本帖最后由 静无声 于 2017-5-11 20:09 编辑

諸君，如題所示，這篇文是夢櫻的，，額，奈緒番外？

（其實關係不太大的，不看夢櫻也是可以直接食用這篇的，請放心~~）

好吧，我承認這隻是當初卡文的時候想著從奈緒的角度來寫一下，結果。。。。

就把奈緒的事情也寫出來了，包括祭典時的事。。。（你夠

而且我還是習慣寫心理yamibohk04

話說大家有看過夢櫻的猜到奈緒喜歡的是誰了嗎？

好吧，其實是

會長大人！！！

不過靜夏是會在一起的。。。

（我怎麼感覺這文的受看面好小）

如果你能接受以上條件，就請服用吧！！！

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奈緒篇

序

對自己的感情并不抱有希望，但是希望可以成為美好的回憶，同時也是害怕自己忘記，在這種情感的驅使下，奈緒開始寫類似回憶錄的東西。

就算靜留忘記了，還有自己記著。

於是，認真挑了一個淡紫色的記事本，在當天晚上坐在桌前開始記錄起來。

我叫結成奈緒。會開始寫這種東西是因為一個，朋友失憶了。

在朋友這個用詞上,奈緒停頓了很長時間。

也許有一天我也會失去記憶吧，雖然有寫日記，但是日記怎麼能把事情交代得十分清楚？所以還是專門記錄下來比較好吧。

這麼欺騙自己的奈緒臉紅著了寫下這段話。

好，現在開始進入正題。

所謂的解釋就是掩飾，再繼續說為什麼開始寫這個東西的話，恐怕自己真實的目的就要躍然紙上了吧。

結成奈緒

性別：女

年齡：14

……

寫自我介紹是在幹什麼啊？!奈緒不禁在心裡暗自怒罵。想著再往後就應該寫生日，三圍，重要的人，喜歡的人……奈緒紅著臉趕緊將這些劃掉了。

為什麼奈緒會臉紅呢？因為這類似回憶錄的東西其實是因為靜留才會寫的。而自己寫的時候下意識地知道這就是寫給靜留看的，雖然，自己會拿給靜留看的可能性幾乎為零。

不過，這下好了，雖然劃掉了，但是痕跡還在。

怎麼也不可能再拿給靜留看了吧。

暗自歎了一口氣，滅掉心中給靜留看的最後一絲可能，準備再次動筆。

思索了好一陣之後，想著果然萬事開頭難，真的不知該從哪裡寫起。

奈緒皺著眉，嘟著嘴，鋼筆在纖細的指上靈活地轉著，滿臉的不耐煩。

因為，自己想記錄下來的，其實是自己對靜留的感情，但沒想到一開始寫就面對這個問題。

還沒有人知道呢。

還沒有人知道結成奈緒喜歡藤乃靜留呢……

一

我是從什麼時候開始注意那個女人的呢？明明，她是我的仇人。

也許，太長時間的掩飾，真的會讓人忘記自己本來的面目。我也不想再傷害其他人的，但是，話一出口，總是那些，自己都覺得過分的……我真的控制不了……

虛假已經變成了真實的一部分。就像藤乃那個女人一樣，明明是不想笑的吧，卻還總是擺出那副面孔。這樣的我，這樣的她，微妙的相似竟讓我產生了異樣的滿足感。我，不正常了呢。

知道她們開始交往的時候，我的心情很複雜。我並不能知道那種心情是什麼，所以只能用複雜來形容。但絕對不是什麼好的心情，這一點我倒是很清楚。

一開始我以為我是在嫉妒那個笨狗。那個傢伙也說過的吧，我和她很像這種話。然而她們在一起很幸福，旁觀者都能感受得到她們彼此眼中的情義。而我還是那個討厭所有人，同時也被所有人討厭著的，那個結成奈緒。

所以我以為，我在嫉妒和自己相像的她，嫉妒她，為什麼可以那麼幸福。

不過那又怎麼樣呢？我一直都是這麼過來的。我只想讓媽媽好起來，在媽媽面前做一個乖女兒。除此之外，我什麼都不在乎。

媽媽終於醒過來了，我現在很幸福，我對自己這麼說。

但是……

媽媽，很明顯有點兒接受不了現實。是啊，她的記憶還停留在那一天，而我曾經想要放棄的想法也讓我有點兒不敢面對媽媽，更怕媽媽知道曾經讓她引以為傲的那個我在她昏迷的時候都做過些什麼不可告人的事……

原來，一切都會好起來的這種話只是騙人的。

儘管如此，媽媽還是努力調整著自己。媽媽沒有問我這些年過得怎麼樣，也好像并沒有要問的意思，這讓我心中的一塊石頭得以落地。

但是，這種事情，傻瓜都知道的吧好吧！怎麼可能過得好！

我有時候會想，說不定媽媽已經知道了，但又會馬上否定自己，媽媽一直在昏迷，怎麼可能會知道。

最後我決定不去想，就這樣和媽媽在一起。

直到有一天，媽媽忽然對我說，“奈緒不出去和朋友玩一下嗎？不用整天守著我的，媽媽又不會丟了。”

