可是，真正的我，是連我自己都感到害怕的。

我不能把百分百的自己展現給你，夏樹，對不起。

更何況，我對自己，也並不是百分百的了解。

不過，我還是可以把大部分的自己展現給你的，，或許吧……

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好吧，故事好像是又倒退回去了，還帶著點淡淡地，，虐？

而且又是幾乎沒有情節的心理描寫。。。（沒救了）

請不要放棄我！！！