我這才意識到自從媽媽醒過來后我就這麼一直守著媽媽,有一段時間沒去學校了呢。

為了不讓媽媽以為我沒有朋友，我當然是就開始去學校了。

只是沒想到，去學校收到的第一個消息，就是她們開始交往了。

二

那天剛好是情人節。因為鴇羽舞衣這個管家婆的緣故，不知不覺竟演變成我也會和她們在一起吃便當了。唔，倒也不是不高興吧，畢竟，每天大家一起還是挺熱鬧的，雖然我還是經常會和那個笨狗吵起來……

然而，那天不知為什麼，靜留也在場。

我就盡情地嘲笑著笨狗，暗地裡觀察著靜留的反應。

我和夏樹忽然變得比以前交往多了起來。

但她有時候會放出那種刺傷我的光芒。

總是靜留靜留的不離口。

有時候會盯著mail傻笑半天。

有她在場的時候她的心思就全放在了那個人身上，永遠吵不起來。

這種時候我總會莫名的心疼，而那時候，我卻還什麼都沒意識到。

直到有一天命跟我說我最近和夏樹太好了，都好長一段時間沒理她了，我才忽然意識到什麼。

是的，不知從什麼時候起，我會經常和那個笨狗在一起。但被別人提起這件事的時候，我卻忽然感覺到什麼東西，很不對勁。

因為我發現，我根本就不是為了找夏樹而去找夏樹的……

我之所以找她，是想通過她來了解她，是想在她身上看到她，是想把她從她身邊拉開……

所以，其實是因為，我在意的人，是那個女人……

我有點詫異，自己怎麼可能在意她？她可是，我的仇人啊！

但是，自己的心情卻總是會被她的一舉一動所影響。我對自己說，那是因為她是我的殺母仇人啊，就算母親復活了，也改變不了她曾間接殺掉我母親的事實。

而另一方面，其實我是很清楚的，自己，根本就沒有資格去責怪任何人。

所以，我到底為什麼會那麼在意她呢？

我以為我恨她。

我讓自己相信我恨她。

我經常找夏樹，甚至她們兩人單獨在一起的時候。

而藤乃那女人欠我的，不會不同意的。

更何況，她是那種就算心裡一萬個不願意，嘴裡也會說沒關係的人。哼，真是天生受罪的命！

我拉走夏樹，讓她遠離她，然後我和她一般還是像以前一樣，總會因為各種各樣的小事吵得不可開交。但是，漸漸地，我發現她變得比較坦誠了，而經常地，她會說，“靜留在等我了，我得走了”。

一開始我以為這句話對我而說意味著【夏樹要走了】，後來才明白其實是意味著【她要回到她的身邊了】。

我總是諷刺著她離不開主人，但她卻不為所動，沒有臉紅也沒有生氣的，只說隨便我怎麼想。

真是讓人火大。

但那時候我想，我對她的感情，還談不上喜歡吧。

直到有一天偶然看到了夏樹脖子上那刺眼的鮮紅，我本應該好好嘲笑一番的吧。但是，當時我卻是下意識地害怕了，害怕事情真的如我所想的那樣，所以我選擇裝作沒看見。夏樹還說那天我狀態不對，都沒和她吵架。

然而卻在那一天遇到了她，在這種季節還穿著高領，已經，不用再說什麼了吧，事情，已經很明顯了……

我藉口有事，立刻逃開了。

慌亂地躲進一個小巷子里，不知是因為走得急了還是什麼原因，我大口大口地喘著粗氣。心臟在疼，我抓緊胸口，忽然覺得手背涼涼的，我撫上自己的臉。

流淚了嗎？我？

為什麼？

就在那時我沒辦法不承認，我也許，是真的喜歡上那個女人了。

我并沒有覺得太過詫異，因為，我一直告訴自己我恨她，而這，是能讓我接近她的唯一藉口。

碧有一次說，我好像不恨她了呢。

我卻忽然發現，我不是不恨她了，而是從來就沒有恨過她。

如果沒有恨她的這個理由，那我再也找不到接近她的任何藉口……

也許從第一次她對我說著我不為人知的過去，為夏樹無情地將我打敗的時候我就開始在意她了，又也許從她第二次打敗我的時候，又也許是她那撒嬌的道歉，真是的，那也算道歉嗎？真是拿這個女人沒轍！

不過，這是第一次，見到有人這樣道歉的呢，第一次，有人向我撒嬌呢。

而且，她真的很漂亮。

但其實我也知道，她也許根本不在乎我，根本不拿道歉當回事，如果再來一次的話，她一定會毫不猶豫地選擇同樣的道路。這一切，都只是我的幻想，我幻想著，她是真的在對我撒嬌。

怎麼可能呢？

看來跟那些臭男人混在一起的時間久了，我也是變笨了呢。

承認了自己的感情之後，我驚異地發現我似乎，早就喜歡上她了……

但是，我卻什麼都做不了，什麼也不能做。

她現在在和玖我夏樹交往，很幸福。